Mas qu'é esta m3rda?!
Da ultima vez que estive em Portugal os jogos da Liga Portuguesa eram a Super Liga e acho que eram patrocinados pela GALP...acho! Nao deixava de ser um nome caricato, mas pelo menos era em Português.
Agora Carlsburg CUP?! Até parece que jà não é futebol! Passou a ser uma cena de golf tipo o MASTERS CUP! Porra, pelo menos podiam ter dito Taça Carlsburg! Epa e mesmo assim um gajo ficava a pensar a mesma coisa que antes ou entao pensava que era um concurso de cerveja!
Dizem eles que é para inovar! Porque nao a Bob Esponja Cup ja agora?!
E a taça é desenhada pelo Arquitecto Santiago Calatrava! Epa esses nabos là sabem quem é o Santiago! Para quem não sabe ainda é o gajo que desenhou a Gare do Oriente!
Pronto ja disse a minha m3rda por hoje! Engraçado como ver a RTP Internacional pode ser fonte de tanta porcaria sem cabimento que se passa em Portugal...Inovação my white ass!
Como este blog não é engraçado não se esqueçam de re-ler algumas passagens do anterior... é de se borrar a rir!
Friday, June 29, 2007
Thursday, June 28, 2007
Cuidado na leitura! Uma boa meia hora a rir so nos primeiros paragrafos!!!
Epa, vocês lembram-se daquele sketch dos Monty Pithon's da "piada mais engraçada do mundo"? Aquela que as pessoas que liam, riam tanto que morriam! Aquela em que quando se decidiu utilizar a piada na guerra contra os alemães, os cientistas nao podiam ler mais de duas palavras e o unico gajo que leu ficou 2 semanas em coma antes de morrer.
Para mim este texto enviado pelo Ricardo, tem o mesmo espirito! Mas para que funcione tentem imaginar o Frank...senão conseguem imaginar têm de ir a um bom indiano e comer o mais picante que eles tenham para là! Boa Sorte e boa Leitura!
For non-South Africans:
Natal is the province in South
Africa with the highest concentration of Indians.
Durban is the capital city there with Pietermaritzburg
being the second largest city in the region.
For those of you who have lived in Natal, you know how typical this is.
They actually have a Curry Cook-off about June/July.
It takes up a major portion of a parking lot at the Royal Show in
Pietermaritzburg. Judge #3
was an inexperienced food critic named Frank, who was
visiting from America.
*Frank:* "Recently, I was honoured to be selected as a
judge at a Curry Cook-off. The original person called
in sick at the last moment and I happened to be
standing there at the judge's table asking for
directions to the Beer Garden when the call came in.
I was assured by the other two judges (Natal Indians)
that the curry wouldn't be all that spicy and,
besides, they told me I could have free beer during
the tasting, so I accepted".
*Here are the scorecard notes from the event:** *
*CURRY # 1 - SEELAN'S MANIAC MONSTER TOMATO CURRY*
Judge # 1 -- A little too heavy on the tomato. Amusing
kick.
Judge # 2 -- Nice smooth tomato flavour. Very mild.
Judge # 3 (Frank) -- Holy shit, what the hell is this
stuff? You could remove dried paint from your
driveway. Took me two beers to put the flames out. I
hope that's the worst one. These people are crazy.
*CHILI # 2 - PHOENIX BBQ CHICKEN CURRY*.
Judge # 1 -- Smoky, with a hint of chicken. Slight
chilli tang.
Judge # 2 -- Exciting BBQ flavour, needs more peppers
to be taken seriously.
Judge # 3 -- Keep this out of the reach of children.
I'm not sure what I'm supposed to taste besides pain.
I had to wave off two people who wanted to give me
the Heimlich manoeuvre! They had to rush in more
beer when they saw the look on my face.
*CURRY # 3 - SHAMILA'S FAMOUS "BURN DOWN THE GARAGE"*
Judge # 1 -- Excellent firehouse curry. Great kick.
Judge # 2 -- A bit salty, good use of chilli peppers.
Judge # 3 -- Call 911. I've located a uranium spill.
My nose feels like I have been snorting Drain Cleaner.
Everyone knows the routine by now. Get me more beer
before I ignite. Barmaid pounded me on the back, now
my backbone is in the front part of my chest. I'm
getting pissed from all the beer.
*CHILI # 4 - BABOO'S BLACK MAGIC BEAN CURRY...** *
Judge # 1 -- Black bean curry with almost no spice.
Disappointing.
Judge # 2 -- Hint of lime in the black beans. Good
side dish for fish or other mild foods, not much of a
curry.
Judge # 3 -- I felt something scraping across my
tongue, but was unable to taste it. Is it possible to
burn out taste buds? Shareen, the beermaid, was
standing behind me with fresh refills. That 200kg
woman is starting to look HOT...just like this nuclear
waste I'm eating! Is chilli an aphrodisiac?
*CHILI # 5 LALL'S LEGAL LIP REMOVER...** *
Judge # 1 -- Meaty, strong curry. Cayenne peppers
freshly ground, adding considerable kick. Very
impressive.
Judge # 2 -- Average beef curry, could use more
tomato. Must admit the chilli peppers make a strong
statement.
Judge # 3 -- My ears are ringing, sweat is pouring off
my forehead and I can no longer focus my eyes. I
farted and four people behind me needed paramedics.
The contestant seemed offended when I told her that
her chilli had given me brain damage. Shareen saved my
tongue from bleeding by pouring beer directly on it
from the pitcher. I wonder if I'm burning my lips off.
