Food for thought

"Um hambúrguer XXL equivale a comer nove ovos estrelados ou nove pratos de macarrão com molho de tomate, segundo especialistas do Ministério da Saúde espanhol. O Ministério da Saúde lembra em comunicado que consumir os referidos hambúrgueres - com um peso de 328,9 gramas - representa consumir 971 calorias, quase metade das necessidades calóricas de um adolescente."

Não é por nada, mas não será altura dos gajos do Programa Alimentar Mundial, Cruz Vermelha, Leigos para Desenvolvimento e ONG's afins perceberem que a cena de levar milho e farinha para combater a fome no terceiro mundo simplesmente não está a funcionar? A táctica é estabelecer acordos com McDonald's e Burger King, fazê-los estabelecer restaurantes nas zonas problemáticas e acabou-se a fome.

Nobel, aqui vou eu.




PS - (Este post foi escrito durante um acesso de loucura do autor e não deve ser visto como algo que reflicta as ideias do mesmo em relação à problemática da fome no mundo. Mas teve a sua piada, não? Seja responsável. Não beba enquanto conduz.)

no matter how many fish in the sea

Isto para citar um excerto de uma musica de um rapper americano, branco que provocou e continua a provocar muita controvérsia.

A verdade é que depois de alguns tempos para ca o Pointeless quase nao via posts escritos, com tanta animosidade e ferocidade!... ja nem digo regularidade, porque para isso é so ir ver as datas nso arquivos para nos apercebermos do grande GAP cultural, que demonstra e comprova a ruptura com os meios mediaticos e sociais dos três amigos, tal e qual, Steve Martin (Bicho), Martin Short(Rato) e Chevy Chase (Nuno) no filme de 1986 "tres amigos".

Enfim e conseguimos que o Rato venha pôr fazer umas postagens, ja nao é nada mau! Quer dizer que o miolo nao ta assim tao queimado! E claro ja se estava à espera da descriçao bastante previsivel, do Bicho em relação ao bonequinho N! E nao os labios do Ruben não se assemelham a um hamburger, but who cares for cryin' out loud? It's a caricature, something to laugh about...gezzzzz!!!

a statement

For the record:

1- I hate: communism, communists, anything red.

2- Pseudo graphic designer's overuse of stars in his designs = signs of inferiority complex.

3- Ruben does not have a hamburger for a mouth, otherwise he would be a freak.

English used for I am a pretentious bastard.
Still, contrary to popular belief, I bear neither a soul patch nor a unibrow, and my hair does NOT look like the statue of liberty.
And yes, bears are cool. Like Yogi...

Mestre bolinho de bacalhau na terceira pessoa

Só faltou a apresentação deste boneco. O sorriso rasgado e o olhar esgazeado explicam-se pela utilização excessiva de substâncias ilícitas ao longo da última década. O penteado, ou tentativa de, resultam de uma opção estética de gosto discutível mas que se vem mantendo há já alguns anos, umas vezes pior, outras menos mal. O branco a rodear a figura representa um gajo que não liga ao futebol e que portanto não pode estar associado a cores clubísticas (donde se depreende que é uma menina, tal como todos os gajos que dizem que não ligam ao futebol). Tudo o resto que possa ser visto na figura são efeitos secundários de exposição abusiva ao som irritante de um berimbau.

renato aparece

o ratito ca esta...if you don't like you gotta make one to yourself...i'm sure you can handle it!

para o desenho do rato o conceito foi mostrar a sua posiçao preferida que é deitado, na cama, deitado no sofà, deitado wherever. A estrela vermelha simboliza a sua preferencia pelo comunismo, ou entao é aquele fetiche da estrela vermelha do Che e do Fidel. O amarelo é pq nao queria repetir o encarnado e simboliza os 6 meses de sol que o nosso querido rato teve e as folhas simbolizam o canadà, onde ele viveu durante um ano e nos até tivemos de chamar a bofia a casa dele na passagem do ano ...

bicho contra-ataca!!!

