a propósito da cultura...

...estamos num país de incultos e anormais que nada fazem para adquirir essa "tal" cultura. Chegou-me aos ouvidos uma história inédita que apenas revela que a electricidade, a televisão e a TVCabo ainda não chegaram a todo o lado. Esta história (digna de um spot no livro do Nuno Markl, "o homem que mordeu o cão") passou-se numa loja de uma das maiores cadeias de lojas de CD's do nosso país (sim porque Portugal, Tugaland para os mais destemidos, não exporta...e muito menos franchises!!!): um senhor de quarentas e pouco, entrou na loja viu algo que ainda não tinha visto, levou-o ao jovem que estava na caixa e inquiriu o que era aquilo. Bem o jovem respondeu que "aquilo" era um CD. O homem referiu então que havia comprado um carro novo e que este não vinha com leitor de cassetes, mas "uma pequena fresta" e que ele não percebia como aquilo funcionava. O jovem, provavelmente a fazer uma pressão que fazia explodir uma veia na cabeça, conteve-se e prontamente mostrou ao homem que abria a capa, tirava o Cd, enfiava na "pequena fresta" , esperava que o CD fosse puxado para dentro e a música começava a tocar. O senhor muito apavorado repetiu que não percebia nada daquilo, ao que o jovem lhe respondeu que se ele esperasse um pouco, na hora de almoço ele iria lá com o senhor e ensinava-o a mexer "na pequena fresta"...Hei meu, se o gajo não percebeu da primeira, é porque não vai perceber da segunda. Provavelmente nem sabe ler! Cá p'ra mim partiu a "pequena fresta" toda!

Meus amigos, conhecidos e caros leitores, o que estou a relatar é um dos maiores casos de analfabetismo puro e bruto que já vi/ouvi na minha vida! Isto tudo porque este país não investe na cultura, a não ser no canal 2:, mas mesmo isso não é suficiente. As pessoas têm que ter poder financeiro para adquirir, comprar, ou até mesmo chegar perto. Sim se calhar é melhor não lhes dar o dinheiro porque se calhar vão arrebentá-lo nas coisas mais idiotas que a gente possa imaginar. O melhor é baixar os preços para as pessoas começarem a poderem comprar, porque senão também não vão dão valor à CULTURA!

AMÉRICA: BRAINWASH ou a REALIDADE ATROZ?

Antes demais devo avisar que vou referir um serviço privado, um canal privado e um programa comprado, que está no mínimo atrasado 5 meses em relação à programação americana.
Eles são de novo a TVCABO (esse tão referido e necessário serviço que devia ser gratuito, impedindo o povo de ver RTP, SIC e mesmo a TVI!), a SICRadical e o Daily SHow do Jon Stewart. É isso mesmo rapazes, a minha conta está a ficar choruda e dentro de pouco tempo poderemos comprar o edifício que va ser a sede do Pointless Propaganda...

Este Blog veio a propósito do PABAAH, uma associação de imbecis qeu acham que têm o direito de decidir que filmes são anti-americanos e de dizer que este ou outro actores e actrizes são couministas eportanto deviam viver em Cuba. Criticaram o ELF (ainda não fui ver, mas não é preciso...tem aquele gajo mau do ZOOLANDER, por isso deve ser o abuso total) dizendo que era anti-americano, porque o Pai Natal, NUNCA diria mal dos USA, e topem isto, porque eles é que estão do "lado do BEM"...oh por favor, poupem-me!!!Oh oh, outra coisa, o PAI NATAL não EXISTE! É um fragmento da nossa imaginação, uma figura do imaginário escandinavo, recriada por uma das maiores empresas de refrescos do Mundo.( não vou referir aqui, porque ainda não recebi o cheque de "endorsement" ).

Não sei quem é mais idiota: se são estes gajos do PABAAH ou o Bush? Estes americanos têm que compreender quen nem toda a gente que vive na "America" ( sim, porque para estes idiotas o continente resume-se a eles ) gosta de ser americano. O resto da malta vai lá para ver o Freakshow, à procura de alguma coisa...nós?...bem nós vamos para carimbar toda aquela gente obesa com carimbos de "banida do...cadeia de franchise alimentar ao vosso critério", tipo "scarlett letter",...ah e também o FreakShow!

Só o que se passa nos USA dava para nunca mais terminar este blog ou até sermos "postos para dormir" pelo FCC (organização de censura), dando-nos ainda mais propraganda!

Quem são estes gajos que acham que são os melhores e quem é que lhes põe estas merdas na cabeça?!? Não admira que depois tenham tão baixa estima quando alguma coisa lhes corre mal!

A gente pode gostar muito do país onde nasceu/vive, mas isto não faz com que o seu governo ou sociedade hipócrita esteja do lado do BEM... Ainda falam em pensamento livre! Daqui a pouco estão a dizer que o Mundo se devia chamar USA...se é que já não o fazem!!!...

NEXT on PP: RESUMO da 3P ( Pointeless Propraganda Party que vai ser feita a bordo de um Jacto privado, a propósito do cheque chorudo que vamos receber quando este BLOG se tornar famoso e o quiserem publicar)

Ainda há esperança

Voltemos ao tema da publicidade.

É terrível. Dominadora. Faz com que pessoas racionais percam a cabeça e se empenhem até à medula para comprar o último Golf (sim, a Volkswagen está a pagar por eu dizer este nome). Faz com que os adolescentes deixem de comer para pouparem o suficiente para comprar aqueles Nike (cha-clink! That will be 100 USD, mr Nike Boss). Faz com que os miudos novos pareçam bean bags com pernas, de tanta junk funk que são obrigados (pela publicidade) a comer.

Mas há coisas em que a publicidade parece ter uma dificuldade extrema em convencer as pessoas. A tal ponto, que já desistiu de fazer campanhas decentes, faz campanhas só pelo facto de ter de fazer.

Exemplo: Campanhas de supermercados. Alguém se lembra de uma campanha de supermercados decente?