It really pisses me off that the other judges asked me
to stop screaming. Screw them
*CHILI # 6 - VERISHNEE'S VEGETARIAN VARIETY...** *
Judge # 1 -- Thin yet bold vegetarian variety curry.
Good balance of spices and peppers.
Judge # 2 -- The best yet. Aggressive use of peppers,
onions, and garlic. Superb.
Judge # 3 -- My intestines are now a straight pipe
filled with gaseous, sulphuric flames. I am
definitely going to shit myself if I fart and I'm
worried it will eat through the chair. No one seems
inclined to stand behind me except that Shareen. Can't
feel my lips anymore. I need to wipe my ass with a
snow cone ice cream.
*CHILI # 7 - SELINA'S "MOTHER-IN-LAW'S-TONGUE" CURRY...*
Judge # 1 -- A mediocre curry with too much reliance
on canned peppers.
Judge # 2 -- Ho hum, tastes as if the chef literally
threw in a can of chilli peppers at the last moment.
(I should take note at this stage that I am worried
about Judge # 3. He appears to be in a bit of
distress as he is cursing uncontrollably).
Judge # 3 -- You could put a grenade in my mouth, pull
the pin, and I wouldn't feel a thing. I've lost sight
in one eye, and the world sounds like it is made of
rushing water. My shirt is covered with curry which
slid unnoticed out of my mouth. My pants are full of
lava to match my shirt. At least, during the autopsy,
they'll know what killed me. I've decided to stop
breathing - it's too painful. Screw it; I'm not
getting any oxygen anyway. If I need air I'll just
suck it in through the 4-inch hole in my stomach.
*CHILI # 8 - NAIDOO'S TOENAIL CURLING CURRY...** *
Judge # 1 -- The perfect ending. This is a nice blend
curry. Not too bold but spicy enough to declare its
existence.
Judge # 2 -- This final entry is a good, balanced
curry. Neither mild nor hot. Sorry to see that most
of it was lost when Judge #3 farted, passed out, fell
over and pulled the curry pot down on top of himself.
Not sure if he's going to make it. Poor man, wonder
how he'd have reacted to really hot curry?
Judge # 3 - No Report
Borraram-se! Espero bem que sim!
Para mim este texto enviado pelo Ricardo, tem o mesmo espirito! Mas para que funcione tentem imaginar o Frank...senão conseguem imaginar têm de ir a um bom indiano e comer o mais picante que eles tenham para là! Boa Sorte e boa Leitura!
For non-South Africans:
Natal is the province in South
Africa with the highest concentration of Indians.
Durban is the capital city there with Pietermaritzburg
being the second largest city in the region.
For those of you who have lived in Natal, you know how typical this is.
They actually have a Curry Cook-off about June/July.
It takes up a major portion of a parking lot at the Royal Show in
Pietermaritzburg. Judge #3
was an inexperienced food critic named Frank, who was
visiting from America.
*Frank:* "Recently, I was honoured to be selected as a
judge at a Curry Cook-off. The original person called
in sick at the last moment and I happened to be
standing there at the judge's table asking for
directions to the Beer Garden when the call came in.
I was assured by the other two judges (Natal Indians)
that the curry wouldn't be all that spicy and,
besides, they told me I could have free beer during
the tasting, so I accepted".
*Here are the scorecard notes from the event:** *
*CURRY # 1 - SEELAN'S MANIAC MONSTER TOMATO CURRY*
Judge # 1 -- A little too heavy on the tomato. Amusing
kick.
Judge # 2 -- Nice smooth tomato flavour. Very mild.
Judge # 3 (Frank) -- Holy shit, what the hell is this
stuff? You could remove dried paint from your
driveway. Took me two beers to put the flames out. I
hope that's the worst one. These people are crazy.
*CHILI # 2 - PHOENIX BBQ CHICKEN CURRY*.
Judge # 1 -- Smoky, with a hint of chicken. Slight
chilli tang.
Judge # 2 -- Exciting BBQ flavour, needs more peppers
to be taken seriously.
Judge # 3 -- Keep this out of the reach of children.
I'm not sure what I'm supposed to taste besides pain.
I had to wave off two people who wanted to give me
the Heimlich manoeuvre! They had to rush in more
beer when they saw the look on my face.
*CURRY # 3 - SHAMILA'S FAMOUS "BURN DOWN THE GARAGE"*
Judge # 1 -- Excellent firehouse curry. Great kick.
Judge # 2 -- A bit salty, good use of chilli peppers.
Judge # 3 -- Call 911. I've located a uranium spill.
My nose feels like I have been snorting Drain Cleaner.
Everyone knows the routine by now. Get me more beer
before I ignite. Barmaid pounded me on the back, now
my backbone is in the front part of my chest. I'm
getting pissed from all the beer.
*CHILI # 4 - BABOO'S BLACK MAGIC BEAN CURRY...** *
Judge # 1 -- Black bean curry with almost no spice.
Disappointing.
Judge # 2 -- Hint of lime in the black beans. Good
side dish for fish or other mild foods, not much of a
curry.
Judge # 3 -- I felt something scraping across my
tongue, but was unable to taste it. Is it possible to
burn out taste buds? Shareen, the beermaid, was
standing behind me with fresh refills. That 200kg
woman is starting to look HOT...just like this nuclear
waste I'm eating! Is chilli an aphrodisiac?
*CHILI # 5 LALL'S LEGAL LIP REMOVER...** *
Judge # 1 -- Meaty, strong curry. Cayenne peppers
freshly ground, adding considerable kick. Very
impressive.
Judge # 2 -- Average beef curry, could use more
tomato. Must admit the chilli peppers make a strong
statement.