Ca esta...bates um right click do teu Rato XPTO PRO e fazes "save image"

a imagem do ruben é simples. Os braços levantados e a sua expressao de aborrecido é devido ao facto de ele gostar de ralhar com a gente porque nao vimos aqui frequentemente e o seu gosto pela censura. A camisa azul com o circulo verde é porque ele é fã dos Pearl Jam...tem todos os Cd's!!! O B com as duas estrelinhas é uma alusão ao seu quase fetiche pela cuba de Che e Fidel. O verde é o verde da lagartixa do seu querido Sporting!

"Ze couchi couchi"

...essas deixas à Pablo Francisco nao da né?! Proxima vez ainda mandas uma à Craig Ferguson!

Falando em Pablo Francisco e "ze couchi couchi"...comé Rato, agora que estas sozinho em casa, no centro de Lisboa e procuras Roomies, num apartamento cinco estrelas com uma vista magnifica para o Tejo e a ponte 25 de Abril, com proximidade imediata à Baixa Chiado e o Bairro Alto, mesmo assim continuas um "40 year old virgin" ou ja deste o bote na samambaia?

Conselho pratico chavalo...nao procures gajos para roomies!!! Procura mulheres. E passo a explicar-te o porque :

1. as gajas costumam ser mais arrumadinhas excepto se sao da Escola das Belas Artes, tem Rastas e vestem-se com 3 camadas de roupa, para nao mencionar o habitual odor a bacalhau.

2. foi assim que o Ruben conheceu a Filipa. Friamente pressionado por "yours truly".

3. sao mais simpaticas "to hang with", muitas vezes fazem bons pratos e limpam a cozinha, a casa de banho e a sala, e o quarto delas cheira sempre bem ( na maioria dos casos )

4. relaçao comidas tas na boa, porque com as dietas malucas que elas fazem, o frigorifico pode estar ocupado com as tuas coisas so, porque yogurtes Sveltese nao ocupam muito espaço. E depois podes crer que so haveria healthy food no fridge e na despensa.

5. nao ha nada mais revigorante que cruzar a chica em PJ's no meio da noite a caminho da casa de banho.

6. as gajas nao deixam pentelhos e pelos na banheira, usam cremes e perfumes e quando abandonam a ja referida divisao da casa, ta tudo num brinco.

6. tem varias razoes que nunca mais acabam...do the math!

Mas isto não tem os seus senãos é claro! Passo a explicar:

1. é preciso deixar claro que não aceitas gajas com namorado, de preferência, e se aceitares é preciso sublinhar que não te importas que o bacano venha de vez em quando là a casa, mas que nao o queres ver là a fazer "squat" o tempo todo...isto pode perturbar a tua tranquilidade, propicia à criatividade, pra nao falar que nivel renda, electicidade e agua ja nao é a mesma coisa!

3. as gajas passam mais tempo na casa de banho. Por isso tinhas de implementar um horario!

2. er... era so isso! o resto um gajo vê com o tempo! mas é preciso mostrar quem é o boss! ah e para de guardar a guita no boião de biscoitos! It's so lame and cliché!

Teaser Trailler no 1

In a world...

One man...

Against all odds...

This holiday season...

Renato Quaresma will return to Pointless Propaganda


"The Comeback to end all Comebacks" New York Times
"Oh sweet Jesus! My pants are on fire" Rolling Stone
"Free Hot Lesbian Action" Juggs

Coming soon...

Wilson

Brada, encontrámos-te na rua no outro dia...


Abraço

O euromilhoes atingiu esta semana o valor mais alto desde a sua criação.
A ultima vez que tal fenomeno aconteceu foi uma chavala da irlanda que embolsou 113 milhoes sozinha e carregou tudo para casa. Refez o corpo numa cena do género "Extreme Relooking" e provavelmente entregou-se a um mundo de boémia chauvinista, tipica de burguês noveau riche. Tem mil pretendentes que so querem cair nas boas graças pra lhe surripiar o dinheiro, de forma rapida ou lenta, brutal ou subtil, tanto faz...Nunca mais ouvi falar dela, mas who cares? nao fui eu que ganhei! O filho deve estar a estourar a guita num carro que ele esta-lhe a dar no tuning "à fond", tipico de rapazolas do campo que moram em freguesias tipo Felgueiras e São Torcato.