Não há, são todas péssimas, cada uma pior que a outra. Há aquela do Minipreço em que os produtos estão a tentar fugir (no comments), Há uma do continente ou sei lá o que é em que aparece uma loura a correr como se tivesse marcado um golo, mas mais com cara de quem tem perfeita noção da figura de palhaça que está a fazer...a do Jumbo e da Mãe de todos os preços também nem quero comentar...

Por isso, quando vos disserem que a publicidade domina tudo e influencia tudo, vocês podem dizer: Tudo? Quase tudo. Porque há um grupo de irredutíveis supermercados que consegue fazer da publicidade uma arma ineficaz...

"LOIRA, ALTA E OLHOS AZUIS, PROCURA CARREIRA ARTíSTICA..."

Caso não tenham reparado, quem anda a escrever este blog está desempregado (o valor intelectual deste seria superior caso contrário).

E como desempregados, parte do nosso tempo é passado a ler todos os classificados possíves, nos jornais e na Web (sendo a outra parte passada a mandar curriculos ao peso, e no sofá a pensarmos como arranjar um emprego, ficar rico ou a que horas dá o programa de remodelação de casas na BBC).

Mas nos classificados de trabalho apanha-se de tudo... menos empregos relacionados com as nossas qualificações. É aí que apanho as pessoas que pensam que a coluna das ofertas de trabalho serve para se "oferecerem" para trabalho. Normalmente não deixam nome, só número de telemóvel. Exemplo real:

"Olá, adorava fazer som para publicidade e desenhos animados, é a minha paixão! Tel. 93 xxx xxxx"...

Isto põe-me a pensar como é que estas pessoas conseguiram aprender a escrever... Pensem assim, só pessoas "distraídas" como voçês é que vos vão dar emprego. Quererão voçês mesmo trabalhar para eles?! Ou noutras palavras, acham que fazer parte da uma novela da TVI é vantajoso?!

Mas agora á parte do tema (isto da busca de emprego deixa-me muito aceso...), tenho de aqui agradecer publicamente ás dezenas de emails que temos recebido para o mail deste blog. Todos de pessoas que não conheço de lado nenhum (o que é bom sinal, mostra que isto não se tornou num blog familiar...).

Mas a sério, continuem com comentários, dúvidas, sugestões, receitas de bolos, dicas de emprego e críticas: pointlesspropaganda@yahoo.com (se isto continuar assim, talvez tenhamos de arranjar um mail pago, daqueles que dão ar mesmo profissional...)

E ao senhor holandês (parabéns pelo dominio da lingua portuguesa) que não pára de mandar mails a dizer que o Pointless Propaganda deveria ser mais virado para teorias da conspiração e coisas assim, "Slag het weg, Worstjongen!"


NEXT WEEK on Pointless Propaganda "The Love Boat, bu-ni pa chu ni pa lá nuuuééé..."

Oh the Horror...The Pain...make it stop!!!Make it Stop!

De tempos em tempos vejo o telejornal na televisão. afinal é por isso que se chama telejornal. É um bocado difícil acompanhar os três canais nacionais, mais os que tenho na TVCABO! Sim porque quem ainda não tem este serviço, deve estar a viver na pré-história. Aliás QUEM quer ver os canais nacionais?

Quando o que eles nos fazem é bombardear-nos com programas, tipo "ás 2 por 3", "portugal no coração", "praça da alegria" e estes são os que me consigo lembrar neste momento. Como disse antes...não vejo muito a televisão nacional. Enquanto aqueles bimbos lá fora se agarram a este tipo de programas, o único, mas o ÚNICO mesmo que eu ia ter saudades é o 2:! Isto sim! É um canal pelo qual o povo deve olhar como exemplo para educar as nossas gerações. Quanto mais não seja porque não tem anuncios que são repetidos 3 vezes no mesmo tempo de publicidade, entre programas!

Pois é sinto-me bombardeado. Os três canais nacionais além de apresentarem as mesmas notícias, em ordens diferentes, conseguiram tornar as coisas mais pequeninas num escandalo apenas ultrapassado pelos da Princesa Diana, só porque ela havia saído do ginásio com o atacador desatado...Tadinha, agora já não pode fazer nada disso e se querem que vos diga: Não acredito que o MALHEBAS (P.Carlos para os incultos) tenha planeado o seu assassinato. Os gajos não se importam que a ex-mulher está a andar com outro gajo ou está grávida dele, quando estão a comer outra...mesmo que ela seja feia como um pitbull (e acreditem que isto já é um insulto bem grande para esta raça canina...). Cá para mim, o assunto devia ter acabado com a morte da mulher. Deixem-na em Paz!

Mas voltando ao sensacionalismo...tenho amigos que me perguntavam porque eu não via o telejornal ou não queria saber de futebol ou essas cenas trivialmente importantes para eles. Aqui vai a resposta, um pouco egoísta da minha parte, mas mesmo assim: "Acho que deve estar a dar alguma coisa nos outros canais que não seja guerra, droga, pobreza, miséria, fome e 22 doidos a correrem atrás de um esférico" Isto tudo porque estas coisas afectam-me a um nível muito profundo...bem o futebol nem tanto. Penso assim " Eu vivo num mundo de merda ou tem pessoas que só fazem merda para os outros ficarem na merda...é tão melhor viver no meu mundo de fantasia e só de vez em quando ter que ver a porcaria em que vivo!"

Comentários em Pointless Propaganda.com (em funcionamento no futuro devido à fama que este blog está a ter dentro da comunidade internacional)

Tributo

Agora que já ganhámos estatuto de opinion-makers, aproveito a oportunidade para fazer um tributo a um site que é visita obrigatória em qualquer viagem pela net.

www.homestarrunner.com

Está nos nossos links aí de lado, mas merecia este destaque em post. É do melhor que se encontra hoje em dia na internet, e tem o dom de me fazer esperar ansiosamente pela terça-feira seguinte para assistir a mais um episódio. Isto já não me acontecia desde os tempos do A-Team.

Vão lá ver.

MISTERIES OF THE WORLD - PART III (a.k.a RETURN OF THE KING)

"Se um é bom, faz mais dois..."

TRILOGIAS.

O balanço do universo depende delas. Para quê com um argumento fazer apenas um filme, se o mesmo argumento dá para três, fazendo o triplo da receita?