Judge # 3 -- My ears are ringing, sweat is pouring off
my forehead and I can no longer focus my eyes. I
farted and four people behind me needed paramedics.
The contestant seemed offended when I told her that
her chilli had given me brain damage. Shareen saved my
tongue from bleeding by pouring beer directly on it
from the pitcher. I wonder if I'm burning my lips off.
It really pisses me off that the other judges asked me
to stop screaming. Screw them
*CHILI # 6 - VERISHNEE'S VEGETARIAN VARIETY...** *
Judge # 1 -- Thin yet bold vegetarian variety curry.
Good balance of spices and peppers.
Judge # 2 -- The best yet. Aggressive use of peppers,
onions, and garlic. Superb.
Judge # 3 -- My intestines are now a straight pipe
filled with gaseous, sulphuric flames. I am
definitely going to shit myself if I fart and I'm
worried it will eat through the chair. No one seems
inclined to stand behind me except that Shareen. Can't
feel my lips anymore. I need to wipe my ass with a
snow cone ice cream.
*CHILI # 7 - SELINA'S "MOTHER-IN-LAW'S-TONGUE" CURRY...*
Judge # 1 -- A mediocre curry with too much reliance
on canned peppers.
Judge # 2 -- Ho hum, tastes as if the chef literally
threw in a can of chilli peppers at the last moment.
(I should take note at this stage that I am worried
about Judge # 3. He appears to be in a bit of
distress as he is cursing uncontrollably).
Judge # 3 -- You could put a grenade in my mouth, pull
the pin, and I wouldn't feel a thing. I've lost sight
in one eye, and the world sounds like it is made of
rushing water. My shirt is covered with curry which
slid unnoticed out of my mouth. My pants are full of
lava to match my shirt. At least, during the autopsy,
they'll know what killed me. I've decided to stop
breathing - it's too painful. Screw it; I'm not
getting any oxygen anyway. If I need air I'll just
suck it in through the 4-inch hole in my stomach.
*CHILI # 8 - NAIDOO'S TOENAIL CURLING CURRY...** *
Judge # 1 -- The perfect ending. This is a nice blend
curry. Not too bold but spicy enough to declare its
existence.
Judge # 2 -- This final entry is a good, balanced
curry. Neither mild nor hot. Sorry to see that most
of it was lost when Judge #3 farted, passed out, fell
over and pulled the curry pot down on top of himself.
Not sure if he's going to make it. Poor man, wonder
how he'd have reacted to really hot curry?
Judge # 3 - No Report
Borraram-se! Espero bem que sim!
Wednesday, June 27, 2007
Pointless Book Club
Recomendação da semana:
"Don´t have to tell me, mate', said Mickey, shaking his head. ' I wrote the fucking book, didn´t I? Look at my littlest, Abdul-Jimmy. Up in juvenile court next week for swiping fucking VW medallions. I says to 'im, you fucking stupid or sommink? What the fuck is the point of that? At least steal the fucking car, if that's the way you feel about it. I mean, why? 'E says it's sommink to do wiv some fucking Beetie Boys or some such bollocks. Well, I says to him, that lot are dead as shit if I get hold of 'em, and I can tell you that for fucking nothing. No sense of tradition, no fucking morality, is the problem."
"White Teeth", by Zadie Smith.
"Don´t have to tell me, mate', said Mickey, shaking his head. ' I wrote the fucking book, didn´t I? Look at my littlest, Abdul-Jimmy. Up in juvenile court next week for swiping fucking VW medallions. I says to 'im, you fucking stupid or sommink? What the fuck is the point of that? At least steal the fucking car, if that's the way you feel about it. I mean, why? 'E says it's sommink to do wiv some fucking Beetie Boys or some such bollocks. Well, I says to him, that lot are dead as shit if I get hold of 'em, and I can tell you that for fucking nothing. No sense of tradition, no fucking morality, is the problem."
"White Teeth", by Zadie Smith.
Monday, June 25, 2007
Mind the gap between the platform and the train
Engraçado como as pessoas tornam os sítios mais ou menos interessantes. Londres começa a perder algum brilho à medida que os amigos deixam a cidade.
PS - Estou de volta.
PS2 - O próximo post será escrito em alemão. Ou swahili.
PS - Estou de volta.
PS2 - O próximo post será escrito em alemão. Ou swahili.
Monday, June 18, 2007
blocage psychologique de l'ecrivain...
ça fait quelques moments que je ne viens au blog pour écrire.
la raison est simple! je n'ai rien, mais rien de rien de drôle à dire ou à écrire.
ce fait reléve un probléme parce que je sens que je ne contribue plus pour la communauté. chose que n'est tout à fait pas fausse!
c'est vrai que je suis tout le temps chez moi, dans un appartement trés lumineux, je fais le ménage, la vaissele et finalment je passe la journée entre la Playstation 2 et cette nouvelle fléau infernal que est le MSN!
donc j'ai décidé d'écrire ce blog en français pour montrer à mes amis que je sais écrire en français, malgré mon accent pourri, quand je parle!
bonne journée à tous!
Wednesday, June 13, 2007
Lá vai Lisboa
O que leva milhares de pessoas a juntar-se nas mesmas ruas, andar aos encontrões, pagar balúrdios por uma refeição, embrenhados num cheiro de sardinha e febras, sem que haja um objectivo definido, senão o de tentar chegar de um lado ao outro de um bairro através de um mar de gente? Das duas, uma: ou um pretexto para beber até cair para o lado, ou então a intenção de celebrar a história e o pulsar genuíno desta cidade fantástica em que vivemos.
