This is it. This is goodbye.

Já lá vão mais de três anos e meio desde o início do Pointless. Desde então já acumulámos mais de uma centena de posts, em que alguns (poucos) fizeram história e a maioria foi quase tão interessante como uma parede branca. Olhando para trás, revejo no Pointless uma série de acontecimentos, estados de espírito e histórias. Mas, como se costuma dizer, “all good things must come to an end”. E a verdade é que, se o Pointless tinha algum propósito inicial, isso já se perdeu há algum tempo. Portanto é hora de colocar um ponto final. A minha participação no Pointless acaba aqui. A todos os que tiveram paciência para ler os meus posts, obrigado. Até sempre.


The end.

An End Has a Start

"I won't disappoint you
As you fall apart
Some things should be simple
Even an end has a start"

Happy Blogiversary

Ou não. O Wall Street Journal está a celebrar os 10 anos de existência dos blogs, apesar das muitas críticas de “experts” (aka gente que não tem mais nada do que fazer senão investigar a história dos blogs para ver se o WSJ tem razão), que referem que os blogs são mais velhos do que isso. Nós por cá, como gostamos sempre de motivos para festejar, vamos aproveitar a teoria do WSJ. Por isso, “happy blogiversary”.

Adeus meninas

Para a Joana, a Rita e a Teresinha,

A primeira vez que apareceram, confesso que não vos achei muita piada, três pitas em casa com um trocadilho manhoso acerca do ‘Voip’ não era coisa que prendesse a atenção. Mas depois revelaram uma faceta radical, de miúdas surfistas em Bali, ora aí está uma coisa que funciona sempre. E ainda por cima já tinham o slogan do ‘Há coisas fantásticas’, que, é, à falta de melhor palavra, “catchy”.
A versão do snowboard foi um pouco na mesma linha, reforçou o slogan e a ideia de que eram umas radicais à séria.
Depois, foi com uma mistura de apreensão, surpresa e interesse que assisti à vossa transformação de adolescentes radicais em ninfetas que podem aparecer em nossa casa a meio da noite para nos ‘acordar para a vida’ (no pun intended).
Agora chega a notícia de que vão ser substituídas. Não queria deixar passar este momento assim em branco, sem aproveitar para agradecer, pelo menos, pelo contributo para o momento mais irritante de publicidade de todos os tempos (o famoso triim-triimm, triiim-triiim...)
Por isso, e por muito mais, vou sentir a vossa falta.

Our love to admire

Falhei o concerto de 5 de Julho no SBSR, mas a 7 de Novembro lá estarei, de fato e gravata.

"I pretend like no one else
To try to control myself.
I'm subtle like a lion's cage.
Such a cautious display.
Remember take hold of, your time here,
Give some meanings to the means
To your end
Not even jail"

"Not even jail" - Interpol

Roll Out

Fui ver os Transformers. Tantas recordações de infância. Até tive de me agarrar à cadeira quando apareceu o Optimus Prime pela primeira vez para não desatar aos gritos no cinema :"Força Optimus, dá cabo do Megatron!!!!" . Vá lá, consegui conter-me.

Thoughtsonthefourthofjuly

Entre um ano que passa cheio de histórias e acontecimentos e um outro que começa com novos desafios pela frente, neste momento so me vêem à cabeça duas palavras,
a lembrar que a vida é feita de experiências: Arcade Fire.

Carlsburg CUP?? Carslburg CUP??!

Mas qu'é esta m3rda?!
Da ultima vez que estive em Portugal os jogos da Liga Portuguesa eram a Super Liga e acho que eram patrocinados pela GALP...acho! Nao deixava de ser um nome caricato, mas pelo menos era em Português.
Agora Carlsburg CUP?! Até parece que jà não é futebol! Passou a ser uma cena de golf tipo o MASTERS CUP! Porra, pelo menos podiam ter dito Taça Carlsburg! Epa e mesmo assim um gajo ficava a pensar a mesma coisa que antes ou entao pensava que era um concurso de cerveja!
Dizem eles que é para inovar! Porque nao a Bob Esponja Cup ja agora?!
E a taça é desenhada pelo Arquitecto Santiago Calatrava! Epa esses nabos là sabem quem é o Santiago! Para quem não sabe ainda é o gajo que desenhou a Gare do Oriente!

Pronto ja disse a minha m3rda por hoje! Engraçado como ver a RTP Internacional pode ser fonte de tanta porcaria sem cabimento que se passa em Portugal...Inovação my white ass!

Como este blog não é engraçado não se esqueçam de re-ler algumas passagens do anterior... é de se borrar a rir!

Cuidado na leitura! Uma boa meia hora a rir so nos primeiros paragrafos!!!

Epa, vocês lembram-se daquele sketch dos Monty Pithon's da "piada mais engraçada do mundo"? Aquela que as pessoas que liam, riam tanto que morriam! Aquela em que quando se decidiu utilizar a piada na guerra contra os alemães, os cientistas nao podiam ler mais de duas palavras e o unico gajo que leu ficou 2 semanas em coma antes de morrer.
Para mim este texto enviado pelo Ricardo, tem o mesmo espirito! Mas para que funcione tentem imaginar o Frank...senão conseguem imaginar têm de ir a um bom indiano e comer o mais picante que eles tenham para là! Boa Sorte e boa Leitura!

For non-South Africans:
Natal is the province in South
Africa with the highest concentration of Indians.
Durban is the capital city there with Pietermaritzburg
being the second largest city in the region.

For those of you who have lived in Natal, you know how typical this is.
They actually have a Curry Cook-off about June/July.
It takes up a major portion of a parking lot at the Royal Show in
Pietermaritzburg. Judge #3
was an inexperienced food critic named Frank, who was
visiting from America.


*Frank:* "Recently, I was honoured to be selected as a
judge at a Curry Cook-off. The original person called
in sick at the last moment and I happened to be
standing there at the judge's table asking for
directions to the Beer Garden when the call came in.
I was assured by the other two judges (Natal Indians)
that the curry wouldn't be all that spicy and,
besides, they told me I could have free beer during
the tasting, so I accepted".


*Here are the scorecard notes from the event:** *

*CURRY # 1 - SEELAN'S MANIAC MONSTER TOMATO CURRY*


Judge # 1 -- A little too heavy on the tomato. Amusing
kick.
Judge # 2 -- Nice smooth tomato flavour. Very mild.
Judge # 3 (Frank) -- Holy shit, what the hell is this
stuff? You could remove dried paint from your
driveway. Took me two beers to put the flames out. I
hope that's the worst one. These people are crazy.


*CHILI # 2 - PHOENIX BBQ CHICKEN CURRY*.
Judge # 1 -- Smoky, with a hint of chicken. Slight
chilli tang.
Judge # 2 -- Exciting BBQ flavour, needs more peppers
to be taken seriously.
Judge # 3 -- Keep this out of the reach of children.
I'm not sure what I'm supposed to taste besides pain.
I had to wave off two people who wanted to give me
the Heimlich manoeuvre! They had to rush in more
beer when they saw the look on my face.


*CURRY # 3 - SHAMILA'S FAMOUS "BURN DOWN THE GARAGE"*

Judge # 1 -- Excellent firehouse curry. Great kick.
Judge # 2 -- A bit salty, good use of chilli peppers.

Judge # 3 -- Call 911. I've located a uranium spill.
My nose feels like I have been snorting Drain Cleaner.
Everyone knows the routine by now. Get me more beer
before I ignite. Barmaid pounded me on the back, now
my backbone is in the front part of my chest. I'm
getting pissed from all the beer.


*CHILI # 4 - BABOO'S BLACK MAGIC BEAN CURRY...** *
Judge # 1 -- Black bean curry with almost no spice.
Disappointing.
Judge # 2 -- Hint of lime in the black beans. Good
side dish for fish or other mild foods, not much of a
curry.
Judge # 3 -- I felt something scraping across my
tongue, but was unable to taste it. Is it possible to
burn out taste buds? Shareen, the beermaid, was
standing behind me with fresh refills. That 200kg
woman is starting to look HOT...just like this nuclear
waste I'm eating! Is chilli an aphrodisiac?