Um campeão de bilheteira não pode ser apenas um filme por si só. Não. Tem de vir acompanhado pelo II (nunca tão bom como o primeiro, mas bom esforço) e pelo III (por que é que vim ver esta m#$%& ?). Isto pode constatar-se em séries de filmes como o Regresso ao Futuro (Great Scott!) ao Sozinho em Casa (como arruinar a carreira de um jovem promissor em três simples passos...). Até me admira não terem feito três Titanics (acreditem, se eles quisessem, teriam feito, tudo é possivel naquela zona de L.A.).

Mas já que estou a falar de cinema, vou partilhar convosco um pequeno segredo. Se querem saber se um filme estreante vale a pena ser visto ou não, é muito simples, basta lerem a crítica do jornal Expresso. Se disser mal, é garantido que vale a pena ver. O contrário também é verdade. Funciona sempre. Último exemplo foi o último filme de uma trilogia milionária famosa (aquela com elfos e duendes e reis...), crítica do jornal Expresso: Uma obra prima, filme fantástico, o melhor de todos. Minha opinião, bo-ring...

Isso é a beleza das opiniões. A opinião de uma pessoa cujos filmes favoritos incluem é "A Arma Secreta de Tara" (Return of the Killer Tomatoes) e "MallRats", é tão válida como a de um conceitudo crítico de cinema de um conceituado jornal.

E caso estejam a pensar isso, não, "A Arma Secreta de Tara" não é um porno...


NEXT WEEK on Pointless Propaganda "Será que vamos aceitar a proposta de tornar o PointlessPropaganda uma revista?"

?Mistérios do Mundo Moderno - parte 2

Na sequência do tema moda...er...mais conhecido actualmente FASHION, venho-vos falar de um fenómeno muito estranho...as CALÇAS à BOCA DE SINO!!!

Hei o que se passa de estranho como o mundo? Já morreu essa cena! Não me importo que no meio de um surto as pessoas peguem nas suas antigas calças e saiam à rua pavoneando o seu estilo RETRO, anos 70, com roupa hippie e lenços na cabeça, desde que seja Halloween...claro!!! É um fenómeno tão estranho como o Manuel Luis Goucha ou a Teresa Guilherme! Lembro-me à cerca de 4 anos quando as revistas mais conhecidas por ditar a FASHION mundial, disseram, que o estilo ia ser anos 70...certíssimos...er...durante 2 meses. Depois só pegou nas mulheres. Assim pensei eu!

Aqui no Norte em geral é aquilo a que chamamos FASHION STATEMENT! Tanto eles como elas as usam. A diferença é que nelas acentua as suas figuras curvilíneas (sim aqui no Norte à mulheres muito bonitas...o problema é quando abrem a boca. Qual sotaque New Orleans qual quê? Aqui é uma cena RAW, agressiva ao ouvido e à erecção)! Também existem aquelas que as usam cinco numeros abaixo acentuando uma certa parte entre as virilhas (vão reparar quando forem ao Shopping...especialmente aqui em Guimarães onde tenho conduzido a minha pesquisa para este Blog!). Os gajos...esses nem se fala. Como se não bastassem as calças, ainda andam com sapatos quadrados à frente! Não acreditam!?JesusBaJesus! EU também não acreditava naqueles sapatos de duende irlandês com berloques e tudo, mas é verdade. Isto associado ao mau gosto pessoal, sotaque acentuado do Norte e...ah! aqui o caso muda de figura.

Enquanto algumas delas, apesar do sotaque são extremamente inteligentes (elas perdem o sotaque à medida que são mais inteligentes, arranjam namorados de Lisboa, excepto quando estão a falar com a família e/ou excitam-se con uma discussão acesa), já os gajos...não! Esses são mesmo broncos, parecem broncos e portanto devem mesmo ser broncos!

Pois é meus amigos. Aqui no Norte as calças de boca de sino vieram e ficaram. Isto faz-me o caso de dois amigos meus...um que veio mais tarde a ser arquitecto e o outro engenheiro de som (virgem nos caminhos do sucesso, portanto)...ambos de Moçambique. O primeiro quando cá chegou já usava fita no cabelo comprido e só andava de calça larga. Não a cair da cintura, mas larga! O outro só por usar fita na cabeça, quase foi agredido nos Olivais!...E agora? Qualquer festival imbecil que a gente vê por aí tem um batalhão de imbecis que provavelmente nos chamaram de bichas, meninas, mandaram aquelas bocas de "ficas tão gira", com o quê na cabeça...as malditas fitas!

Meus amigos o que hoje não é moda para vocês amanhã será. Não cuspam no prato em que vão comer. Tem gente em quem os grandes se vêm inspirar. Roubam o nosso estilo, apresentam-no numa passerelle com gajas e gajos bonitos e mais tarde aparecem na revista como o "CK: inventor do Estilo Baggy", só para dar um exemplo.

Isto é quase tão mau como aquele batalhão de bandas a imitar cenas dos anos 70, no que toca ao Rock puro. Hei podem fazê-lo à vontade. Só não se vistam como os gajos daquela época, porque aí é que a gente vê mesmo o que vocês estão a fazer. Tipo aqueles gajos Kings of Leon (acho eu )....er...não estes gajos até têm aquela música fixe "she's got it, you want it, nanananamnamnamnana"!

Portanto fica aqui um apelo a considerarem o que vão vestir antes de saírem à rua! Gajas tão à vontade. Gajos não! Há um estudo qualquer que diz que essa cena diminui a circulação de sangue na virilha e consequentemente diminui a erecção, fluxo de sangue e a potência dos movimentos pélvicos. Portanto definitivamente não aconselhável!

Mistérios do mundo moderno - parte I

Eu não gosto de criticar as escolhas dos outros. Cada um é como é e decide fazer o que bem lhe apetece. Desde que isso não me venha a prejudicar directamente, muito bem.

Mas há coisas que me espantam. E ultimamente há uma - que já não é tão nova como isso - que me anda a suscitar muitas duvidas : utilizar os auriculares para telemóveis no meio da rua. Para quê? Porquê?