Lá vai Lisboa.
Lá vai Lisboa.
Friday, June 08, 2007
A star is born
Parabéns ao nosso 'ghost writer' RQ pela menção honrosa no concurso dos Blasted Mechanism. O Pointless está orgulhoso. You the man.
Saturday, June 02, 2007
Crónica de um desabafo
Pequeno post, para um pequeno desabafo. Sou só eu, ou está toda a gente farta do Gonçalo Cadilhe? Para quem não reconhece o nome, passo a explicar: é um "aventureiro" que todas as semanas escreve na revista do Expresso sobre as viagens que faz, que são sempre do género: "Como ir do sul ao norte de África com apenas uma caixa de fósforos e um chupa-chupa?" Ou "Como dar a volta ao mundo apanhando boleia em trotinetes?" E claro, as crónicas todas são do estilo, "eu sou muito bom, sou um verdadeiro Indiana Jones, e vocês não conhecem o mundo como eu". Pois onde alguns vêem aventura e um romantismo quixotesco nestas crónicas, eu vejo um atestado de estupidez. Estamos em 2007. Queres ir de Lisboa às Filipinas? - COMPRA UM BILHETE DE AVIÃO!
PS- Citando o meu amigo RQ, só há uma coisa a dizer : "Bloody hippies."
PS- Citando o meu amigo RQ, só há uma coisa a dizer : "Bloody hippies."
Thursday, May 31, 2007
Ultimamente...
...sei que nao podemos e nem devemos desiludir os imensos fãs do nosso blog, mas ultimamente, tenho andado ocupado com outras coisas, não vejo muita televisão, ler jornais ainda menos e ainda por cima a maldita moda dos anos 80 ainda nao passou.
Sabem né?! Aquela em que as pessoas de repente põem calças jeans elasticas apertadas nas canelas, compram redley's com motivos "trés trés kitshe", Converse All Star de todos os tipos e feitos, desde o pano ao cabedal ou pele genuina de focas da antartica e para rematar vao comprar roupas às lojas tipo Salvation Army, para terem um estilo um pouco "retro trash".
Agora as minhas sinceras desculpas ao nos leitores porque tinha um jogo para acabar e outro para comprar. Final Fantasy XII foi um jogo excelente que recomendo a todos os fãs nao so da saga, mas dos RPG's.
Pontos Negativos para mim : 2 combates extremamente lentos e desnecessarios...podiam ter pensado numa sequencia de feitiços que se bem executada facilitavam a tarefa...ainda assim era preciso descobrir, mas bom...acho que nas 7h que demora para matar o sacaninha tinhamos tempo suficiente para ensaiar varias combinaçoes.
Tem enigmas no jogo, que nunca, mas NUNCA um gajo ia-se lembrar de fazer senão tiver lido em algum lado, senão tiver ido à internet ou senão tiver comprado o manual que explica tudo a 100%...e que mesmo assim tem coisas que voces conseguem deixar passar, ou nem fazer.
O jogo acaba e acabou...nao ha um beginning mas com acesso às armas que ja tinhamos ganho antes. Bom ok, tb nao serve de nada recomeçar o jogo, se a gente ja ta farto, mas como a maioria das armas como deve ser, isto é aquelas que dão pancada a sério, nos so as vemos 5 minutos antes de acabar o jogo e os chefes que se seguem sao "maningue" faceis...nem dà pica!!
Enfim...é um bom jogo na mesma e eu recomendo...150 horas de jogo garantidas!
Agora vamos falar de God of War II! O primeiro ja era uma besta de jogo, com graficos alucinantes, um intriga de cortas os dedos com os dentes e uma jogabilidade excelente. O 2° tomo da nossa saga é ainda melhor!! So posso dizer isto pelo momento...ja tou com vontade de jogar...er...FUUUUUUUI!
Sabem né?! Aquela em que as pessoas de repente põem calças jeans elasticas apertadas nas canelas, compram redley's com motivos "trés trés kitshe", Converse All Star de todos os tipos e feitos, desde o pano ao cabedal ou pele genuina de focas da antartica e para rematar vao comprar roupas às lojas tipo Salvation Army, para terem um estilo um pouco "retro trash".
Agora as minhas sinceras desculpas ao nos leitores porque tinha um jogo para acabar e outro para comprar. Final Fantasy XII foi um jogo excelente que recomendo a todos os fãs nao so da saga, mas dos RPG's.
Pontos Negativos para mim : 2 combates extremamente lentos e desnecessarios...podiam ter pensado numa sequencia de feitiços que se bem executada facilitavam a tarefa...ainda assim era preciso descobrir, mas bom...acho que nas 7h que demora para matar o sacaninha tinhamos tempo suficiente para ensaiar varias combinaçoes.
Tem enigmas no jogo, que nunca, mas NUNCA um gajo ia-se lembrar de fazer senão tiver lido em algum lado, senão tiver ido à internet ou senão tiver comprado o manual que explica tudo a 100%...e que mesmo assim tem coisas que voces conseguem deixar passar, ou nem fazer.
O jogo acaba e acabou...nao ha um beginning mas com acesso às armas que ja tinhamos ganho antes. Bom ok, tb nao serve de nada recomeçar o jogo, se a gente ja ta farto, mas como a maioria das armas como deve ser, isto é aquelas que dão pancada a sério, nos so as vemos 5 minutos antes de acabar o jogo e os chefes que se seguem sao "maningue" faceis...nem dà pica!!
Enfim...é um bom jogo na mesma e eu recomendo...150 horas de jogo garantidas!