*CHILI # 5 LALL'S LEGAL LIP REMOVER...** *
Judge # 1 -- Meaty, strong curry. Cayenne peppers
freshly ground, adding considerable kick. Very
impressive.
Judge # 2 -- Average beef curry, could use more
tomato. Must admit the chilli peppers make a strong
statement.
Judge # 3 -- My ears are ringing, sweat is pouring off
my forehead and I can no longer focus my eyes. I
farted and four people behind me needed paramedics.
The contestant seemed offended when I told her that
her chilli had given me brain damage. Shareen saved my
tongue from bleeding by pouring beer directly on it
from the pitcher. I wonder if I'm burning my lips off.
It really pisses me off that the other judges asked me
to stop screaming. Screw them


*CHILI # 6 - VERISHNEE'S VEGETARIAN VARIETY...** *
Judge # 1 -- Thin yet bold vegetarian variety curry.
Good balance of spices and peppers.
Judge # 2 -- The best yet. Aggressive use of peppers,
onions, and garlic. Superb.
Judge # 3 -- My intestines are now a straight pipe
filled with gaseous, sulphuric flames. I am
definitely going to shit myself if I fart and I'm
worried it will eat through the chair. No one seems
inclined to stand behind me except that Shareen. Can't
feel my lips anymore. I need to wipe my ass with a
snow cone ice cream.


*CHILI # 7 - SELINA'S "MOTHER-IN-LAW'S-TONGUE" CURRY...*

Judge # 1 -- A mediocre curry with too much reliance
on canned peppers.
Judge # 2 -- Ho hum, tastes as if the chef literally
threw in a can of chilli peppers at the last moment.
(I should take note at this stage that I am worried
about Judge # 3. He appears to be in a bit of
distress as he is cursing uncontrollably).
Judge # 3 -- You could put a grenade in my mouth, pull
the pin, and I wouldn't feel a thing. I've lost sight
in one eye, and the world sounds like it is made of
rushing water. My shirt is covered with curry which
slid unnoticed out of my mouth. My pants are full of
lava to match my shirt. At least, during the autopsy,
they'll know what killed me. I've decided to stop
breathing - it's too painful. Screw it; I'm not
getting any oxygen anyway. If I need air I'll just
suck it in through the 4-inch hole in my stomach.


*CHILI # 8 - NAIDOO'S TOENAIL CURLING CURRY...** *
Judge # 1 -- The perfect ending. This is a nice blend
curry. Not too bold but spicy enough to declare its
existence.
Judge # 2 -- This final entry is a good, balanced
curry. Neither mild nor hot. Sorry to see that most
of it was lost when Judge #3 farted, passed out, fell
over and pulled the curry pot down on top of himself.
Not sure if he's going to make it. Poor man, wonder
how he'd have reacted to really hot curry?
Judge # 3 - No Report

Borraram-se! Espero bem que sim!

Pointless Book Club

Recomendação da semana:

"Don´t have to tell me, mate', said Mickey, shaking his head. ' I wrote the fucking book, didn´t I? Look at my littlest, Abdul-Jimmy. Up in juvenile court next week for swiping fucking VW medallions. I says to 'im, you fucking stupid or sommink? What the fuck is the point of that? At least steal the fucking car, if that's the way you feel about it. I mean, why? 'E says it's sommink to do wiv some fucking Beetie Boys or some such bollocks. Well, I says to him, that lot are dead as shit if I get hold of 'em, and I can tell you that for fucking nothing. No sense of tradition, no fucking morality, is the problem."

"White Teeth", by Zadie Smith.

Mind the gap between the platform and the train

Engraçado como as pessoas tornam os sítios mais ou menos interessantes. Londres começa a perder algum brilho à medida que os amigos deixam a cidade.




PS - Estou de volta.
PS2 - O próximo post será escrito em alemão. Ou swahili.

blocage psychologique de l'ecrivain...

ça fait quelques moments que je ne viens au blog pour écrire.
la raison est simple! je n'ai rien, mais rien de rien de drôle à dire ou à écrire.
ce fait reléve un probléme parce que je sens que je ne contribue plus pour la communauté. chose que n'est tout à fait pas fausse!
c'est vrai que je suis tout le temps chez moi, dans un appartement trés lumineux, je fais le ménage, la vaissele et finalment je passe la journée entre la Playstation 2 et cette nouvelle fléau infernal que est le MSN!

donc j'ai décidé d'écrire ce blog en français pour montrer à mes amis que je sais écrire en français, malgré mon accent pourri, quand je parle!

bonne journée à tous!

Lá vai Lisboa

O que leva milhares de pessoas a juntar-se nas mesmas ruas, andar aos encontrões, pagar balúrdios por uma refeição, embrenhados num cheiro de sardinha e febras, sem que haja um objectivo definido, senão o de tentar chegar de um lado ao outro de um bairro através de um mar de gente? Das duas, uma: ou um pretexto para beber até cair para o lado, ou então a intenção de celebrar a história e o pulsar genuíno desta cidade fantástica em que vivemos.
Lá vai Lisboa.

A star is born

Parabéns ao nosso 'ghost writer' RQ pela menção honrosa no concurso dos Blasted Mechanism. O Pointless está orgulhoso. You the man.

Crónica de um desabafo

Pequeno post, para um pequeno desabafo. Sou só eu, ou está toda a gente farta do Gonçalo Cadilhe? Para quem não reconhece o nome, passo a explicar: é um "aventureiro" que todas as semanas escreve na revista do Expresso sobre as viagens que faz, que são sempre do género: "Como ir do sul ao norte de África com apenas uma caixa de fósforos e um chupa-chupa?" Ou "Como dar a volta ao mundo apanhando boleia em trotinetes?" E claro, as crónicas todas são do estilo, "eu sou muito bom, sou um verdadeiro Indiana Jones, e vocês não conhecem o mundo como eu". Pois onde alguns vêem aventura e um romantismo quixotesco nestas crónicas, eu vejo um atestado de estupidez. Estamos em 2007. Queres ir de Lisboa às Filipinas? - COMPRA UM BILHETE DE AVIÃO!




PS- Citando o meu amigo RQ, só há uma coisa a dizer : "Bloody hippies."

Ultimamente...

...sei que nao podemos e nem devemos desiludir os imensos fãs do nosso blog, mas ultimamente, tenho andado ocupado com outras coisas, não vejo muita televisão, ler jornais ainda menos e ainda por cima a maldita moda dos anos 80 ainda nao passou.

Sabem né?! Aquela em que as pessoas de repente põem calças jeans elasticas apertadas nas canelas, compram redley's com motivos "trés trés kitshe", Converse All Star de todos os tipos e feitos, desde o pano ao cabedal ou pele genuina de focas da antartica e para rematar vao comprar roupas às lojas tipo Salvation Army, para terem um estilo um pouco "retro trash".

Agora as minhas sinceras desculpas ao nos leitores porque tinha um jogo para acabar e outro para comprar. Final Fantasy XII foi um jogo excelente que recomendo a todos os fãs nao so da saga, mas dos RPG's.

Pontos Negativos para mim : 2 combates extremamente lentos e desnecessarios...podiam ter pensado numa sequencia de feitiços que se bem executada facilitavam a tarefa...ainda assim era preciso descobrir, mas bom...acho que nas 7h que demora para matar o sacaninha tinhamos tempo suficiente para ensaiar varias combinaçoes.

Tem enigmas no jogo, que nunca, mas NUNCA um gajo ia-se lembrar de fazer senão tiver lido em algum lado, senão tiver ido à internet ou senão tiver comprado o manual que explica tudo a 100%...e que mesmo assim tem coisas que voces conseguem deixar passar, ou nem fazer.

O jogo acaba e acabou...nao ha um beginning mas com acesso às armas que ja tinhamos ganho antes. Bom ok, tb nao serve de nada recomeçar o jogo, se a gente ja ta farto, mas como a maioria das armas como deve ser, isto é aquelas que dão pancada a sério, nos so as vemos 5 minutos antes de acabar o jogo e os chefes que se seguem sao "maningue" faceis...nem dà pica!!

Enfim...é um bom jogo na mesma e eu recomendo...150 horas de jogo garantidas!

Agora vamos falar de God of War II! O primeiro ja era uma besta de jogo, com graficos alucinantes, um intriga de cortas os dedos com os dentes e uma jogabilidade excelente. O 2° tomo da nossa saga é ainda melhor!! So posso dizer isto pelo momento...ja tou com vontade de jogar...er...FUUUUUUUI!

E vão 14!

Pointless Facts Newsletter

Como é hábito quando não temos nada para escrever, cá vai um post cheio de factos mais ou menos irrelevantes.