Para chegar a um valor tão alto, para mim é porque começa a haver tramoia la dentro da instituiçao...com todas as aldeiazinhas de 600 habitantes a jogarem boletins de em todo o lado da Europa e mesmo assim nao sai nada...epa cheira-me a esturro! Se esta semana nao sair a ninguém, vai ser mesmo abusado para a pessoa que ganhar, um dia!

Enfim eu vou jogar! Tenho tres combinaçoes mortiferas que eu acredito com toda a força que uma delas podera ser a vencedora!
O dinheiro? O que faço ao dinheiro? Bem para ja temos de esperar 60 dias para o receber, começa ja ai! Por isso nao adianta começar a fazer filmes!!!
Depois é o habitual nao é? O sonho de todos os miudos : comprar casa e carro para eles, comprar casa e carro para os pais e avos e poder comprar as coisas que sempre quisemos ter sem pensar duas vezes. Nisto tudo se gastamos 3 milhoes UFFFF!!! Ja foi muito!
Eu além do ja referido, faço a guita desaparecer deste pais porque com os impostos sobre a riqueza que estes french connection tem, ao fim de 10 anos ja nao tinha nada na conta! Aos amigos que sempre estiveram la dou uma grande festa e partilho um pouco da minha riqueza. Nao muito, porque o dinheiro tem o poder de empodrecer as pessoas! Mesmo os amigos!
Grande parte seria investida no imobiliario, pra poder receber os amigos na montanha, na minha casa de praia, essa cenas.
Partilhar com associaçoes de caridade?! Nao!!! O Bill Gates ja esta a dar um bom exemplo e a fazer um bom trabalho! Deixem-me agarrar a guita um tempinho! Nada de esbanjamentos desnecessarios!

Assim se faz o rico : o que é meu é meu e o que é teu é meu também!

Ah, os 80’s...

Rumei ao norte este fim-de-semana, para a minha viagem anual subordinada ao tema “O Porto é uma merda”. Mais uma vez fiquei com essa convicção reforçada, se bem que tenho de dizer que afinal já conseguem ter duas coisas aceitáveis, além de Serralves agora têm a Casa da Música.

Bom, mas em Serralves fui ver a exposição de arte dos anos 80, e chegando ao final fui assolado por uma dúvida que me persegue há anos: Mas afinal terá havido alguma coisa boa na década de 80?

A moda? Bom, da moda nem vale a pena falar, o que vale é que nessa altura, devido à minha tenra idade, eu vivia sem qualquer noção (não que tenha melhorado muito nesse aspecto ao longo dos tempos, mas enfim) de estilo e conjugação de roupas, mas francamente, foram tempos tenebrosos, ver fotografias daquela época é penoso.

A música? Sintetizadores em força, bandas tipo Europe (Ok, pronto Final Countdown estará para sempre no nosso cérebro), acho que ninguém se importa se saltarmos do fim dos anos 70 para o início dos 90...

A política? Reagan foi presidente nos EUA, Cavaco primeiro-ministro em Portugal (enough said?)

A arte em geral? Vão a Serralves e descubram vocês próprios.

E o pior de tudo é pensar que essa foi a década em que passámos a nossa doce infância.

Aviões e Saquinhos Plasticos

De certeza estão ao corrente que actualmente, nos aeroportos vamos começar a ser obrigados a meter os nosso objectos de higiene pessoal em saquinhos plasticos. Detalhe 01: por enquanto são fornecidos, mas jé e subentendido que futuramente, somos nos que o fornecemos. Detalhe 02: o saco deve vir selado! Detalhe 03: o volume total do saco nao deve passar os 100 ml!

Agora eu pergunto : neste detalhes aqui apresentados quem é que vai ganhar dinheiro ... er ... perdoem-me "rios de dinheiro" (é a expressão adequada) com isto?

Bom eu ponho como hipoteses :

01 - todas as companhias que fabricam os nossos desodorisantes, creme para barbear, as pastas de dentes e todas as quinquilharias cosméticas que poderiamos pensar.

02 - as companhias de avião e as companhias acima citadas que não tarda começam a produzir os packs com todos os produtos necessarios dentro e que os vendem ao preço do ouro, isto so para que o nosso caro consumidor não necessite de se chatear a ver se o tubo de pasta de dentes tem o suficiente para uma lavagem dental! Pronto isto é so um exemplo.