Agora vamos falar de God of War II! O primeiro ja era uma besta de jogo, com graficos alucinantes, um intriga de cortas os dedos com os dentes e uma jogabilidade excelente. O 2° tomo da nossa saga é ainda melhor!! So posso dizer isto pelo momento...ja tou com vontade de jogar...er...FUUUUUUUI!
Monday, May 28, 2007
Wednesday, May 23, 2007
Pointless Facts Newsletter
Como é hábito quando não temos nada para escrever, cá vai um post cheio de factos mais ou menos irrelevantes.
- Female hammerhead sharks can reproduce without having sex, scientists confirm
- A twice-weekly trip to the gym may not just give you stronger muscles - it may give you younger muscles as well
- In Australia, Burger King is called Hungry Jack's
- Mosquitoes are attracted to the color blue twice as much as any other color.
- Contrary to popular belief, lightning travels from the ground upwards not from the sky downwards.
- No matter its size or thickness, no piece of paper can be folded in half more than 8 times.
-The average chocolate bar has 8 insects' legs in it.
E a citação da semana:
"Whenever I watch TV and I see those poor starving kids all over the world, I can't help but cry. I mean, I would love to be skinny like that, but not with all those flies and death and stuff."
Mariah Carey, Pop Singer
- Female hammerhead sharks can reproduce without having sex, scientists confirm
- A twice-weekly trip to the gym may not just give you stronger muscles - it may give you younger muscles as well
- In Australia, Burger King is called Hungry Jack's
- Mosquitoes are attracted to the color blue twice as much as any other color.
- Contrary to popular belief, lightning travels from the ground upwards not from the sky downwards.
- No matter its size or thickness, no piece of paper can be folded in half more than 8 times.
-The average chocolate bar has 8 insects' legs in it.
E a citação da semana:
"Whenever I watch TV and I see those poor starving kids all over the world, I can't help but cry. I mean, I would love to be skinny like that, but not with all those flies and death and stuff."
Mariah Carey, Pop Singer
Thursday, May 17, 2007
Ramblings...
....on equality
Tenho passado várias horas em engarrafamentos ao longo dos últimos dias e começo a chegar à conclusão de que há poucas situações em que uma sociedade consegue ser tão igualitária como o trânsito. Enfiado numa fila de trânsito, não interessa quem és nem o que és (ok, excluindo policias e ambulancias) . O gajo do Fiat Uno anda exactamente o mesmo que o executivo no Mercedes SLK, a tia na carrinha Volvo vai tão longe e tão depressa quanto o trolha na Toyota Hiace. Claro que depois há algumas diferenças, estar no trânsito sentado nos estofos confortáveis de um Maseratti, com o ar condicionado ligado, é um bocado diferente do que estar num Opel Corsa barulhento a assar...Enfim, todos diferentes, todos iguais.
...on Taxi Drivers
Outra coisa que tenho feito muito nos últimos tempos é andar de táxi. E cada vez fico mais fascinado com esta espécie que são os taxistas. Vistos de fora do táxi são todos iguais- apressados, chicos-espertos, maus condutores e, numa palavra, idiotas. Vistos de dentro do táxi são ainda mais surpreendentes nas várias formas que assumem. Desde o taxista velho num táxi velho, em que ficas na dúvida sobre qual dos dois é mais velho, ao ex-condenado q entra numa de Road Rage mal alguém se cruza à frente dele, passando pelos especialistas em economia, política e sociologia, são uma fauna que merecia um estudo aprofundado. Pode estar aqui escondida uma nova espécie humana. Um elo perdido na evolução...quem sabe?
...on Maddie
Durante quanto tempo é que se consegue dedicar atenção ao desaparecimento de uma menina? A evolução da cobertura da Sky News tem sido interessante. No início fazia directos do Algarve, a maior parte deles sem mostrar nada de novo, e com isso ocupava 21 horas de programação. Agora, 14 dias depois, faz um directo de dois minutos (máximo) de hora em hora. Na próxima semana, se não houver desenvolvimentos, provavelmente vão arrumar as malas e vão para casa, e o resto dos jornalistas farão a mesma coisa. Até a Maddie cair no nosso esquecimento...
...on Bloc Party
Arranca amanhã a época dos concertos a sério!! Agora é sempre a abrir, Bloc Party, Dave Matthews, depois Pearl Jam no Alive, depois o Super Bock. Vão ser dois grandes meses de música.
Lord, give me grace, and dancing feet
And the power to impress
Lord, give me grace, and dancing feet
Let me outshine them all
Is it so wrong to crave recognition?
Second best, runner-up
Is it so wrong to want rewarding?
To want more than is given to you
Tonight, make me unstoppable
And I will charm, I will slice
I will dazzle them with my wit
Tonight, make me unstoppable
And I will charm, I will slice
I will dazzle, I will outshine them all
(The Prayer, Bloc Party)
É já amanhã.
Tenho passado várias horas em engarrafamentos ao longo dos últimos dias e começo a chegar à conclusão de que há poucas situações em que uma sociedade consegue ser tão igualitária como o trânsito. Enfiado numa fila de trânsito, não interessa quem és nem o que és (ok, excluindo policias e ambulancias) . O gajo do Fiat Uno anda exactamente o mesmo que o executivo no Mercedes SLK, a tia na carrinha Volvo vai tão longe e tão depressa quanto o trolha na Toyota Hiace. Claro que depois há algumas diferenças, estar no trânsito sentado nos estofos confortáveis de um Maseratti, com o ar condicionado ligado, é um bocado diferente do que estar num Opel Corsa barulhento a assar...Enfim, todos diferentes, todos iguais.