- Female hammerhead sharks can reproduce without having sex, scientists confirm
- A twice-weekly trip to the gym may not just give you stronger muscles - it may give you younger muscles as well
- In Australia, Burger King is called Hungry Jack's
- Mosquitoes are attracted to the color blue twice as much as any other color.
- Contrary to popular belief, lightning travels from the ground upwards not from the sky downwards.
- No matter its size or thickness, no piece of paper can be folded in half more than 8 times.
-The average chocolate bar has 8 insects' legs in it.

E a citação da semana:

"Whenever I watch TV and I see those poor starving kids all over the world, I can't help but cry. I mean, I would love to be skinny like that, but not with all those flies and death and stuff."
Mariah Carey, Pop Singer

Ramblings...

....on equality

Tenho passado várias horas em engarrafamentos ao longo dos últimos dias e começo a chegar à conclusão de que há poucas situações em que uma sociedade consegue ser tão igualitária como o trânsito. Enfiado numa fila de trânsito, não interessa quem és nem o que és (ok, excluindo policias e ambulancias) . O gajo do Fiat Uno anda exactamente o mesmo que o executivo no Mercedes SLK, a tia na carrinha Volvo vai tão longe e tão depressa quanto o trolha na Toyota Hiace. Claro que depois há algumas diferenças, estar no trânsito sentado nos estofos confortáveis de um Maseratti, com o ar condicionado ligado, é um bocado diferente do que estar num Opel Corsa barulhento a assar...Enfim, todos diferentes, todos iguais.

...on Taxi Drivers

Outra coisa que tenho feito muito nos últimos tempos é andar de táxi. E cada vez fico mais fascinado com esta espécie que são os taxistas. Vistos de fora do táxi são todos iguais- apressados, chicos-espertos, maus condutores e, numa palavra, idiotas. Vistos de dentro do táxi são ainda mais surpreendentes nas várias formas que assumem. Desde o taxista velho num táxi velho, em que ficas na dúvida sobre qual dos dois é mais velho, ao ex-condenado q entra numa de Road Rage mal alguém se cruza à frente dele, passando pelos especialistas em economia, política e sociologia, são uma fauna que merecia um estudo aprofundado. Pode estar aqui escondida uma nova espécie humana. Um elo perdido na evolução...quem sabe?

...on Maddie

Durante quanto tempo é que se consegue dedicar atenção ao desaparecimento de uma menina? A evolução da cobertura da Sky News tem sido interessante. No início fazia directos do Algarve, a maior parte deles sem mostrar nada de novo, e com isso ocupava 21 horas de programação. Agora, 14 dias depois, faz um directo de dois minutos (máximo) de hora em hora. Na próxima semana, se não houver desenvolvimentos, provavelmente vão arrumar as malas e vão para casa, e o resto dos jornalistas farão a mesma coisa. Até a Maddie cair no nosso esquecimento...


...on Bloc Party

Arranca amanhã a época dos concertos a sério!! Agora é sempre a abrir, Bloc Party, Dave Matthews, depois Pearl Jam no Alive, depois o Super Bock. Vão ser dois grandes meses de música.


Lord, give me grace, and dancing feet
And the power to impress
Lord, give me grace, and dancing feet
Let me outshine them all

Is it so wrong to crave recognition?
Second best, runner-up
Is it so wrong to want rewarding?
To want more than is given to you

Tonight, make me unstoppable
And I will charm, I will slice
I will dazzle them with my wit
Tonight, make me unstoppable
And I will charm, I will slice
I will dazzle, I will outshine them all

(The Prayer, Bloc Party)

É já amanhã.

Quando o Sarko passou...

Novas eleiçoes, novo presidente!
Sera que a França mudou ou vai mudar assim tanto?
Ainda nao deu para ver nada e nao acho que é em 5 anos que se vai ver!

Porquê? Porque o sacaninha foi de férias até à Corsega, oficiosamente, mas oficialmente estava no iate pessoal de um dos seus amigos podres de ricos em Malta! Também nao sei porque as pessoas estao tao pasmadas?! Como é que ele ia financiar a campanha dele? Todos sabemos que é preciso ter varios contactos da pesada por detras para se ser presidente da Liberdade, Igualdade et Fraternidade.

Bom por enquanto o safadinho ainda nao esta no Poder e deve ser por isso que carros de "innocent bystanders" nao foram queimados nos bairros da periferia, nao houve uma escalada da violência...nada!!! Nada por enquanto! Eu ca para mim nem vai haver nada, porque acho que este gajo novo nao esta para merdas...o gajo manda logo o exercito...nao tenham duvidas!

Mais...Foi eleito com uma margem de 53% contra 47% da adversaria Ségolene Royale, de uma percentagem de 85% da populaçao que foi às urnas. Dizem as mas linguas que foi o recorde mais alto de pessoas a votarem para ai desde o tempo que as mulheres tiveram o direito ao voto.

Faltam agora os imigrantes que pagam impostos, que trabalham e fazem a economia deste pais mexer começarem a ter direito a esse voto...sim porque a frança dos franceses é so brancos...

A propósito do 13 de Maio

Em Outubro a Igreja Católica vai inaugurar uma nova basílica em Fátima, com uma área total de intervenção de 35 mil metros quadrados e um custo aproximado de 53 milhões de euros. Segundo o World Food Programme, são necessários apenas 38 euros para alimentar e educar uma criança durante um ano. Portanto, fazendo as contas por alto, a nova basílica daria para alimentar 1,4 milhões de crianças num ano. Ou para alimentar milhares de crianças durante vários anos. Enfim, prioridades...

One Man Revolution

“O guitarrista dos Rage Against The Machine, Tom Morello, apresenta-se em Portugal no próximo dia 25 de Maio. O norte-americano irá mostrar o seu projecto a solo (One Man Revolution), actuando na primeira parte da Dave Matthews Band”.

- In 'Blitz'


E eu sei de uma ratazana que vai estar em Londres e perder este concerto...

O Pointless diz...a Lei muda.

“Outra coisa que me irrita solenemente são as estratégias para atrair clientes jogando com os preços. Cenas do género, "vá até Londres por 10 euros" (depois vais ver e lá está uma notazinha...ah, é verdade, são mais 500 de taxas e subsídios, isso não lhe vai quebrar o ânimo pois não?). (...) Quando eu mandar neste país. (Sim, não é se, é quando) , a primeira medida será acabar com esta palhaçada”.

In Pointless Propaganda, 7 de Fevereiro de 2007

“A publicidade a tarifas de avião vai ter de revelar, a partir de 7 de Junho, o preço total a pagar pelo consumidor, incluindo taxas e outros encargos, de acordo com uma leihoje publicada. O decreto-lei 173/2007 acaba assim com a publicidade à tarifa mais baixa usando expressões como “desde” ou “a partir de”, criando aos consumidores a convicção de que o valor anunciado é o preço totala pagar e que todos os lugares disponíveis custam aquele valor”

In Agência Lusa, 8 de Maio de 2007


É o que dá ser 'Opinion Maker'.

Against the Machine With the Machine

E pronto, o Pointless finalmente cede à tentação de colocar um link do You Tube e assim conseguir ter um post sem nenhuma dificuldade. Mas este é colocado por uma boa causa, para celebrar um dos regressos mais esperados de todos os tempos. Rock on.

Uma verdade que incomoda...

...este post nao sera tao interessante como os precedentes! o peixe esta vendido...restam apenas os curiosos.

O titulo remete ao documentario que assisti em DVD recentemente. Hoje em França tive a ligeira impressao...ligeira nao! Bem certa, que ha algo de errado! Hoje, choveu, fez sol, fez calor, fez sol e calor e voltou a chover. Varios factores levam-me a crer que o Tempo esta, por falta de outras palavras, MALUCO! Completamente passado dos carretos!!!

Nos ultimos dias houve mais tempestades que no resto do ano! Antes de ontem cairam 40 cm de granizo...40 cm!!! Do the math, take a ruler and mesure it! That's a lot ... Ja caiu mais chuva nos ultimos dias que no inverno inteiro! A proporçao é de 1 mm de pluviosidade em relaçao aos 80 mm do ano passado! Something's very very very very wrong!!!