Onde é que isto tudo leva? Quem se lixa com estas cenas? Nos, os gajos que precisam de viajar, que tem viagens de no minimo 12h e que precisam de lavar os dentes, para nao ter o bafo do cangote quando saem do aviao. Nos, que queremos cheirar bem depois de termos estado numa lata de sardinhas que pesa 300 toneladas, durante horas a fio. Nos que ja temos de fazer a mala e convencer a namorada ou a esposa a levar menos coisas ... nisto tudo como senão bastasse a confusão que é na porta de passagem para a sala de embarque, ainda temos mais esta!

Pergunto também : o que impede os terroristas de cada um levar dentro desses saquinhos um produto base que depois tudo junto da uma bomba?
Daqui a pouco até as malas de mão vão ser impedidas a bordo! E ai como vai ser?
Ja agora todos os produtos do duty free sao validos...quer se dizer eu nao posso trazer nada de fora mas comprado la dentro ja vale?! AH SUKA!!!

Moral da historia : Alguém vai ganhar muito dinheiro com esta historia e não vou ser EU ... isso é muito chato!

Episode IV - A New Hope

Democratas ganham Câmara dos Representantes. Rumsfeld demite-se. O Império treme. Ainda há esperança para o mundo.

Time Machine (AkA We Were Funny)

Sentado numa redacção vazia num feriado, a ouvir pela 37ª vez as quatro notícias que a Sic(k) Notícias desencantou hoje, dou por mim a visitar blogs e a vasculhar o arquivo do Pointless.

Já cá estamos há mais de dois anos! E tinhamos piada, e histórias para contar, quase que valia a pena acompanhar a evolução deste blog. Felizmente tratámos disso rapidamente e, ou deixámos de escrever, ou começámos a colocar fotos nossas (i.e. Wilson ninguém quer ver o teu trombil por aqui). Ou seja, regressámos à essência do Pointless.

E também ao que deve ser o blogging, pelo menos na minha perspectiva. Não há paciência para aquelas pessoas que escrevem diariamente nos seus blogs (nem vou falar dos que têm blogs supostamente políticos, a dar ar de comentadores, esse dá um post só por si), tipo..."hum, querido blog, hoje comi massa e estava boa. Como é bom comer massa."

Reality check. Vocês não são assim tão interessantes. Acima de tudo, a vossa vida não é assim tão interessante.

Now fuck off and die.

Posting for nothing

Estou a perder o hábito. I've got nothing to say, "Ask me anything". Teclar, teclar, nada a dizer. Caracteres. Mais caracteres. Porquê? Porque não? Mas quem é que inventou a teoria de que os posts tinham de fazer sentido? Perdemo-nos ao longo do caminho. É uma pena. Conseguimos recuperar? Talvez não. O fim? Talvez. Certamente a definhar. Entretanto voltou a chover.

Festa todas as noites...

E pois bem! Ter filhos é uma maravilha! Juro! Faz bem à saude, aprendemos a ter mais paciencia e tudo...Por outro lado deixamos de ter tanta tolerância em relação ao barulho!

Ui!!! E as fraldas? Nossa senhora, mãe de Deus!!! Não sou catolico nem nada, mas esta expressão cai mesmo a pique de tão bem que ela é adequada!!! Se sentirem que la em baixo ta mole demais e aquilo ja parece um saco hermeticamente selado, prestes a rebentar...caiam fora!!! Inventem uma desculpa do género "Querida podes vir aqui trocar a fralda, eu tenho de ir la abaixo buscar uma encomenda e o pão!"

E para dormir?!? Epa não ha nada mais bonito que ter o bebé no vosso colo, com a cabeça no peito a dormir descansadamente! Epa que imagem linda! Um gajo até fica emocionado! A sério! Mas, epa, no instante que um gajo se levanta para ir pousar o dito ou a dita cuja no seu colchaozinho porreiro, finalmente o ou a pousando é tipo, "PPPPPUFFFFFFFFTTT fez -se o chocapic!!!". O vosso querido Nenuco interactivo, abre os olhos, tipo filme de terror, e "oh god have mercy on our souls", para o ou a pôr a dormir é tipo "the bad boys are coming for your ass, good luck"!