...on Taxi Drivers
Outra coisa que tenho feito muito nos últimos tempos é andar de táxi. E cada vez fico mais fascinado com esta espécie que são os taxistas. Vistos de fora do táxi são todos iguais- apressados, chicos-espertos, maus condutores e, numa palavra, idiotas. Vistos de dentro do táxi são ainda mais surpreendentes nas várias formas que assumem. Desde o taxista velho num táxi velho, em que ficas na dúvida sobre qual dos dois é mais velho, ao ex-condenado q entra numa de Road Rage mal alguém se cruza à frente dele, passando pelos especialistas em economia, política e sociologia, são uma fauna que merecia um estudo aprofundado. Pode estar aqui escondida uma nova espécie humana. Um elo perdido na evolução...quem sabe?
...on Maddie
Durante quanto tempo é que se consegue dedicar atenção ao desaparecimento de uma menina? A evolução da cobertura da Sky News tem sido interessante. No início fazia directos do Algarve, a maior parte deles sem mostrar nada de novo, e com isso ocupava 21 horas de programação. Agora, 14 dias depois, faz um directo de dois minutos (máximo) de hora em hora. Na próxima semana, se não houver desenvolvimentos, provavelmente vão arrumar as malas e vão para casa, e o resto dos jornalistas farão a mesma coisa. Até a Maddie cair no nosso esquecimento...
...on Bloc Party
Arranca amanhã a época dos concertos a sério!! Agora é sempre a abrir, Bloc Party, Dave Matthews, depois Pearl Jam no Alive, depois o Super Bock. Vão ser dois grandes meses de música.
Lord, give me grace, and dancing feet
And the power to impress
Lord, give me grace, and dancing feet
Let me outshine them all
Is it so wrong to crave recognition?
Second best, runner-up
Is it so wrong to want rewarding?
To want more than is given to you
Tonight, make me unstoppable
And I will charm, I will slice
I will dazzle them with my wit
Tonight, make me unstoppable
And I will charm, I will slice
I will dazzle, I will outshine them all
(The Prayer, Bloc Party)
É já amanhã.
Tuesday, May 15, 2007
Quando o Sarko passou...
Novas eleiçoes, novo presidente!
Sera que a França mudou ou vai mudar assim tanto?
Ainda nao deu para ver nada e nao acho que é em 5 anos que se vai ver!
Porquê? Porque o sacaninha foi de férias até à Corsega, oficiosamente, mas oficialmente estava no iate pessoal de um dos seus amigos podres de ricos em Malta! Também nao sei porque as pessoas estao tao pasmadas?! Como é que ele ia financiar a campanha dele? Todos sabemos que é preciso ter varios contactos da pesada por detras para se ser presidente da Liberdade, Igualdade et Fraternidade.
Bom por enquanto o safadinho ainda nao esta no Poder e deve ser por isso que carros de "innocent bystanders" nao foram queimados nos bairros da periferia, nao houve uma escalada da violência...nada!!! Nada por enquanto! Eu ca para mim nem vai haver nada, porque acho que este gajo novo nao esta para merdas...o gajo manda logo o exercito...nao tenham duvidas!
Mais...Foi eleito com uma margem de 53% contra 47% da adversaria Ségolene Royale, de uma percentagem de 85% da populaçao que foi às urnas. Dizem as mas linguas que foi o recorde mais alto de pessoas a votarem para ai desde o tempo que as mulheres tiveram o direito ao voto.
Faltam agora os imigrantes que pagam impostos, que trabalham e fazem a economia deste pais mexer começarem a ter direito a esse voto...sim porque a frança dos franceses é so brancos...
Sera que a França mudou ou vai mudar assim tanto?
Ainda nao deu para ver nada e nao acho que é em 5 anos que se vai ver!
Porquê? Porque o sacaninha foi de férias até à Corsega, oficiosamente, mas oficialmente estava no iate pessoal de um dos seus amigos podres de ricos em Malta! Também nao sei porque as pessoas estao tao pasmadas?! Como é que ele ia financiar a campanha dele? Todos sabemos que é preciso ter varios contactos da pesada por detras para se ser presidente da Liberdade, Igualdade et Fraternidade.
Bom por enquanto o safadinho ainda nao esta no Poder e deve ser por isso que carros de "innocent bystanders" nao foram queimados nos bairros da periferia, nao houve uma escalada da violência...nada!!! Nada por enquanto! Eu ca para mim nem vai haver nada, porque acho que este gajo novo nao esta para merdas...o gajo manda logo o exercito...nao tenham duvidas!
Mais...Foi eleito com uma margem de 53% contra 47% da adversaria Ségolene Royale, de uma percentagem de 85% da populaçao que foi às urnas. Dizem as mas linguas que foi o recorde mais alto de pessoas a votarem para ai desde o tempo que as mulheres tiveram o direito ao voto.
Faltam agora os imigrantes que pagam impostos, que trabalham e fazem a economia deste pais mexer começarem a ter direito a esse voto...sim porque a frança dos franceses é so brancos...
Sunday, May 13, 2007
A propósito do 13 de Maio
Em Outubro a Igreja Católica vai inaugurar uma nova basílica em Fátima, com uma área total de intervenção de 35 mil metros quadrados e um custo aproximado de 53 milhões de euros. Segundo o World Food Programme, são necessários apenas 38 euros para alimentar e educar uma criança durante um ano. Portanto, fazendo as contas por alto, a nova basílica daria para alimentar 1,4 milhões de crianças num ano. Ou para alimentar milhares de crianças durante vários anos. Enfim, prioridades...