De outro lado, sao as eleiçoes em França... Nada mais interessante do que ver os candidatos da segunda volta, se atirarem à cara um do outro, em lados opostos de uma mesa que parece um XBOX gigante ( com um relogio gigante à frente que conta o tempo de discurso), discursos decorados, vê-los responder entre as palavras um do outro " nao, nao fiz isso, ou " isso nao é verdade " e ainda " nunca disse isso "... epa detesto debates quando as pessoas nao deixam as outras pessoas falarem, detesto quando se exaltam, adoro quando um vai acabar por enterrar o outro, no seu proprio jogo...
Caso nao estejam dentro do assunto a sitcom, tal e qual sitcom americana, chama-se "Sego & Sarko", tipo " Will & Grace", so que um parece um Gremlin e a outra tem uma testa de dois palmos...

Se tivesse que escolher um lado, escolheria o da mulher...so para ver o que poderia dar uma mulher presidente...de qualquer maneira, mais merda, acho que deve ser impossivel! Acho...maybe i'm wrong!!! Mas também who cares, a minha opiniao nao conta...alias nem posso votar...nao sei nem porque pago impostos...

Globe for Darfur

Hoje celebra-se o quarto aniversário do conflito no Sudão. Mais uma guerra sem sentido, que já custou a vida a 200.000 pessoas no Darfur, além de um sem número de atrocidades cometidas em nome de algum Deus. E como sempre nos conflitos em África, a comunidade internacional assiste impávida e serena, à espera que o tempo resolva a situação, como fez no Ruanda. Nós, aqui sentadinhos confortavelmente em frente ao computador, podemos não fazer muito, mas temos pelo menos o dever de não deixar cair no esquecimento o sofrimento de milhares de seres humanos. Já se viu que a comunidade política quando é pressionada pelos cidadãos acaba por agir. Por isso vão até http://www.globefordarfur.org/act_now.html, assinem a petição, escrevam nos vossos blogs, divulguem. Não há tempo a perder.

1984, for lack of a better title

Ando numa fase de leitura semi compulsiva... uma sequência de muito bons livros...

À partida, nada de mal, mas isto traz um problema. As histórias que leio são interessantes. Imaginativas. Ricas.
Começo a sentir a vida mundana mais como uma narrativa, da qual eu sou o narrador. Um narrador perverso, homodiegético e omnisciente. E não quero que a minha história fique áquem destas maravilhas que leio.

I am GOD.

A fronteira entre real e ficção vai-se perdendo. Em cenários sociais torna-se pior o problema. Cada pessoa é friamente observada, estereotipada e resumida:

"A adolescente pseudo rebelde que não está bem em lugar nenhum pois todo o lugar é um atrofio",
"O desbocado inconveniente falso simpático com algo no olhar estranhamento psicopata",
"A belíssima jovem sofisticada que aparenta ter o mundo na mão mas que no fundo é uma menina frágil e insegura",
"O bêbado",
"A empregada oriental",
"O porteiro".

Judging a book by its cover... de notar que os últimos três eram figurantes. O que deve ser chato. Ver a nossa vida resumida a uma ou duas palavras. Innocent bystanders in a larger picture. Eles não eram menos importantes. Apenas menos interessantes. No fim, com um twist brilhante, um deles poderá vir a ter uma descrição maior, mas por agora não. São o cinzento na história que faz o vermelho realçar. Pobres coitados.

I am Big Brother.

As pessoas tornam-se personagens. E eu provoco-as para tornar a acção mais interessante. Pico-as. Distorço factos. Puxo uma reacção. Gozo com aquilo em que mais acreditam. Passam a ser quase marionetas nas minhas mãos. Pico uma para provocar reacção noutra. Tudo para tornar o produto final ligeiramente mais atractivo para o "leitor". Problema é que o único leitor sou eu.

Or am I?


THE END

A luz ao fundo do túnel

Os portugueses continuam a surpreender-me. É um povo em que se nota que há uma grande vontade de fazer parte da história, talvez sejam resquícios da época gloriosa dos Descobrimentos, não sei. Mas o que é certo é que cada vez que há um evento que tenha alguma remota hipótese de ficar para a história, a malta acorre em massa. Foi assim na Maior Feijoada do Mundo, esse célebre evento na Ponte Vasco da Gama, foi assim na Maior Bandeira Humana do Mundo, durante o Euro, e ontem repetiu-se com a inauguração dessa obra tão esperada como era o Túnel do Marquês. A Câmara lançou a ideia - que a mim me pareceu imbecil a todos os níveis - de deixar as pessoas percorrerem o túnel a pé e, surpreendentemente, foi um sucesso. Fazendo jus ao 25 de Abril, o Povo saiu à Rua, mobilizou-se, esperou, fez fila, tudo para ver...um túnel. Um túnel rodoviário. Asfalto, traços no chão, betão à volta. Um túnel. O melhor comentário foi em directo para a SIC Notícias:

-Pergunta: “Então minha senhora, porque vai andar a pé no túnel? O que espera ver?”
-Resposta: “Ahh...não sei, luzes...e colunas”.

Palavras para quê?

25 de Abril, Sempre.

Venham mais cinco, duma assentada
Que eu pago já,
Do branco ou tinto

Se o velho estica, eu fico por cá
Se tem má pinta, dá-lhe um apito
E põe-no a andar
De espada à cinta
Já crê que é rei, d'aquém e d'além Mar

Não me obriguem a vir para a rua gritar
Que é já tempo d'embalar a trouxa e zarpar

A gente ajuda, havemos de ser mais
Eu bem sei, mas há quem queira
Deitar abaixo o que eu levantei

A bucha é dura, mais dura é a razão
Que a sustém
Só nesta rusga, não há lugar pr'ós filhos da mãe

Não me obriguem a vir para a rua gritar
Que é já tempo d'embalar a trouxa e zarpar

Bem me diziam, bem me avisavam
Como era a lei
Na minha terra, quem trepa no coqueiro é o rei



"Venham mais cinco", Zeca Afonso

Writers' block

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costumava escrever sempre isto de cada vez que tinha uma folha em branco, antes de começar a escrever algum trabalho. Normalmente dava resultado, inspirava-me. Hoje pelos vistos não resultou. Enfim, o Pointless vai ter de esperar por melhores dias.

Go green

Porque estamos na final da Taça. E mais nada.

Drunfos, Anestesia e Liposucção

Nunca devemos passar a vida sem uma experiencia tão marcante como passar dois dias no hospital. Porém devemos a todo o custo evitar ter de passar qualquer dia que seja no hospital.

a experiencia contada por yours truly:

1. A COMIDA : ponto assente...se voces quiserem ter a ligeira impressão que comem de verdade façam com que o vosso saco pessoal esteja carregado de barras energeticas kinders, biscoitos e provavelmente bebidas, porque deep down under, o menu é variado, mas o filet de peixe (que nao sei nem o tipo) é mais duro que um bife cheio de nervos...sério! nunca vi um filet de peixe se cortar tão dificilmente! nao é tipo as publicidades que o garfo e a faca separam o filet e até da para ver o fumo a sair, estilo "bem cozido" e tal...não! este é o estilo de filet de peixe que voces mastigam horas, cospem pela janela e o bocado cai na cabeça de alguem matando-a instantaneamente!

2. AS ROUPAS : colants brancos ultra sexys para facilitar a circulaçao. so faltavam as ligas entre as cuecas e os colants. Ah ops! Também não tem cuecas! Tem uma especie de robe que so cobre à frente! Quando conseguem se levantar, tem-se a leve impressao que "it's a bit chilly hey".

3. OS COMPRIMIDOS : façam o que quiserem, mas nunca os tomem. As enfermeiras vão dizer que é para se acalmarem, que não é para vos por a dormir. Minha gente! Quando um comprimido tem como primeiras silabas PROZAL, esqueçam! They're trying to put you to sleep!

4. A ANESTESIA : como se não bastassem os comprimidos, a viagem para o bloco operatorio é feita nas nuvens...comprimido para descontrair o c@r@lho!!! Depois, tem os medicos, enfermeiras e tudo quanto é staff a falarem com vocês e vocês não percebem a ponta de um chavelho...porquê?! o drunfo, forgot! A anestesia é vos enfiada num tubinho chamado catéter que eles fizeram o favor de vos enfiar entretanto. Needless to say que doi pra c@r@lho!!!
Quando a anestesia penetra no vosso sistema, sentem uma dor um pouco aguda , tipo aquela que sentiam quando levavamos a "pica" la na EPM (Escola Portuguesa de Maputo)...depois é o blackout! Vocês pensam que piscaram os olhos, mas nao you're gone! quando voltam a abrir os olhos pensando que so os piscaram, ja estão na sala R.A., vulga, Re Animação! O dia é passado entre vai e vens esporadicos entre a realidade e o sono!