Mas nem tudo é mau! Quando eles ou elas nos olham com aqueles olhinhos fofinhos, um gajo derrete-se todo, quando eles ou elas fazem aquele sorrisinho, ou agarram a nossa mão "ééééééééééé tãaaaaaaaaaaaaaaaao girooooooooooooooooooo"! Enfim, agora vão la e tenham os vossos...depois a gente fala!

Quando as pessoas acham que elas é que sabem

Reparei recentemente que existem aqueles pais de crianças que olham para ti com o teu bebé recém nascido e nao dizem nada. Fazem apenas aquele sorriso!

Depois tem os outros que olham para ti com o teu bebé recém nascido e ja te fazem aquele olhar mortal do género "mas o que aqueles estao a fazer com aquele bebé ca fora??? deviam era estar em casa..." e quê? A cobrir o bebé com roupas, mesmo que ca fora ou dentro de casa estejam 40 graus centigrados? e quê privar-nos de vir à rua porque ainda o bebé é ... er bebé!

Sinceramente... Uh! e o pior é que além de te olharem com o olhar de morte, ainda por cima são indiscretos e continuam a fitar-te até nao estares mais no alcance visual deles.

Impressiona-me este género de atitude super protectora com as crianças. A sério! Que os pais as queiram proteger de mas influencias, de certos ambientes, de doenças e tal e prontos la se enfiem dentro de casa como toupeiras eu até compreendo! Mas é por escolha propria! Nao podem ficar à espera que toda a gente faça o mesmo! Até porque da mesma maneira que eles consideram as acçoes de outros pais inconscientes, como por exemplo trazer um bebé de 1 mes para a praia, os pais desses outros bebés também acham a atitude super protectora deles, estupida... enfim, eu pelo menos acho!

Além disso tu podes levar o teu bebé para a praia, mas tens um para-sol grande, o bebé esta dentro das roupas dele, nem ta muito calor e até ha uma certa brisa fresca e ainda por cima ele esta guardado no seu berço à prove de raios UV e ainda tem uma cobetura por cima. Chiça que mais é que tu podes fazer?

Epa em Africa e noutros paises os pais saem no dia do parto do hospital para casa, os bebés têm dias e ja ficam la fora o dia inteiro, andam sempre em ambientes cheios de gente e mesmo assim, estao vivos e bem. Eu sou um caso desses!

Mas que mania!

Incrivel como as pessoas sao simpaticas...

... quando tens um bebé recém-nascido nos teus braços e passeias com ele, na rua, no supermercado, no shopping.

Fico mesmo espantado! Parece o jardim zoologico! Toda a gente quer ver o TEU bebé! Normalmente um gajo até fica contente e sente-se bajulado e tal, mas prontos.

Tas à procura dos auscultadores que melhor vao servir e durar mais tempo, quando de repente sentes alguma coisa atras de ti. Alguma coisa ou algumas! Um batalhao de vovos ou titias, com cara de babadas a dizerem "oh tao pequena! quanto tempo tem?". Eu sinto-me um pouco perturbado e envergonhado, mas respondo com um sorriso na boca!

Agora os outros pais que estao com crianças ao lado, esses...esses é diferente...esses estao preocupados em ver se o teu bebé é mais bonito q o deles! Isto estou a falar dos papas, com as mães é diferente...elas é mais do genéro vibora "não o meu é mais bonito!", "ai o meu ja faz isto, ja faz aquilo!", "ah não, eu durmo tranquila a noite inteira... é muito calminha a minha Susana!"... PFFFF!!! Mentiras! So mentiras!

Pelo menos os papas sao sinceros, as questoes levantadas é sempre o banho, as fraldas que nao querem e nao gostam de mudar, quando ela ou ele se põe a chorar! Enfim!

No fim do dia o que interessa é que nos os gajos estamos arrebentados e so queremos dormir tranquilos. E como não podemos dar de mamar, minhas senhoras desculpem la, mas não vale a pena acordarem-nos...mais vale que um dos dois tenha conseguido dormir!

A mulher da tua vida

nota: esta postagem contém linguagem forte!

Meus amigos, pensei um bocado na vida e é triste... simplesmente triste...