POrque é que um gajo há de andar feito maluco a conversar sozinho no meio da rua pelo auricular? É porque o telemóvel é muito pesado e têm medo de apanhar uma dor de cotovelo, distenção muscular, tendinite ou qualquer coisa do género? Ou é porque têm medo das radiações? (hello, wake up and smell the coffee, radiações tão em todo o lado, ficar dez horas em frente ao monitor ou à televisão não vai fazer muito melhor)

É uma moda que me espanta. Quase tanto como a das fitinhas ao pescoço a prender as chaves. Mas isso é outro assunto. Peço aqui aos utilizadores dos auriculares no meio da rua que me esclareçam sobre os reais motivos que os levam a tão bizarra prática. Quem sabe, posso estar a perder uma coisa fantástica.

Oculto...verdade ou mentira?

Ontem fui ver o UNDERWORLD! Eu acho que foi excelente, mas eu sou suspeito, porque eu leio muita BD e como os meus AMIGOS (não se impressionem com a lista...não são assim tantos (7) e dois deles escrevem neste Blog), a gente vê o filme para o dissecar, procurar falhas, etc. No meu caso, ávido leitor de várias BD, este filme interessou-me em particular porque me sinto fascinado por este mundo paralelo ao nosso e que não existe, senão nos Estados Unidos onde toda a MERDA possível e impossível parece materializar-se para nos deliciar. Inspirado na série de Comics pertecentes ao THE MASQUERADE, acho que está bastante interessante a adaptação neste género de filme. Ficam coisas por saber, mas assim também os são os livros. Como não podia deixar de ser deixa espaços abertos para uma sequela...you never know!!! Mas subtilmente... não como um certo filme intitulado A MÚMIA e a MÚMIA REGRESSA que no geral era uma cópia do primeiro e com muitas cenas muito mal feitas. Mas os leigos nunca topam essas cenas. Para eles só interessa ver aqueles ou aquelas gajas boas, as explosões, o bom ganha sempre, etc.

Mas passando isto à frente...er...não tenho mais nada para dizer...er...a não ser para irem ver este filme, mas antes procurarem saber um pouco sobre o que é o MASQUERADE e ao verem o filme procurarem analogias e sincronias com a BD.

No meu ver tem direito a "two thumbs up"...Depois falamos...

As bases da revolução

Já que falamos de publicidade, modas e tendências que nos controlam e subjugam toda a nossa vontade, num estilo Orwelliano, importa também ver que opções temos para lidar com essa situação.

A primeira de todas, e sem qualquer dúvida a mais confortável, é pensar simplesmente que a realidade é que a publicidade nos domina, que as multinacionais nos dominam, que os governos poderosos nos dominam, e que portanto o mais fácil é aceitar essa situação e entrar no jogo (if you can´t beat them)

Agora, há outras maneiras de encarar a situação. Idealistas, sem dúvida, talvez utópicas, mas o que seria da humanidade sem idealismo?

Primeiro, está aquilo a que podemos chamar "democracia do consumidor" (George Monbiot) - ou seja, escolher bem aquilo em que se vai gastar dinheiro. Desse modo poderíamos de algum modo afectar as poderosas empresas que não olham a meios para conseguir o lucro. Seria bom se isso funcionasse, mas o problema é que exigiria uma gigantesca campanha concertada para beliscar alguma destas multinacionais. De resto, são actos isolados. (mas que ainda assim, nos podem fazer sentir bem. é o que eu sinto com a McDonald's, onde já não ponho os pés há quase um ano e meio)

Com esta opção de efeitos reduzidos, é preciso pensar noutras. Há teorias que defendem que devemos aproveitar o tempo não a trabalhar para o objectivo do lucro mas para termos prazer, nem que isso implique ter menos dinheiro. O que importa é perceber realmente o que nos dá prazer. E aí entra novamente a história da publicidade, a lembrar-nos que que o nos dá prazer é comprar coisas. Mais uma opção dificil de fazer.

O importante para nos mantermos sãos e a sentirmo-nos livres neste mundo do Big Brother é nunca nos esquecermos do que se está a passar à nossa volta, nunca baixarmos os braços a dizer, pronto, é assim e é imutável. Lembrem-se que à partida todas as revoluções eram vistas como impossíveis. Lembrem-se que todos os impérios caíram.

Hasta la victoria.

"Acuérdense que la Revolución es lo importante y que cada uno de nosotros, solo, no vale nada." Ernesto Che Guevara.

THE SHALLOW END...

Tema de hoje, o mundo futil onde existimos...

Culto ao corpo, obsessão por marcas inacessiveis, ídolos duvidosos...

Eu culpo tudo na publicidade, é mais facil... Vivemos num período em que somos o que vestimos, ou o que temos, o resto é bullshit. Somos bombardeados por publicidade em todo o tipo de media (leia-se midia), que nos dizem o que vestir, como cheirar, o que ouvir, onde ir... E se nos recusarmos a obedecer a esta publicidade, obedecemos a outro tipo, feita para pessoas assim, a produtos alternativos, do contra, que muita gente pensa não existir, mas que é igualmente invasiva... (leitura recomendada BRANDED, de Alissa Quart, esta semana a 13.19€ na Fnac). É impossivel fugir á publicidade, porque pelos vistos, para cada tipo de pessoa, público alvo, há qualquer produto publicitário dirigido a ele. YOU CAN'T RUN AND YOU CAN'T HIDE...

Mas o que me choca mesmo é a publicidade (note-se que falo na publicidade como um ente, não como uma industria) funciona. Exemplo concreto, numa escola em Montelavar, Sintra, crianças de familias com graves difivuldades financeiras, ostentam telemóveis de última geração, enquanto passeiam as suas Nike num cenário de degradação urbana (motivado pela industria do mármore). Se se recusarem a ter telémovel (mais uma prisão do que outra coisa qualquer) e roupa de marca, arruinam a sua vida social, não fazem parte do grupo cool, e entram em depressão na terna idade dos 13 anos, a idade do armário...