6. LIPOSUCCAO : não ha muitos comentarios ainda! deixa manchas negras de porrada por todo o lado, mas dizem eles que é normal!

5. AS ENFERMEIRAS : são simpaticas se formos simpaticos. Mas vem vos acordar de 2 em 2 horas para vos medir a tensão. No wonder que nos dão os drunfos! Muita fixe quando são bonitas, and believe me tinhas varias bonitas...uma até me lavou as costas! Fixe!

6. A SAIDA : é feita na cara de pau! "Temos aqui o seu papel, quando quiser sair pode dar o baza, tipo jà!!!!" Ok got the message, i'm going!

Pois é. Agora 15 dias de repouso, daqui a 8 mudar as compressas e muitas drogas para tomar todos os dias!

Good Morning, Have a nice Day!

“Insanity is the only sane reaction to an insane society”

Um estudante entra numa universidade e mata indiscriminadamente 32 pessoas

Cientistas descobrem que os chimpanzés evoluiram mais do que os humanos desde que as duas espécies se separaram do antepassado comum.

Um país pára para perceber se o primeiro-ministro tirou um curso ou não

Uma austronauta americana corre, numa passadeira na estação espacial internacional, o equivalente a uma maratona

Um homem sudanês é obrigado a casar com uma cabra depois de ter sido apanhado em ‘momentos íntimos’ com o animal



Está tudo louco?

Deixem jogar o Mantorras!

“Já chega disso de dizerem que o Mantorras é...a boa expressão é ‘coxo’. Eu não sou coxo, estou recuperado. Faço duas horas de treino, igual a todos, então porque não jogo?” - Pedro Mantorras

Não sou benfiquista, aliás hoje estou bastante satisfeito com a passagem do Espanyol às meias-finais da Taça UEFA (onde o Sporting, da última vez que participou, chegou sem dificuldade à Final e só por manifesta infelicidade não ganhou...) mas não quero deixar de prestar o meu apoio ao Mantorras, um jogador que dá gosto ver jogar. Por isso vou aproveitar a enorme exposição mediática deste blog para reforçar o apelo já feito tantas vezes : Deixem jogar o Mantorras!

...porque todos gostamos de estatísticas

O Pointless em números...

Média de visitas diárias - 6 ; Média de duração de visita 5:50 minutos ; Média de page views diários – 14 ; Média de page views por visita – 2,2 ; Origem das visitas por continente – Europa 80%, Ásia 4%, América do Norte 3%, América do Sul 2%, desconhecido 11%; Origem por sistema operativo – Windows XP 79%, Mac 21% ;

Rock On.

Bloc Party. Dave Matthews Band. The Who. Pearl Jam. Beastie Boys. Smashing Pumpkins. White Stripes. Interpol. Arcade Fire. Editors. LCD Soundsystem. Maximo Park. Placebo. Pat Metheny. Arctic Monkeys.

Todos em Portugal nos próximos quatro meses.
Se arranjarem maneira de trazer novamente The Strokes, Franz Ferdinand e Rage Against the Machine, vai ser o melhor ano de concertos de todos os tempos.


PS- Boa Páscoa.

Para aqueles que o fim de semana chegou!

"Fim de semana chegando e o coitado tá no osso
Mas acaba de encontar a solução
Coloca um caderninho no bolso,
Apanha umas fichas e corre prum orelhão
É o seu velho caderninho de telefone
Com o nome e o número de um monte de mulhé
E ele vai ligar pra todas até conseguir chamar uma gata pra sair e dar um rolé

2345Meia78!
Tá na hora de molhar o biscoito!
Eu tô no osso mas eu não me canso!
Tá na hora de afogar o ganso!"

Gabriel o Pensador...agora vem me dizer que so ouço cenas com instrumentos de uma corda so...ah e lembra-te inveja é uma cena muito feia...ah detalhe...ganhei uma PSX 3...toma là, vai buscar!

Desejo mimético ou, para os mais chegados, pura e simples inveja

Inveja é o desejo por atributos, posses, status, habilidades de outra pessoa. Não é necessariamente associada à um objecto: a sua característica mais típica é a comparação desfavorável do status de uma pessoa em relação à outra.

A inveja é um dos sete pecados capitais na tradição Católica. É considerado pecado, porque uma pessoa invejosa ignora suas próprias benções e prioriza o status de outra pessoa no lugar do próprio crescimento espiritual.

A inveja é frequentemente confundida com o Pecado Capital da cobiça, um desejo por riqueza material, a qual pode ou não pertencer a outros. A inveja na forma de ciúme é proibida nos Dez mandamentos da Bíblia (graças a Deus que não tenho religião).

É comumente associada à cor verde (como a cor do Sporting, mais conhecidos como as lagartixas), como na expressão "verde de inveja". A frase "monstro de olhos esverdeados" (green-eyed monster, em inglês) refere-se a um indivíduo que é motivado pela inveja. A expressão é retirada de uma frase de Othello de Shakespeare. Outra expressão muito comumente usada no dito popular, para designar a inveja é a dor de cotovelo.

Entretanto, a inveja não é uma característica intrínseca do género humano ela é fruto do egoísmo, numa sociedade concorrencial.

Os indivíduos, em contraposição, disputam poder, riquezas e status, aqueles que possuem tais atributos sofrem uma reacção dos que não possuem, que almejariam ter tais atributos ; isso em psicologia é denominado formação reactiva e é um mecanismo de defesa dos mais "fracos" contra os mais "fortes".

A inveja é um produto social e histórico, sentimento esse arraigado no capitalismo no darwinismo social, na auto-preservação e auto-afirmação. A inveja seria a arma dos "incompetentes".

Viva o Wikipédia com alguns toques Wilsonzescos! Tomem là um chuto na cultura! Eh TOQ, touché!

A estrela do momento (AkA Knut the Polar Bear)

Sim, eu sei, a foto de um urso polar seria a última coisa que pensavam ver no Pointless, mas há uma primeira vez para tudo, inclusive para ver a foto de um urso polar no Pointless. Permitam que vos apresente o Knut, um urso polar nascido no zoo de Berlim e que foi rejeitado pela mãe. Os tratadores do zoo resolveram alimentar o urso, contrariando a opinião de muitos especialistas que diziam que se a mãe o rejeitou, eles teriam de abater a cria para não a criar de forma artificial (esqueciam-se que o urso já estava num zoo, que de natural tem pouco...). Enfim, mas o Knut lá se foi desenvolvendo com os cuidados dos tratadores e hoje é a grande estrela do zoo de Berlim. Parece história da Disney, mas é verdade. E eu sei que este será provavelmente o post mais gay alguma vez colocado no Pointless (mesmo contando com aquele das calças designer do Wilson), mas que se lixe, há que reconhecer que o cabrão do urso é fofo.

PS- Já que estamos em maré de animais, aqui fica uma sugestão de leitura:

http://www.guardian.co.uk/commentisfree/story/0,,2048861,00.html

HD Ready?

É impressão minha ou esta história da Alta Definição (HDTV) é o maior embuste desde o MiniDisc e a Cassete Digital (DCC) ? Quer dizer, anda tudo para aí a propagandear (belo verbo) que é uma revolução, que é o melhor que há, e quando se chega lá, o que é que nos aparece à frente? Exactamente a mesma imagem que teríamos nos televisores actuais se aumentássemos o contraste e a iluminação. Basicamente a Alta Definição é isso: Brilho.
Para revolução, parece-me pouco.

The next train is to Cockfosters

Finalmente o Metro de Lisboa começou a instalar placas electrónicas que vão ter a indicação de quanto tempo falta para o próximo metro e para onde se dirige. Sempre me irritou a ausência dessa informação de quanto tempo falta para o próximo metro, sobretudo quando até os autocarros da carris já conseguiam fazer isso. São estas pequenas coisas que me fazem acreditar que Portugal ainda consegue progredir. Apesar da eleição de Salazar como o Grande Português.




PS- Please mind the gap between the platform and the train...

This is how i feel

Às vezes chego ao blog e sinto-me assim...

I've got nothing to say
I've got nothing to say
I've got nothing to say
I've got nothing to say
I've got nothing to say
I've got nothing to say
I've got nothing to say
I'm in utter dismay
I've got nothing to say


Hoje é um desses dias.



PS - Excerto de Ask Me Anything, The Strokes.