Thursday, May 10, 2007
One Man Revolution
“O guitarrista dos Rage Against The Machine, Tom Morello, apresenta-se em Portugal no próximo dia 25 de Maio. O norte-americano irá mostrar o seu projecto a solo (One Man Revolution), actuando na primeira parte da Dave Matthews Band”.
- In 'Blitz'
E eu sei de uma ratazana que vai estar em Londres e perder este concerto...
- In 'Blitz'
E eu sei de uma ratazana que vai estar em Londres e perder este concerto...
Tuesday, May 08, 2007
O Pointless diz...a Lei muda.
“Outra coisa que me irrita solenemente são as estratégias para atrair clientes jogando com os preços. Cenas do género, "vá até Londres por 10 euros" (depois vais ver e lá está uma notazinha...ah, é verdade, são mais 500 de taxas e subsídios, isso não lhe vai quebrar o ânimo pois não?). (...) Quando eu mandar neste país. (Sim, não é se, é quando) , a primeira medida será acabar com esta palhaçada”.
In Pointless Propaganda, 7 de Fevereiro de 2007
“A publicidade a tarifas de avião vai ter de revelar, a partir de 7 de Junho, o preço total a pagar pelo consumidor, incluindo taxas e outros encargos, de acordo com uma leihoje publicada. O decreto-lei 173/2007 acaba assim com a publicidade à tarifa mais baixa usando expressões como “desde” ou “a partir de”, criando aos consumidores a convicção de que o valor anunciado é o preço totala pagar e que todos os lugares disponíveis custam aquele valor”
In Agência Lusa, 8 de Maio de 2007
É o que dá ser 'Opinion Maker'.
In Pointless Propaganda, 7 de Fevereiro de 2007
“A publicidade a tarifas de avião vai ter de revelar, a partir de 7 de Junho, o preço total a pagar pelo consumidor, incluindo taxas e outros encargos, de acordo com uma leihoje publicada. O decreto-lei 173/2007 acaba assim com a publicidade à tarifa mais baixa usando expressões como “desde” ou “a partir de”, criando aos consumidores a convicção de que o valor anunciado é o preço totala pagar e que todos os lugares disponíveis custam aquele valor”
In Agência Lusa, 8 de Maio de 2007
É o que dá ser 'Opinion Maker'.
Thursday, May 03, 2007
Against the Machine With the Machine
E pronto, o Pointless finalmente cede à tentação de colocar um link do You Tube e assim conseguir ter um post sem nenhuma dificuldade. Mas este é colocado por uma boa causa, para celebrar um dos regressos mais esperados de todos os tempos. Rock on.
Wednesday, May 02, 2007
Uma verdade que incomoda...
...este post nao sera tao interessante como os precedentes! o peixe esta vendido...restam apenas os curiosos.
O titulo remete ao documentario que assisti em DVD recentemente. Hoje em França tive a ligeira impressao...ligeira nao! Bem certa, que ha algo de errado! Hoje, choveu, fez sol, fez calor, fez sol e calor e voltou a chover. Varios factores levam-me a crer que o Tempo esta, por falta de outras palavras, MALUCO! Completamente passado dos carretos!!!
Nos ultimos dias houve mais tempestades que no resto do ano! Antes de ontem cairam 40 cm de granizo...40 cm!!! Do the math, take a ruler and mesure it! That's a lot ... Ja caiu mais chuva nos ultimos dias que no inverno inteiro! A proporçao é de 1 mm de pluviosidade em relaçao aos 80 mm do ano passado! Something's very very very very wrong!!!
De outro lado, sao as eleiçoes em França... Nada mais interessante do que ver os candidatos da segunda volta, se atirarem à cara um do outro, em lados opostos de uma mesa que parece um XBOX gigante ( com um relogio gigante à frente que conta o tempo de discurso), discursos decorados, vê-los responder entre as palavras um do outro " nao, nao fiz isso, ou " isso nao é verdade " e ainda " nunca disse isso "... epa detesto debates quando as pessoas nao deixam as outras pessoas falarem, detesto quando se exaltam, adoro quando um vai acabar por enterrar o outro, no seu proprio jogo...
Caso nao estejam dentro do assunto a sitcom, tal e qual sitcom americana, chama-se "Sego & Sarko", tipo " Will & Grace", so que um parece um Gremlin e a outra tem uma testa de dois palmos...
Se tivesse que escolher um lado, escolheria o da mulher...so para ver o que poderia dar uma mulher presidente...de qualquer maneira, mais merda, acho que deve ser impossivel! Acho...maybe i'm wrong!!! Mas também who cares, a minha opiniao nao conta...alias nem posso votar...nao sei nem porque pago impostos...
O titulo remete ao documentario que assisti em DVD recentemente. Hoje em França tive a ligeira impressao...ligeira nao! Bem certa, que ha algo de errado! Hoje, choveu, fez sol, fez calor, fez sol e calor e voltou a chover. Varios factores levam-me a crer que o Tempo esta, por falta de outras palavras, MALUCO! Completamente passado dos carretos!!!
Nos ultimos dias houve mais tempestades que no resto do ano! Antes de ontem cairam 40 cm de granizo...40 cm!!! Do the math, take a ruler and mesure it! That's a lot ... Ja caiu mais chuva nos ultimos dias que no inverno inteiro! A proporçao é de 1 mm de pluviosidade em relaçao aos 80 mm do ano passado! Something's very very very very wrong!!!