Não posso dizer nada, porque fiz semelhante na minha adolescência, embora em menor escala porque cresci num país africano em teoria comunista (mas com bastantes tiques capitalistas). E continuo a fazer, quer queira quer não, teclando este post num Laptop Apple, vestido com roupa vintage comprada em NY, e calçado com o de melhor de retro a adidas faz... Eu tento, mas é impossivel lutar contra isto. Futilidade está instituida...

A publicidade domina o mundo, com a ajuda da sua amiga, a globalização. As pessoas sempre viveram no medo de o Homem vir a ser dominado pela máquina (patente em tal filmes como the Matrix, a Revolta das Máquinas, etc.), mas nem sequer notaram que a publicidade já tomou esse lugar, é ela que manda em nós, ELA é o "THE MAN" (irónico não é? o the man ser feminino...).

E á população politicamente correcto, anti-globalização (right on!), veggen e Tree-Hugger (que da provavel população total de 5 deste blog, devem fazer 20%) ler isto e pensar, "não, nem pensar, pfffffff, a publicidade nem me toca, não sou escravo de ninguém..." não digo nada, apenas não limitem o vossa mente, leiam, e analisem tudo... vocês são uma faixa de mercado também...

Comentários? Por favor! pointlesspropaganda@yahoo.com

NEXT WEEK on Pointless Propaganda "Simplicity, the absence of complexity..."

Pointless...porque não Fashion?...

Já repararam que ultimamente uma coisa só está "IN" se fôr FASHION? Pois é! Reparei no outro dia na
"enormisibisidade" de coisas que surgiram nos ultimos meses com este prefixo agarrado a eles: é o FASHION BAR, FASHION CAFE, CALÇA FASHION, FASHION isto e FASHION aquilo.
Quem a gente pensa que somos para dizer o que é FASHION a não ser que sejamos aquelas duas vacas da BBC que meteram na cabeça que sabem como as pessoas se deviam vestir, porque elas é que têm bom gosto. Tenho de admitir que há gente que se veste mal e porcamente e não é porque não têm dinheiro, it's just because they've got plain bad taste! Desde aquelas tias e tios que vestem 2 números abaixo do real, aquelas que pura e simplesmente vestem 2 números acima do obeso,...ah e notem elas e eles, não são obesos, mas sim gostam de andar largões, ou então aqueles que estão fartos de saber que já não têm idade para aquelas cenas...men you've gotta start letting go, now let's go, nobody dresses like Mo, you're two old to look like...er...Valentino!
E já repararam no fenómeno FASHION TV? Além de estar em todo o lado, desde o cabeleireiro, à loja de roupas street (casual para quem não compreende este léxico), à discoteca, ao bar, à tasca que pensa que é do Power. Não se enganem a meu respeito. Eu sou mesmo superficial neste ponto!
Este canal para mim é muito importante para a nossa cultura e bem estar. Ensina-nos enquanto homens que ou somos uns desesperados ou então somos preguiçosos demais para procurar a nossa HEIDI do coração! Sim porque segundo aquele canal, há muita grelo aí fora...acreditem. Aquele canal é a própria cena para a gente ter dúvidas quando a nossa namorada, esposa, mais-que-tudo, whatever, nos pergunta "Achas que engordei?" ou "estou a pensar fazer uma dieta!" ou ainda quando ela nos diz antes de..."fecha a luz"! Se tivéssemos uma tipa daquelas em casa, meus amigos podem acreditar que queríamos pavoneá-la a todos, ir com ela até aquelas lojinhas de underwear feminino que os homens tanto temem, fazer amor com as luzes ligadas e de preferência com a vizinhança toda a olhar.
O fenómeno FASHION veio para ficar. O Culto do CORPO é que nos vai valer. Bem...de repente veio-me à cabeça aquela imagem do típico pai de família: barrigudo, sujo, bigode e acima de tudo...trengo (quer dizer estonço no Norte)...dreadfull. É suficiente para acabar com a auto-estima de qualquer um! Já disse à minha mais-que-tudo que se um dia chegasse a esse estado que me internasse e só me deixasse sair quando o meu nome fosse Jamal (aquele gajo negro do anúncio da Polo SPort). A culpa disto é a FASHION.

Não digo que a gente precise de ter aqueles corpaços, mas que podíamos cuidar um pouco melhor de nós era verdade. Eu tento...sigh....mas aquelas gomas....põe-me doido!!!

Chain e-mails. Eu quero acreditar.

Sim, não me vão convencer do contrário. É que não sei se já repararam, mas cada vez que se fala daqueles chain e-mails da Microsoft que dão milhões de dólares por simplesmente fazer um forward, há uns quantos cépticos que dizem, não, isso é mentira, isso é spam (outra coisa boa por sinal, cheia de bons conselhos).

O que vocês não sabem é que esses cépticos estão numa jogada concertada para fazer com que as outras pessoas deixem de participar nessas coisas e assim os tais cépticos sejam os únicos a responder ao apelo e fiquem com uma fatia maior do lucro.

Eu sei isto porque no outro dia falei com um tal de Jack Smith - que por acaso me mandou uma mensagem de spam a propor um negócio de milhões de dólares, tudo o que eu tinha de fazer era criar uma conta em meu nome e deixar que ele a usasse por uns tempos - e ele disse-me que já por várias vezes tinha ganho esses milhões que a Microsoft dá. E também já ganhou o que a Nokia dá, não me lembro se são telemóveis, deve ser.

E para mim, o Jack Smith - ou qualquer remetente de uma mensagem de spam - é uma fonte credível. Por isso eu vou acreditar, e a partir de agora vou participar sempre nesses e-mails.

Isto já para não falar dos outros e-mails em que é preciso mandar de volta para quem mandou e para mais dez amigos. Os tais que realizam desejos. Segundo o Jack, esses também funcionam sempre.

Então do que estão à espera? Façam um forward deste blog para 47 amigos vossos, façam o pino, mandem-me 100 euros e todos os vossos desejos se irão realizar. Se não cumprirem isto no prazo de 3 minutos, cabe-vos uma sorte terrível. Como ter de assistir ao Ídolos para o resto da vossa vida. Ou ler "O meu pipi".

U.S.A.! U.S.A.!