There will be a light

“Once you go black, you never go back”, diz o ditado. Não é verdade, meus amigos, não é verdade...e para o provar, aqui está o Pointless, novamente branquinho e todo estiloso, parece um Mac reluzente. E para acompanhar esta transição das trevas para a luz, e para mostrar que aqui no Pointless não somos um bando de marretas que só sabe dizer mal de tudo (bom, ok, o Wilson é assim), aqui ficam algumas coisas que eu acho que estão muito bem e de que gosto muito.




Pastéis de Belém. Miradouro do Adamastor. A viagem de comboio Lisboa-Cascais numa tarde de sol. Pearl Jam. George Orwell. O Guincho num dia sem vento. Feijão de óleo de palma. Vaguear pelas ruas de Londres. Conversas insanas com os outros dois bloggers. Olhos esverdeados. Liberty Meadows. A água quente das praias de Angola. Austrália. O estádio de Alvalade cheio. Tostoi. Os gelados do Santini. Playstation. Aqueles momentos em que nada mais importa. Um jogo de futebol. Um jogo de squash. Pi. A satisfação de entrar num avião para sair daqui. A satisfação do regresso depois de muito tempo fora. Uma Guinness geladinha. O Pointless.

quando nao temos nada p'ra dizer...

..criticamos...é o que fazemos de melhor! ou entao queixamo-nos dos outros...de que qualquer maneira havera sempre alguma coisa para dizer!

por isso vamos falar! falar de quê? falar de quem? hummm... é duro falar sozinho, por isso o melhor é ficar calado.
vou ligar a televisão...nada de interessante! como nao ha ninguem, dizemos para nos mesmos que so tem merda na televisao.
o que fazer? dilema de um sabado de tarde! ... este blog ! 5 minutos de ocupação...que fazer a seguir?!
o melhor é dormir!

...porque hoje começa a Primavera

"Alone I Stand", 2007 , direitos reservados.

96 euros...

...este é o valor das minhas novas calças de jovem "lyonnais" criador exclusivo.
é também a consequência de procurar calças durante mais de um mês, o facto de nao ter uma largura de cintura nem M e nem L, e o simples facto de que acho que ha bolsos a mais e em lugares muito estranhos nas calças de hoje em dia. finalmente optamos por ter de gastar um balurdio...mas o resultado vale a pena.

1. mais ninguém tem estas calças, porque sao exclusivas
2. they fit like a glove...e sabe mesmo bem quando nao estamos nem apertados e muito menos a boiar dentro das calças.
3. o corte é excelente e nao tem mais de 3 bolsos...nao podia ser melhor!

so vejo vantagens...i'm blind by the sensation of an over rated consumism in our days society...quem disse que um gajo nao tem de gastar dinheiro para se vestir bem...desculpem là...mas apercebi-me que se enganaram...ok ok às vezes um gajo tem um piço do caraças e até encontra alguma coisa! mas so às vezes...

Join the Dark Side

Mudámos. Ao fim de mais de três anos online, o Pointless surge com um novo look. E porquê preto e branco? Preto e branco para acompanhar um mundo cada vez mais dicotómico, onde não há espaço para meios termos. Ricos e pobres. Eixo do Bem e Eixo do Mal. Pró-Aborto e Anti-Aborto. Coca-Cola e Pepsi.

Preto, também, em sinal de luto pelo quarto aniversário da invasão do Iraque, que se comemora esta semana. Quatro anos depois, a conta vai em 3200 soldados norte-americanos mortos (mais do que as vítimas do 11 de Setembro) e quase 600 mil cidadãos iraquianos mortos. Nada como espalhar a democracia pelo mundo.

Uma nova Era começa no Pointless. Ou talvez não.

Politricks (AkA A bandalha)

Tive oportunidade esta semana de estar presente numa Comissão Parlamentar e de assistir de perto ao trabalho dos nossos ilustres representantes (vulgo deputados). E o que vos digo, meus amigos, é que aquele é o trabalho de sonho. Já estamos habituados a ver os deputados em grande actividade nos plenários da Assembleia, ora ao telefone, ora a dormir, a ler o jornal... Mas poder fazer isso impunemente numa comissão parlamentar, onde só estão cerca de dez pessoas? É obra. Está marcado para as 10h? Chega-se lá às 11. Quem foi parvo o suficiente para chegar às 10, ouve 20 minutos de apresentação, finge que vai atender o telefone e não volta. Quem decide ficar também pode ligar o computador e cagar de alto na apresentação do convidado. Conversar com o colega do lado também é uma boa opção para passar o tempo, embora dê um bocado nas vistas, já que a sala é pequena e tem uma acústica terrível. O melhor é apostar na troca de papelinhos com recados, como nos bons tempos de escola. A táctica dos deputados presentes é que haja uma pessoa por grupo parlamentar com um mínimo de atenção para fazer uma ou duas perguntas, o resto do pessoal pode fazer o que lhe apetece. A mim parece-me um modelo de trabalho genial. E não sei porquê, mas desde esse dia tenho dormido muito melhor, sabendo que o país está entregue a esta gente.

Pointless Book Club - Part 2

Top Ten dos livros que as pessoas começam a ler e não acabam, segundo uma sondagem da Reuters no Reino Unido.

1. Vernon God Little, by DBC Pierre
2. Harry Potter and the Goblet of Fire, JK Rowling
3. Ulysses, James Joyce
4. Captain Corelli's Mandolin, Louis De Bernieres
5. Cloud Atlas, David Mitchell
6. The Satanic Verses, Salman Rushdie
7. The Alchemist, Paulo Coelho
8. War and Peace, Leo Tolstoy
9. The God of Small Things, Arundhati Roy
10.Crime and Punishment, Fyodor Dostoyevsky

Pointless Book Club

Recomendação da semana:

"Men always represent eternity as an incomprehensible idea, as a something immense-immense! But why should this necessarily be the case? Imagine, on the contrary, a small room – a bathroom, if you will – blackened by smoke, with spiders in every corner. Supposing that to be eternity! I often conceive it to be so.”

Fyodor Dostoyevsky, Crime and Punishment.

oh the weekend...

...a sexta feira para mim é o anuncio do inicio do fim de semana. aliàs nem sei porque vou trabalhar sexta feira...a tendencia é a nao fazer um piço o dia inteiro. caralho deviam abolir o trabalho à sexta feira!

e depois?! bom chegar a casa, tomar um banho, vestir-se e voltar a sair. ponto de encontro na casa de alguem para beber um copo, comer amedoins e pringles, fumar um ou varios cigarros...dependo do andamento em geral, mas nao mais do que 5 durante a noitada. o copos?! varios desde tinto, a branco e a montbazilliac...13% de alcool, facilmente bebivel...problema : doce p'ra caraças!! consequencia : metade da garrafa em menos de 1h e isto tudo acompanhado de amendoins e pringles! mas nao ha escapatoria! you know when you are drunk when you get up and realise you're still sitting down!

sabado jà era porque a bezana da noite anterior, acabou com todas e quaisquer esperanças de se levantar...ver sair da cama. ainda bem que ha remotes controle para a televisao. no fim levantamo-nos pra tomar banho, gel duche e champô, desodorizante e perfume, camisa lavada e calças à maneira...destino : outra banga e o resto jà foi acima referido. so que desta vez ha DJ, gajas, gajas boas e alcool...cigarros é la fora! viva o civismo. problema : saber dançar...consequência : esqueçam quaisquer hipoteses de em algum momento estar tranquilo com uma bebida na mão, porque as amigas si querem roçar o "entre pernas" na vossa perna...e acreditem que algumas amigas, depois de alguns copitos fazem mais que roçar...

4 da manhã, regresso a casa...acompanhado ou não o domingo acabou de ser planeado ao mais infimo detalhe...sleep, stay in PJ's, sleep, eat, sleep, go to toilette, play a certain Need for Speed, sleep! Pretty much it!

The Meaning of Life

Sempre que se comemora o Dia de qualquer coisa, sinto uma pontada no coração. É triste viver no limbo dos Dias de qualquer coisa. Já não sou Criança, não sou Pai, não sou Doente Coronário, não sou Refugiado, não sou Animal (ok, nesta talvez desse para se arranjar qualquer coisa), não sou deficiente, agora já nem Namorado! Para quando o Dia Mundial dos tiposporreirosquenãotêmnadamelhorparafazerdoqueescreverparvoícesemblogs?

Podia ser já hoje. Podia ser.