De outro lado, sao as eleiçoes em França... Nada mais interessante do que ver os candidatos da segunda volta, se atirarem à cara um do outro, em lados opostos de uma mesa que parece um XBOX gigante ( com um relogio gigante à frente que conta o tempo de discurso), discursos decorados, vê-los responder entre as palavras um do outro " nao, nao fiz isso, ou " isso nao é verdade " e ainda " nunca disse isso "... epa detesto debates quando as pessoas nao deixam as outras pessoas falarem, detesto quando se exaltam, adoro quando um vai acabar por enterrar o outro, no seu proprio jogo...
Caso nao estejam dentro do assunto a sitcom, tal e qual sitcom americana, chama-se "Sego & Sarko", tipo " Will & Grace", so que um parece um Gremlin e a outra tem uma testa de dois palmos...
Se tivesse que escolher um lado, escolheria o da mulher...so para ver o que poderia dar uma mulher presidente...de qualquer maneira, mais merda, acho que deve ser impossivel! Acho...maybe i'm wrong!!! Mas também who cares, a minha opiniao nao conta...alias nem posso votar...nao sei nem porque pago impostos...
Sunday, April 29, 2007
Globe for Darfur
Hoje celebra-se o quarto aniversário do conflito no Sudão. Mais uma guerra sem sentido, que já custou a vida a 200.000 pessoas no Darfur, além de um sem número de atrocidades cometidas em nome de algum Deus. E como sempre nos conflitos em África, a comunidade internacional assiste impávida e serena, à espera que o tempo resolva a situação, como fez no Ruanda. Nós, aqui sentadinhos confortavelmente em frente ao computador, podemos não fazer muito, mas temos pelo menos o dever de não deixar cair no esquecimento o sofrimento de milhares de seres humanos. Já se viu que a comunidade política quando é pressionada pelos cidadãos acaba por agir. Por isso vão até http://www.globefordarfur.org/act_now.html, assinem a petição, escrevam nos vossos blogs, divulguem. Não há tempo a perder.
Saturday, April 28, 2007
1984, for lack of a better title
Ando numa fase de leitura semi compulsiva... uma sequência de muito bons livros...
À partida, nada de mal, mas isto traz um problema. As histórias que leio são interessantes. Imaginativas. Ricas.
Começo a sentir a vida mundana mais como uma narrativa, da qual eu sou o narrador. Um narrador perverso, homodiegético e omnisciente. E não quero que a minha história fique áquem destas maravilhas que leio.
I am GOD.
A fronteira entre real e ficção vai-se perdendo. Em cenários sociais torna-se pior o problema. Cada pessoa é friamente observada, estereotipada e resumida:
"A adolescente pseudo rebelde que não está bem em lugar nenhum pois todo o lugar é um atrofio",
"O desbocado inconveniente falso simpático com algo no olhar estranhamento psicopata",
"A belíssima jovem sofisticada que aparenta ter o mundo na mão mas que no fundo é uma menina frágil e insegura",
"O bêbado",
"A empregada oriental",
"O porteiro".
Judging a book by its cover... de notar que os últimos três eram figurantes. O que deve ser chato. Ver a nossa vida resumida a uma ou duas palavras. Innocent bystanders in a larger picture. Eles não eram menos importantes. Apenas menos interessantes. No fim, com um twist brilhante, um deles poderá vir a ter uma descrição maior, mas por agora não. São o cinzento na história que faz o vermelho realçar. Pobres coitados.
I am Big Brother.
As pessoas tornam-se personagens. E eu provoco-as para tornar a acção mais interessante. Pico-as. Distorço factos. Puxo uma reacção. Gozo com aquilo em que mais acreditam. Passam a ser quase marionetas nas minhas mãos. Pico uma para provocar reacção noutra. Tudo para tornar o produto final ligeiramente mais atractivo para o "leitor". Problema é que o único leitor sou eu.
Or am I?
THE END
À partida, nada de mal, mas isto traz um problema. As histórias que leio são interessantes. Imaginativas. Ricas.
Começo a sentir a vida mundana mais como uma narrativa, da qual eu sou o narrador. Um narrador perverso, homodiegético e omnisciente. E não quero que a minha história fique áquem destas maravilhas que leio.
I am GOD.
A fronteira entre real e ficção vai-se perdendo. Em cenários sociais torna-se pior o problema. Cada pessoa é friamente observada, estereotipada e resumida:
"A adolescente pseudo rebelde que não está bem em lugar nenhum pois todo o lugar é um atrofio",
"O desbocado inconveniente falso simpático com algo no olhar estranhamento psicopata",
"A belíssima jovem sofisticada que aparenta ter o mundo na mão mas que no fundo é uma menina frágil e insegura",
"O bêbado",
"A empregada oriental",
"O porteiro".
Judging a book by its cover... de notar que os últimos três eram figurantes. O que deve ser chato. Ver a nossa vida resumida a uma ou duas palavras. Innocent bystanders in a larger picture. Eles não eram menos importantes. Apenas menos interessantes. No fim, com um twist brilhante, um deles poderá vir a ter uma descrição maior, mas por agora não. São o cinzento na história que faz o vermelho realçar. Pobres coitados.
I am Big Brother.
As pessoas tornam-se personagens. E eu provoco-as para tornar a acção mais interessante. Pico-as. Distorço factos. Puxo uma reacção. Gozo com aquilo em que mais acreditam. Passam a ser quase marionetas nas minhas mãos. Pico uma para provocar reacção noutra. Tudo para tornar o produto final ligeiramente mais atractivo para o "leitor". Problema é que o único leitor sou eu.
Or am I?
THE END
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