Considerem isto: o país da Liberdade (U.S.A. para quem não ouviu nas primeiras duas vezes...) não mostra mamas desnudas na televisão pública, asneiras na televisão levam um som irritante em cima (onda sinusoidal a 1KHz, 0dB, para quem é Engenheiro de Som), e simples cds de música são previamente editados de forma a não conterem materiais considerados ofensivos por senhoras conservadoras de 50 anos (Tipper Gore, I salute you...).

Além disso, para comprar bebidas alcoólicas, tem de se ir ao Liquor Store ou Beer Store, porque é ilegal ao Continente ou LIDL local vender tal coisa (porém vende rounds de munições para vários tipos de armas, outro assunto para outra altura...).

Isso faz-me pensar... QUE MERDA É ESTA?!

Era isto que me fazia orgulhar de Portugal quando estava fora... Não o facto de sermos um país de merda com um governo de merda e uma merda de mentalidade, mas pelo facto de podermos LIVREMENTE afirmá-lo, sem sermos linchados publicamente, e sem um som irritante por cima de cada merda que dizemos...

Thank You, Good Night...

Tolkien

A dark leader of armies stares into a crystal globe that glows with a fiery, lidless eye, his mind bent to the will of an evil that seeks power above all else. His orders: destroy an ancient wilderness of majestic and mysterious trees, for the benefit of his dark masters. As he signs the decision, you can almost hear George Bush intone in a deep, resounding voice "Rip them all down."

Post curto, só para dar os props à Greenpeace pela boa utilização do imaginário de Tolkien aos dias de hoje. Creepy. Vamos lá, combatam o mal.

AH! I'm singing in the rain, i'm singing in the rain...

...Porque não pára de chover? Eu sei que está na época para isso, mas porquê no Inverno? Podia ter chovido no Outono...,mas nãããããão!! Chove no Inverno este ano. Sabem o que isto significa...que este ano vai chover durante 6 meses aproximadamente e o Verão vai ser uma bosta, porque vai estar um tempo miserável! A gente acorda de manhã para quê? Para levar com os raios do sol nos cornos, primeiro, e depois para ouvir o barulho dos passarinhos misturado com o incessante barulho de automóveis a disputarem as mudanças de faixa, a estacionarem em segunda fila, a buzinarem porque algum idiota estacionou atrás do seu carro e não pode sair, com a Polícia Municipal ( que é isto? escuteiros ) a colocarem um SMARTIE amarelo na sua roda ou simplesmente a chamarem a carrocinha para rebocar o seu carro...bem isto era antes! Agora vivo num apartamento virado a Norte para a Serra, tão longe do Centro da cidade que até doi, cada vez que penso em sair a pé, durante o fim de semana. É porreiro poder acordar assim no silêncio, mas também pode ser "bitchin'" se tiverem que andar 5km até ao MultiBanco mais próximo para carregarem o vosso telemóvel com ecrã a cores, máquina fotográfica e pacote de envio de MMS a 1 centimo durante um ano. O melhor é adquirirem uma viatura adequada com pouco consumo...não estou a falar do novo Mégane, mas sim daquelas trotinetes motorizadas que estavam à venda no Continente este Natal. Epa, davam cá um jeito!

Ainda há boa gente...

...graças a Deus! Não que eu acredite na existência deste ente superior. Eu acredito na boa e na má vontade das pessoas. Passo a explicar: a minha carteira fugiu de mim. Eu sabia que não podia estar longe. Foi encontrada por um drogadito qualquer! Quê? Pensam que ele a foi entregar? Não podiam estar mais enganados. Depois de pilhá-la, violá-la e sabe se lá mais o quê, deitou-a fora perto de uma caixa MB. Isto leva-me a deduzir que depois de tirar tudo o que podia utilizar, ainda deve ter pensado em usar os cartões, mas depressa o desejo de consumir uma certa substância ilícita o levou à razão de que não a consumiria caso fosse pêgo com posses que não eram dele!
Os samaritanos vieram depois numa ambulância dos BV de Guimarães. Telefonaram-me justo quando já tinha largado o meu carro para desesperar à procura da carteira e justamente quando olhava para a sua torre de treinos e pensava "bem eles podiam me ligar agora" e trim trim...não era bem assim o som, mas quem consegue imitar os sons dos telemóveis polifónicos num texto? Lá fui eu buscar a carteira, mais descansado e 2 euros mais pobre. Muito obrigado ao Sr.Torcato dos BVG.

Em Geral

Adoro generalizações. Acho que é a ferramenta ideal para tornar a nossa comunicação muito mais simples.

Não é mais fácil juntar todos os imigrantes de leste sob a única designação de "os ucranianos"? Ou noutros casos usar expressões como "os árabes" para designar milhões e milhões de pessoas diferentes (ultimamente há ainda uma tendência para substituir "os árabes" por "os terroristas") ? Eu acho que é um avanço fundamental na comunicação. Um salto para a humanidade.

Mas há uma generalização que para mim é a mãe das generalizações. Não só pela sua capacidade de englobar tanta coisa mas também pelas suas múltiplas utilizações: A bela expressão "Na África". (repare-se que o uso do "Na" é crucial para que a expressão soe bem. Só soa melhor quando aplicado ao "Na Angola").

São 51 países e milhões de pessoas que cabem nesta designação. E é usado por todos, desde o veterano soldado português ("Epá, foi quando eu estive Na África a combater que fiz esta tatuagem") ao comum dos cidadãos. ("Aquilo lá Na África está mau. Parece que há gente lá a morrer de fome")

Realmente, para quê complicar as coisas, dizendo, em Moçambique, em Angola, na Guiné, para quê, se dizendo apenas Na África as pessoas compreendem o que se está a dizer?

Por isso, o meu apelo vai para que se siga estes exemplos e se generalize mais coisas. É preciso reduzir o nosso vocabulário. Está num nível demasiado elevado. Precisamos de mudar para um nível mais concorrente-do-Big Brother.

Dieta Maravilha

E porque hoje é domingo, vou abrir mais uma vez o meu livro de conselhos de amigo e passar-vos uma sugestão.