Um gajo dantes chegava a casa do trabalho e a mulher vinha cumprimentar, seguida do cão, aos pulos, contente e satisfeito por o dono estar de volta. Dava-se um xoxo, perguntava-se como correu o dia... essas chachadas!

Depois um gajo abancava no sofá da sala, ligava a televisão no programa desportivo ou nas notícias enquanto a sua esposa na cozinha preparava o jantar. Quando estivesse pronto, ela chamava um gajo para a mesa, baixinho para não interferir com a informação. Um tipo jantava, um belo dum entrecosto grelhado e de vez em quando passava a mão pela febra, descobrindo as meias de ligas e a lingerie rendada que ela tinha posto para o agradar.

Cafezinho servido e um balão de conhaque acamavam a refeição, enquanto na TV passava um filme de suspense.

Entretanto, a mulher dedicada ia trocar de roupa para levantar a mesa e passava de avental por cima do body decotado e correspondente cinto de ligas, desfilando enquanto fazia as lides domésticas.

Um gajo a seguir mandava-a para a cama, aquecer o leito, enquanto ia à casa de banho dar um retoque na higiene.

Na cama, a esposa fazia uma massagem ao seu marido trabalhador e depois, se ele assim o entendesse, faziam amor, após o que ele dormia um sono descansado, apenas para acordar no dia seguinte com um beijo de bons-dias acompanhado do pequeno almoço.

Hoje? Hoje não há nada disto...

Hoje em dia um tipo chega a casa e a gaja não está porque teve uma puta duma reunião até mais tarde... "Foda-se, mas para que é que ela trabalha???" Depois um gajo não pode ter cão,porque a porra da associação de condóminos acha que o bicho mija nas escadas.

Quem é que traz os chinelos??? ELES???

Como não há gaja, um tipo vai ali à Frangolândia da esquina buscar uma porra duma comida cheia de nitrofuranos para debicar. Chega a casa vai para a sala, senta-se e pimba, eis que entra a gaja, cheia de pressa, saca uma coxa da ave, o pacote de batatas fritas que um gajo teve meia hora para escolher e abanca alegremente no sofá mais confortável com o comando da TV na mão.
Faz perguntas de retórica do tipo "Tão? Tásse? Correu bem?" e pior, responde logo a seguir: "Fixe pá ? Baril. Cool. Agora péra aí!"

"Péra aí!" ... sabem pa quê??? Para desatar a fazer um zapping pelos canais da TVCabo em busca de telenovelas mexicanas e programas da tanga.

Não há pachorra...Fica um tipo sem a coxa do frango, sem batatas, sem TV...Bem,um gajo vai à casa de banho naquela de cuidar da higiene e pá.. aquela merda tá cheia de frasquinhos cor de rosa com uns nomes ilegíveis...mas pa que é que a gaja quer tanto frasco ????

Chiça Penico!!! É melhor ir p'rá cama...
Um gajo deita-se, cansado e farto daquela merda, quer dormir, e ASSIM QUE ADORMECE, eis que chega a filha duma cabra e atira-se p’ra cima da cama assim à bruta já toda nua, sem um pingo de lingerie provocante, *****CENSURADO********

De seguida , ******CENSURADO**********

No fim, ainda tem a puta da lata de pedir ao gajo para lhe chegar um cigarrinho e uma garrafinha de água que, claro, estão espalhados pela casa...Um gajo até é um querido e tal e vai buscar essas merdas!

Quando chega já a gaja dorme, a ressonar que nem uma porca, só para acordar no dia seguinte, dar uma cotovelada no lombo dum gajo p’ra dizer "-Oi amore...vai lá buscar pão pá gente tomar pekeno almoço..."****CENSURADO****, já não ha carinho...
Onde está o amor que unia nossos pais?
Onde, o respeito, a cena familiar?
Onde estão os preliminares, ****CENSURADO****???

(Censorship is alive and well.) Ass: Bicho

27

Kurt Cobain, Jim Morrison, Jimi Hendrix, Janis Joplin...todos mortos aos 27 anos. Que idade porreira em que acabei de entrar!


The fear of the LORD prolongeth days:but the years of the wicked shall be shortened.
Proverbs 10:27