PS- O título não tem nada a ver com o post, mas como achei que o conteúdo era fraquito, pensei que seria melhor ter um título chamativo. Hei, já diz o ditado: "All's fair in Love and Blogging".

don't worry be happy!!!

Turning Japanese

Já repararam como as máquinas fotográficas digitais transformaram o mais pacato dos turistas num japonês em potência? Para onde quer que se olhe em qualquer destino turistíco (sim, eu fiz este post de propósito para dizer que estive de férias) só se vê gente a disparar furiosamente. O custo dos rolos levava as pessoas (pelo menos os fonas como eu) a pensar duas vezes antes de tirar uma foto. Agora não, é só disparar. Só no fim das férias é que se repara nas fotos que se tirou e na sua utilidade. Estilo: “Hum, mas porque é que eu tirei 17 fotografias desta pedra da calçada?”. E claro, quem sofre é quem tem de ver as fotos das férias. “Olha, isto sou eu em frente aquele monumento. E esta também sou em frente ao mesmo monumento. E as próximas 23 também sou eu em frente ao mesmo monumento”...

Escusado será dizer que continuo a ter uma máquina com rolo.




PS - "Turning Japanese", Incubus (cover de um original dos The Vapors)

A tampa da sanita...

eu sei, eu sei...vocês podem estar a dizer "how does he come up with this shit?!", mas as coisas triviais do quotidiano colocam varias perguntas...e sim, sim, vocês poderiam também dizer " why doesn't he keep this shit for himself and just go look it up instead of giving us his delirious theories...shit man, i can't just imagine if he did drugs...", mas no outro dia ao chegar ao sanitario aqui da agência que é misto reparei que depois mandar a minha mija, eu desço a tampa da sanita. Bom dizem as regras da sociedade que é boa educação. Verdade seja dita que normalmente sabemos quando um gajo foi à casa de banho, porque a tampa fica sempre levantada e ha mijo por todo o lado (which is not true...not always...not in my case or my friends...quer dizer o Ruben não sei e o Renato mija sentado).

Now this is the question : De onde veio este habito de baixar a sanita e porque é que nos os homens é que temos de criar o habito de o baixar por causa das senhoras?...certo elas vao à casinhas mais vezes que nos, vitimas de uma incapacidade de reter a bexiga. Mas se nos os homens devemos baixa-las, porque é que elas não podem levanta-las ficando assim as sanitas preparadas para a nossa visita? Porque é que elas mandam vir connosco e nos não podemos mandar vir com elas também nesse caso...quando viviamos sozinhos não nos preocupavamos com essa shit, a não ser quando tinhamos uma "amiga" la em casa e andavamos a fazer o teatro todo para parecer que eramos bem educados...

A partir do momento em que os homens baixem a tampa da sanita elas ja nem devem reparar que mijamos em todo o lado, except inside the fuckin toilet!!! Atenção, eu não tenho estes habitos...fui suficientement traumatizado durante a minha infância e baixo sempre a tampa da sanita depois, quando mijo fixo um ponto para evitar esquichar para todo o lado e se por acaso cai uma gota no chao uso o papel higienico para limpar ...

conclusao : why do we have take this crap when they don't take any of ours ?!

17.45h

é mais ou menos por esta hora que eu saio do trabalho. escusado dizer que desde as 17.30 não faço nada relacionado com o trabalho e que desde as 17h que estou num estado de ansiedade relativamente inquietante.

de pensar que ja so falta 1h.15 para estar remotamente perto de casa da-me uma sensação de alivio, tipo aquela que temos quando estamos aflitos para ir à casa de banho, que nos dà até arrepios pela espinha acima quando finalmente abrimos o fecho e largamos a coisa cà pra fora num jacto potente de liquido amarelo. a mesma sensação para as senhoras, que correm até de pernas cruzadas e quando finalmente se sentam no "trono" da para entender o jacto de pressão do outro lado da casa.

pois é rapaziada...time to go home...

Take 5

Tempo de parar. Descansar, limpar a mente, recarregar baterias. A aventura segue dentro de momentos. Até já.

Sem título

"Contra a maledicência não há muralhas"
Jean Moliére

São Valentim...

... é uma desculpa esfarrapada inventada pelos homens e pelas mulheres como pretexto a comemorar o amor. é mais uma proposta capitalista e consumidora. é um bom pretexto para todos os canais TV passarem filmes daqueles bem melosos que fazem as gajas ficarem todas romanticas e coitado do gajo que faça um minimo de comentario desagradavel. é um pretexto a levar a "namorada" a um restaurante do "debas" daqueles que um gajo so paga com cartao que é para nem ver a guita a sair do bolso ... e detalhe ... quando a carteirinha é posta em cima da mesa , um gajo so desliza o cartao la dentro e depois assina a factura sem nunca olhar o famoso bilhete. é um dia que um gajo faz tudo pra gaja ... sim porque os gajos de verdade tão-se a cagar para o dia de São Valentim, eles so querem é a "sobremesa".

mas nem tudo é bom, porque neste dia varias pessoas se lembram que estão sozinhas, que não têm ninguém. a solidão é uma cena lixada, por isso se hoje vocês souberem de um amigo ou de uma amiga que vão ficar sozinhas, porque nos no nosso egoismo puro so queremos estar a dois, lembrem-se que podiam ser vocês e convidem o amigo ou amiga a fazer qualquer coisa ... mas detalhe ... jantem fora e cedo ... despachem o amigo ou amiga e voltem para casa antes que seja tarde demais... para a sobremesa ... claro !!! às vezes parece que são parvos ... realmente !!!

To You

Thought it was easy to fall in love but you, you, you.
You're different this much I know yeah, you, you, you.
It might be your guile. It could be your mind.
It might be the way you take your time.
Oh, you, you, you.

I never know how much to say with you, you, you.
I like to go deep but is it safe with you, you, you.
It might be your needs. It could be your eyes.
It might be the way you sympathize.
Oh, you, you, you.

You break laws and pay no fines. You get yours and then get mine.

I don't think it's easy to stay in love.
But you, you, you.
Ah you


It's you.




“U”, Pearl Jam.



PS1 – Um bom dia de S. Valentim com muita Paz e Amor.
PS2 - Wilson, alguma referência aos Pearl Jam e vou aí e enfio-te a discografia pela goela abaixo.

Prioridades

"Some people say clothes make the man, but the right clothes can even replace him."

Fashion designer Carson Kressley as quoted in a Reuters Life! story from New York on Feb. 5 about a survey which found most women would rather give up sex for a month than lose their favourite item of clothing.

Keep on Voting in the free world

"If you don’t vote...let that be your epitaph. Let them write that on your fucking gravestone: 'Jack Smith - didn’t vote'. Vote." -- Eddie Vedder

e là esta...

... era exatamente isto o que falava à alguns blogs atràs ... quando dizia que o blog transformava-se em sitio para anuncios, ou para deixar recados ...
Sera que é mesmo anunciar que os Pearl Jam vêm dar um concerto a Lisboa? Não dava para telefonarem-se entre vocês e combinarem isso? Sei la pelo email, MSN, SMS, MMS, etc?!
Porra, pelo menos podias escrever um artigo sobre a cena, de os gajos virem a Lisboa, descrever o teu fanatismo por essa banda e o q representa, sei la, uma cena dessas nao te fazia mal ... podia até ter so cinco linhas, mas ja era alguma coisa ... agora vir dizer que eles vêm a Lisboa ... poupa-me! who cares but you?

Hail Hail

Pearl Jam regressam a Lisboa a 8 de Junho para participar no festival Alive.






Para quem não tiver começado a correr para as bilheteiras e ainda estiver a ler isto, acrescento que também já estão confirmados Smashing Pumpkins e Beastie Boys.

outra coisa que me irrita solenemente...

...são as estratégias para atrair clientes jogando com os preços. Cenas do género, "vá até Londres por 10 euros" (depois vais ver e lá está uma notazinha...ah, é verdade, são mais 500 de taxas e subsídios, isso não lhe vai quebrar o ânimo pois não?). Ou então, "compre um carro por 100 euros por mês" (isto é, se der uma entrada de 97% do preço do carro e só pagar quatro prestações). Ou compre um computador por 1000 euros (nota- preço não inclui teclado, rato, monitor, ficha de ligação à electricidade nem IVA , ou seja, pormenores).

Quando em mandar neste país. (Sim, não é se, é quando) , a primeira medida será acabar com esta palhaçada. Ok, pronto, a segunda medida, já que a primeira vai ser acabar com o Benfica. E o Porto (cidade).

mulheres...