Cada vez se ouvem mais e mais técnicas de dieta. Atkins diet, dieta líquida, dieta da separação dos alimentos, dieta do e que tal levantares esse cu do sofá e ires fazer exercício, enfim, uma variedade infinita.

Resultado dessas dietas, na esmagadora maioria, é tempo perdido e dinheiro deitado à rua. E no entanto, é tão fácil restringir o apetite, e, consequentemente, perder peso. Basta arranjar uma bruta dor de dentes.

Sim, aquela dor de dentes lancinante, naquele molar lá no fim da boca, do lado esquerdo, sim, esse, daquelas que parece que está um sádico qualquer a dar-nos choques eléctricos na gengiva a um ritmo constante.

Com uma dor dessas, não há quem tenha apetite. A própria ideia de meter qualquer coisa à boca e ter de mastigar já provoca dor, logo, a dieta vai funcionando em pleno.

Isto evita gastos desmesurados em produtos do Tallon ou em operações para colocar bandas gástricas, como aquele gordo que foi à TVI porque comia dois frangos ao almoço e de repente reparou que pesava 300 kgs.

E pronto, aqui fica a minha sugestão para este domingo. O quê? Falta dizer como arranjar a tal dor de dentes? Hum...aquilo que eu vejo ali é um alicate?

I LOVE THE SMELL OF COMMERCE IN THE MORNING!

Centros Comerciais. Era para ter falado de Tuning, mas não sabia por onde começar...

Porque é que toda gente que mora na área suburbana de Lisboa não tem mais nada para fazer na vida do que ir ao Shopping?

É no shopping que encontro sempre os meus amigos de longa data, que não vejo há mais de três anos. E é sempre igual, encontramo-nos no Continente, a pesar a fruta (Administrador do Continente, por favor investir em balanças da fruta na caixa registradora, como há no Pingo Doce). E estamos sempre vestidos da pior maneira possivel, de calças de fato de treino, barba por fazer e cabelo não muito penteado (mesma coisa para amigas, com excepção da barba, ás vezes...). "Epá, ´tas com bom aspecto pá". Yeah, right.

Mas antes, dá-se a voltinha pelo shopping, sem nunca comprar nada, apanhamos aquele choque visual que é a Bershka (única loja no Mundo que me faz pensar que eu é que sou daltónico). Vai-se á Fnac (só para descobrir que nada mudou desde anteontem), pitstop na loja de revistas, e pronto, vamos lá para o Continente.

Única coisa que me faz sorrir no shopping é ver aqueles putos de 5 anos descoordenados a cair que nem tordos. Pensem o que quiserem de mim, mas é engraçado como o caraças ver putos a escorregar e a cair. Bonus acrescido se a queda tiver alguma coisa a ver com brincadeiras com o Urso embalsamado da Loja do Urso.

O que me leva á loja do Urso (Natura como alguns a chamam), loja onde sou sempre arrastado para dentro porque alguma amiga minha quer comprar uma "coisinha pequenina, um colarzinho, ou uma bolsinha...", fica a escolher durante meia hora e acaba por não comprar nada, porque nada é "giro"). É impossivel suportar o cheiro daquela loja. Ponto. Cheiro comparável só o do McDonalds, que em qualquer parte do mundo onde se ande se sabe onde está um no raio de 100m (mais ou menos 100 yardas para quem tem um Texano *insert insult here* como presidente), só pelo cheiro.

Compras feitas. Só falta encontrar o carro no Parque, sempre dificil porque neste pais só há 3 cores de automóveis (penso que não preciso dizer quais). Um conselho de amigo, tentem sempre deixar o carro ao lado ou pelo menos perto de um gajo do tuning. No meio de um mar de cores neutras, um foco de Roxo Metalizado, ou Verde Alface Fluorescente é fácil de ver á distância. Ou melhor ainda, invistam as vossas poupanças na transformação do vosso Seat Marbella numa destas magnificas obras de engenharia, assim não se teem de preocupar no gajo do Tuning se ir embora... Nota: Eu sei que com esse dinheiro dava para comprar um BMW ou coisa semelhante, mas não resolveria o vosso problema de estacionamento...


NEXT WEEK on Pointless Propaganda "LIDL. Sim, LIDL, o supermercado..."

LAST CALL FOR FLIGHT 162...

Pois é, ontem fui ao Aeroporto.

Nada a comentar, além do facto de tamanha quantidade de aviões a irem para lugares melhores me põe a pensar porque é que estamos aqui...

Kinda makes you think.

Ainda sobre Capoeira

Voltando ao assunto da Capoeira - e serve isto para provar que a minha participação neste blog vai ser a parasitar as ideias dos outros - gostaria de debruçar-me um pouco mais sobre a questão das alcunhas ridículas.

É que além de serem ridiculas, falham em aportuguesar a Capoeira. Isto porque são tudo alcunhas retiradas do léxico brasileiro, tudo muito Acerola, Chope, Gergelim, Farofa...

Depois não há referências para as alcunhas. Imaginem que alguém vos diz que a alcunha é Coalhada. O que é que isso vos diz? Nada. Porquê? Porque ninguém sabe que o Coalhada é uma personagem de banda desenhada no Brasil. E mesmo que vos digam que Coalhada é uma personagem de banda desenhada no Brasil, não faz diferença, porque ninguém sabe como ele é, logo não se percebe a relação com a pessoa que usa essa alcunha.

Agora, se a pessoa disser que a sua alcunha é "Bibi", aí sim, as pessoas já têm uma referência.

Esta, meus amigos, é a razão pela qual a Capoeira falhou nos seus planos de conquistar Portugal.

Mas nem tudo está perdido, e para não acharem que eu - ou este blog - tem alguma coisa contra a Capoeira, aqui fica uma contribuição para que de agora em diante as alcunhas capoeiristas possam significar qualquer coisa para quem as tem. Ou coloca. Ou ouve.

Segue-se então uma lista de nomes que poderiam ser usados como alcunhas

Mestre das Caldas
Mestre Zé Povinho
"Bibi"
Bolinho de Bacalhau
Toy
Mestre Bitoque
Cimbalinho


Isto seria apenas um primeiro passo. Para aproximar ainda mais os portugueses da Capoeira, eu recomendaria depois a substituição do tenebroso Berimbau pelo som límpido de um acordeão.

PARANAAAAAAH WEEEEEEH, PARANA WEH PARANAH....

Um tema polémico, artes marciais brasileiras...

Porque é que no espaço de 2 ou 3 anos, a Capoeira virou de tradição brasileira, fenómeno mundial? No seriously, I want to know, não é uma pergunta retórica...

Até holandeses e finlandeses a praticam, e aprendem a nossa "fabulosa" lingua cantando canções como Paraná We, Senhor da Bahia e outros equivalentes brasileiros ao Malhão Malhão (caso não sejam de cá, é aquela canção imbecil das palminhas, outro tema para este blog mais la para a frente). E é que falam bem mesmo, com sotaque brasileiro e tudo!

Mas o que me irrita mesmo, são as "estranhas" alcunhas que mestres e praticantes deste desporto teem (e sim, usei estranhas para classifica-las porque não queria usar a palavra imbecil duas vezes no mesmo post...)...

Pois é, Capoeira, desporto ou lavagem de cérebro á moda da URSS (CCCP amarelo em fundo vermelho, para quem é cool)?

Quem sou eu para dizer, mas que não se pode ir a lado nenhum sem apanhar uma grupo de capoeira é verdade... eles estão em todo o lado, desde aqueles três gajos que vivem na praia de Carcavelos (ocupando o dia a mandar mortais e a fingir que estão "á porrada" uns com os outros em slow-mo), até Felgueiras, onde aquela gang que se reúne na praça principal todos equipados com as suas Nike VARIG (que me email quem percebeu esta piada, blog interactivo...) a "lutarem" alucinados pelo contagiante som do TchiKI GON GON Ghiiiim...(habitantes de Felgueiras, I hear your pain...).

Mal comparado é como o fenómeno dos ranchos populares, ninguém sabe como é que eles apareceram e reproduziram, mas agora já não há nada a fazer (Associação Recreativa de Felgueiras, I also hear your pain.)...

Ou nas palavras do saudoso Mestre Alicate, "Pô Swen! que meia lua de compasso filha da p%$# ! " end quote.


NEXT WEEK on Pointless Propaganda... "MIDGET BEARS, FACT OR FICTION?"

Como ficar rico em dez simples passos

O problema nas tentativas de ficar rico é tentar fazê-lo por iniciativa própria, por mérito. Erro crasso. O truque está em ficar atento a boas ideias que os outros tenham, roubá-las enquanto estão na fase inicial e explorá-las ao máximo. O título deste blog é um bom exemplo disto. Agora, quando alguém famoso e rico quiser criar um blog com o nome Pointless Propaganda, é a mim que vai pagar os direitos, e não ao autor. Claro que isto envolve sempre ligeiros problemas com a honra e o orgulho, mas enfim, parafreaseando uma frase do Pulp Fiction, "Fuck Pride. Pride never helps".
Portanto, aqui vai um conselho de amigo. Nunca divulguem as vossas ideias. Guardem-nas até ao fim dos vossos dias, mesmo que nunca as ponham em prática. Ao menos têm sempre a satisfação de saber que elas não serviram para que um gajo mais esperto ficasse rico.

WHO WANTS TO BE A MILLIONAIRE?

Ser rico. Nos últimos tempos não tenho pensado noutra coisa... Até porque acabar curso superior e entrar para o desemprego deixa muito tempo para pensar em porcarias inuteís como isto.

Mas voltando, ser rico. Tentei.

A minha primeira tentativa foi fazer o que qualquer pobre faz, dar um empréstimo de 15 E á Santa Casa da Misericórdia, para depois receber os juros alguns dias depois (6.000.000 E, que eles anunciam). Até fiz o erro de partilhar esta informação com familia e amigos próximos, peçam terminação 7 dizia eu. Pelos vistos não fiquei rico, até porque estou sentado a frente dum computador a escrever esta m#$%! em vez de estar em St. Maarten a beber Vodka Martinis na praia. Mas ao menos deu-me inspiração para criar o nome deste blog, que o meu grande amigo tão gentlmente me roubou... no hard feelings, bastard...

Minha segunda tentativa foi tentar ser uma estrela da música. Pelos vistos as editoras não acharam grande piada á minha demo. E eu já a pensar nos cheques de royalties, de vender o meu som electrónico a empresas de publicidade para por em anúncios de carros e telemóveis, e de tournées pelo por Portugal e quem sabe a Europa. Até agora, nada.

A minha última tentativa até agora, depois de ver várias edições do programa mais inútil do People and Arts (quem não tem TV Cabo, deixem-se de m"#$% e instalem-na em casa, TV é a literatura do futuro 808 200 400), o fabuloso Antiques Roadshow, programa em que pessoas da Inglaterra descobrem que as coisas velhas mais foleiras que teem em casa deixados pelos bisavós, valem milhares de libras (seguido das expressões, "oh my god, I had no idea, that much?" *vómito*. Então lá fui eu á dispensa, para onde tudo o que anda por aí que não temos coragem de deitar fora vai, e após uma exaustiva procura, so encontrei um cálice vermelho tamanho XXXL, várias tampas de sanita usadas (quem guarda tampas de sanita?) e 3 sets de fondue... pointless, mas ao menos gastei uma hora e meia da minha vida sem ser a espera que os sitios para onde mandei curriculo me dissessem alguma coisa.

Bem, talvez este blog me traga a felicidade, se "o meu pipi" foi um best seller, e o Harry Potter tem direito a ser lançado no Panteão Nacional, eu também tenho direito a um pedaço dessa sorte.

Next Week on Pointless Propaganda... "COMO O NATAL E APENAS MAIS UM ESQUEMA NORTE AMERICANO PARA DOMINAR O MUNDO"

Primeira pedrada

Oh... Blogsfera... Então é assim que isto funciona? E podemos escrever o que quisermos? E tornar-nos autênticas estrelas da web, publicar um livro de antologia dos melhores momentos do blog e ir viver dos rendimentos para sempre? Hum...sou capaz de gostar disto. Só é preciso ter alguma coisa para dizer. Hum...hum...talvez amanhã.