... esses seres tão dificeis e complicados com quem não nos impedimos de nos relacionar, na procura de amizade, companheirismo, romance, paixão, amor, a lida da casa, os pratos para lavar, a roupa para arrumar, a comida para fazer, alguém para telefonar que nos ouve sempre ( no principio em qualquer caso ), na procura de alguém que nos ocupe o maior espaço possivel e nos destape a meio da noite na cama, alguém que nos mete cabelos em toda a casa de banho, que entupa a banheira e o lavatorios com os ditos cujos, alguem que agarra na nossa mão quando se anda na rua, que se apoia nos nossos ombros quando esta cansada...enfim etc etc etc...sim porque sexo meus amigos, vocês so o veem por um telescopio hubble, no dia 29 de Fevereiro e por sorte ou azar nesse dia as galinhas nasceram com dentes e o inferno congelou...topam?!


"can't live with them, can't live without them"

ps.: é uma versão exagerada e satirica...

The point being...

Eu sei que este blog se chama Pointless, e eu sou completamente a favor da ausência de sentido nas nossas acções / decisões / declarações (aliás, acho que desde o início da Humanidade que a falta de sentido tem sido a corrente dominante no pensamento) mas há coisas que mexem comigo dada a sua, bom...falta de sentido.

Para exemplificar, pergunto, qual é o sentido de:

Beber café descafeinado
Beber coca-cola light/sem cafeína ou light e sem cafeína
Fumar cigarros light
Ir ao McDonald’s e pedir uma salada (mas com extra maionese)
Fazer réplicas de carne (i.e. enchidos, hamburgueres) a partir de Seitan e Tofu
Ser do Benfica
Beber cerveja sem alcool
Chamar metro ao eléctrico do Porto
Escrever posts intitulados "pular a cerca"
Ser do Benfica
Comer peixe cru e pagar uma batelada de dinheiro


A lista continua. Voltarei ao tema.

pular a cerca...

... ouvi esta expressão no outro dia, porque aparamente houve reclamações no campo das relações amorosas. Parece que alguém comentou que eu tinha "azarado" para cima de mulher de outrem, procurando pular a cerca...neste caso a cerca é a metafora da minha relação actual.

Então é por isso que me contaram a historia de SacoLino...
SacoLino era o boi mais forte de todas as fazendas. Acontece que um dia SacoLino viu a Vaca Mimosa. Separando os dois tinha uma cerca de arame farpado. SacoLino queria muito trepar a Vaca Mimosa então não fez mais nada...começou a correr, a correr, a correr e saltou por cima da cerca de arame farpado, chegando perto da Vaca Mimosa.
Ai a Vaca Mimosa virou-se espantada e contente e perguntou : Olà, eu sou a Mimosa! E tu?
O boi respondeu : O meu nome é Lino, porque o Saco...o saco ficou là atras!

Bom o moral da historia eu deixo para vocês! Não consigo parar de rir!

Nisto tudo eu respondi à pessoa que me contou da suposta reclamação desmesurada, que se alguém tinha reclamações, não era falar com secretaria para deixar recado. Tinha de falar directo com a gerência.

Claro que a pessoa não veio falar comigo, porque não queria "dar mais cana" do que a que jà estava a dar, porque se por acaso houvesse a hipotese de eu estar a pular a cerca, esta pessoas estava de certeza a pular a cerca dela mesmo...and that's a fact!

a crua realidade....

... estar com sono, estar com fome, sem paciência, sem ideias, o espirito em baixo e vontade igual a nenhuma. a isto adiciona-se o facto de la fora estar um frio de rachar armado com facas que cortam os labios num piscar de olhos, mas de maneira furtiva que nem da para nos apercebermos, de ainda faltar pouco mais de uma hora para acabar o horario de trabalho, e de ainda por cima disto tudo, faltar uma hora de viagem de comboio, provavelmente sentado ao lado de duas "vacas" de 18 anos, gordas e feias, que so falam em comer crepes salgados e que os pais deram comida a mais para três dias fora de casa para irem à universidade, ou instituto, ou là onde as vacas feias costumam ir.

not a good day for the people...not a good day for me...i sense a bref session of lungs intoxication when the time is right, over the damped train platform...

It's coming back around again...

Rage Against the Machine, the seminal L.A. band that made heavy music into political manifesto, will reunite after a seven-year lull for one show as the headliners at the 2007 Coachella Valley Music and Arts Festival

It's a good day for music.

new changes, same bullshit

Pois entao é assim agora...o sacana nao so muda o acesso a esta porra, como ainda por cima tem de re-convidar para re-participar no blog! Ainda por cima tenho de reconfigurar o meu profile o que me permitia de ganhar um tempinho enquanto escrevia o meu blog.
Haja paciencia para este Bicho!
Ainda para mais tem um ou uma tal de Vanilla que eu nao conheço que deixa comentarios que nos posts do Bicho.
Ainda teve este gajo a coragem de me falar de vedetismo a mais nos meus blogs...blog? quer dizer, a ver pela frequencia dos comentarios e contra-respostas esta-se a tornar uma espécie de Forum.
Daqui a pouco so falta vir aqui e deixar mensagens do género " epa o pessoal encontra-se às 15 pra uma futebolada no Sabado la em Santos ".
My work is done here for today. Back to conquer the world tomorrow!

Faltam 2012 dias para os Jogos Olímpicos de 2012

Mais um facto completamente irrelevante, levado até si com a chancela de qualidade Pointless Propaganda.






ps- procuram-se bloggers. Dá-se preferência a candidatos fluentes em português DA França e a Ratos.

Mais perto do fim.

"The time on the doomsday clock, which counts down to nuclear Armageddon, was moved two minutes closer to midnight (aka the end), reflecting concerns among scientists over the rise of new nuclear powers. Climate change was also increasing the threat of catastrophic damage to the planet, academics at the Bulletin Of The Atomic Scientists (BAS) said."

São notícias que podem dar jeito da próxima vez que estiverem a pensar que seria prudente fazer um PPR para utilizar daqui a 50 anos ou se estiverem a recriminar por comer um hamburguer que vos pode causar um enfarte daqui a 30 anos.

E com esta conversa toda, aproveito agora para inserir aqui de forma subtil e inteligente a propaganda a que estamos contratualmente obrigados com a Vodafone: "Viva o momento". Já está.



ps- Para a semana no Pointless...como escrever um post com publicidade escondida dos "Móveis Paiva".
pps - Se estiver interessado em ver a sua propaganda num post do Pointless, ligue para o número que está agora a passar em rodapé no seu ecrã.

Tributo

Liberty Meadows, by Frank Cho. Read and enjoy.

...porque todos gostamos de fotos (e de bichos)

"And nerds shall rule the world"

A palavra "gmail" foi durante o ano de 2006 o termo mais procurado pelos portugueses na Internet. O serviço de e-mails da Google destronou assim a expressão "sexo", que ocupava o pódio desde o início deste estudo da Marktest.

Gmail? Gmail?! Com tanta palavra no mundo, tanta coisa para pesquisar...Gmail?! Alguém me diga que este estudo foi viciado pelo Google. É preocupante o futuro da internet quando "sexo", "como fazer uma bomba", "pamela anderson" e "sexo" (outra vez) não são as palavras mais procuradas.

ps1- Graças à expressão "como fazer uma bomba" (agora usada pela segunda vez), o Pointless acabou de cair no raio de acção do Echelon, o Big Brother dos tempos modernos. A nossa popularidade não pára de aumentar.

ps2- iPhone.

"it's funny when things change so much, it's all state of mind..."

Neste mundo em constante mudança e sobretudo nesta altura de ano novo em que anda toda a gente com a conversa de vida nova e resoluções e grandes revoluções, é bom saber que há coisas que nunca mudam, resistem indiferentes ao passar dos anos. Digo isto porque, graças ao meu horário deste início de ano, tenho tido oportunidade de ver televisão às 6 da manhã, o que me permitiu verificar que o Boletim Agrário (esse mítico programa) mantém a mesma música e o mesmo grafismo há pelo menos 20 anos (desde que eu tenho memória do Boletim Agrário, portanto). Enfim, para mim foi reconfortante saber que quando estiver baralhado pela vivência agitada do mundo moderno tenho ali um pedaço do que eram os bons velhos tempos.





PS – Numa nota mais triste, é de assinalar o fim do também mítico programa Bancada Central, na TSF. As noites da rádio nunca mais serão as mesmas.