Drunfos, Anestesia e Liposucção

Nunca devemos passar a vida sem uma experiencia tão marcante como passar dois dias no hospital. Porém devemos a todo o custo evitar ter de passar qualquer dia que seja no hospital.

a experiencia contada por yours truly:

1. A COMIDA : ponto assente...se voces quiserem ter a ligeira impressão que comem de verdade façam com que o vosso saco pessoal esteja carregado de barras energeticas kinders, biscoitos e provavelmente bebidas, porque deep down under, o menu é variado, mas o filet de peixe (que nao sei nem o tipo) é mais duro que um bife cheio de nervos...sério! nunca vi um filet de peixe se cortar tão dificilmente! nao é tipo as publicidades que o garfo e a faca separam o filet e até da para ver o fumo a sair, estilo "bem cozido" e tal...não! este é o estilo de filet de peixe que voces mastigam horas, cospem pela janela e o bocado cai na cabeça de alguem matando-a instantaneamente!

2. AS ROUPAS : colants brancos ultra sexys para facilitar a circulaçao. so faltavam as ligas entre as cuecas e os colants. Ah ops! Também não tem cuecas! Tem uma especie de robe que so cobre à frente! Quando conseguem se levantar, tem-se a leve impressao que "it's a bit chilly hey".

3. OS COMPRIMIDOS : façam o que quiserem, mas nunca os tomem. As enfermeiras vão dizer que é para se acalmarem, que não é para vos por a dormir. Minha gente! Quando um comprimido tem como primeiras silabas PROZAL, esqueçam! They're trying to put you to sleep!

4. A ANESTESIA : como se não bastassem os comprimidos, a viagem para o bloco operatorio é feita nas nuvens...comprimido para descontrair o c@r@lho!!! Depois, tem os medicos, enfermeiras e tudo quanto é staff a falarem com vocês e vocês não percebem a ponta de um chavelho...porquê?! o drunfo, forgot! A anestesia é vos enfiada num tubinho chamado catéter que eles fizeram o favor de vos enfiar entretanto. Needless to say que doi pra c@r@lho!!!
Quando a anestesia penetra no vosso sistema, sentem uma dor um pouco aguda , tipo aquela que sentiam quando levavamos a "pica" la na EPM (Escola Portuguesa de Maputo)...depois é o blackout! Vocês pensam que piscaram os olhos, mas nao you're gone! quando voltam a abrir os olhos pensando que so os piscaram, ja estão na sala R.A., vulga, Re Animação! O dia é passado entre vai e vens esporadicos entre a realidade e o sono!

6. LIPOSUCCAO : não ha muitos comentarios ainda! deixa manchas negras de porrada por todo o lado, mas dizem eles que é normal!

5. AS ENFERMEIRAS : são simpaticas se formos simpaticos. Mas vem vos acordar de 2 em 2 horas para vos medir a tensão. No wonder que nos dão os drunfos! Muita fixe quando são bonitas, and believe me tinhas varias bonitas...uma até me lavou as costas! Fixe!

6. A SAIDA : é feita na cara de pau! "Temos aqui o seu papel, quando quiser sair pode dar o baza, tipo jà!!!!" Ok got the message, i'm going!

Pois é. Agora 15 dias de repouso, daqui a 8 mudar as compressas e muitas drogas para tomar todos os dias!

Good Morning, Have a nice Day!

“Insanity is the only sane reaction to an insane society”

Um estudante entra numa universidade e mata indiscriminadamente 32 pessoas

Cientistas descobrem que os chimpanzés evoluiram mais do que os humanos desde que as duas espécies se separaram do antepassado comum.

Um país pára para perceber se o primeiro-ministro tirou um curso ou não

Uma austronauta americana corre, numa passadeira na estação espacial internacional, o equivalente a uma maratona

Um homem sudanês é obrigado a casar com uma cabra depois de ter sido apanhado em ‘momentos íntimos’ com o animal



Está tudo louco?

Deixem jogar o Mantorras!

“Já chega disso de dizerem que o Mantorras é...a boa expressão é ‘coxo’. Eu não sou coxo, estou recuperado. Faço duas horas de treino, igual a todos, então porque não jogo?” - Pedro Mantorras

Não sou benfiquista, aliás hoje estou bastante satisfeito com a passagem do Espanyol às meias-finais da Taça UEFA (onde o Sporting, da última vez que participou, chegou sem dificuldade à Final e só por manifesta infelicidade não ganhou...) mas não quero deixar de prestar o meu apoio ao Mantorras, um jogador que dá gosto ver jogar. Por isso vou aproveitar a enorme exposição mediática deste blog para reforçar o apelo já feito tantas vezes : Deixem jogar o Mantorras!

...porque todos gostamos de estatísticas

O Pointless em números...

Média de visitas diárias - 6 ; Média de duração de visita 5:50 minutos ; Média de page views diários – 14 ; Média de page views por visita – 2,2 ; Origem das visitas por continente – Europa 80%, Ásia 4%, América do Norte 3%, América do Sul 2%, desconhecido 11%; Origem por sistema operativo – Windows XP 79%, Mac 21% ;

Rock On.

Bloc Party. Dave Matthews Band. The Who. Pearl Jam. Beastie Boys. Smashing Pumpkins. White Stripes. Interpol. Arcade Fire. Editors. LCD Soundsystem. Maximo Park. Placebo. Pat Metheny. Arctic Monkeys.

Todos em Portugal nos próximos quatro meses.
Se arranjarem maneira de trazer novamente The Strokes, Franz Ferdinand e Rage Against the Machine, vai ser o melhor ano de concertos de todos os tempos.


PS- Boa Páscoa.

Para aqueles que o fim de semana chegou!

"Fim de semana chegando e o coitado tá no osso
Mas acaba de encontar a solução
Coloca um caderninho no bolso,
Apanha umas fichas e corre prum orelhão
É o seu velho caderninho de telefone
Com o nome e o número de um monte de mulhé
E ele vai ligar pra todas até conseguir chamar uma gata pra sair e dar um rolé

2345Meia78!
Tá na hora de molhar o biscoito!
Eu tô no osso mas eu não me canso!
Tá na hora de afogar o ganso!"

Gabriel o Pensador...agora vem me dizer que so ouço cenas com instrumentos de uma corda so...ah e lembra-te inveja é uma cena muito feia...ah detalhe...ganhei uma PSX 3...toma là, vai buscar!

Desejo mimético ou, para os mais chegados, pura e simples inveja

Inveja é o desejo por atributos, posses, status, habilidades de outra pessoa. Não é necessariamente associada à um objecto: a sua característica mais típica é a comparação desfavorável do status de uma pessoa em relação à outra.

A inveja é um dos sete pecados capitais na tradição Católica. É considerado pecado, porque uma pessoa invejosa ignora suas próprias benções e prioriza o status de outra pessoa no lugar do próprio crescimento espiritual.

A inveja é frequentemente confundida com o Pecado Capital da cobiça, um desejo por riqueza material, a qual pode ou não pertencer a outros. A inveja na forma de ciúme é proibida nos Dez mandamentos da Bíblia (graças a Deus que não tenho religião).

É comumente associada à cor verde (como a cor do Sporting, mais conhecidos como as lagartixas), como na expressão "verde de inveja". A frase "monstro de olhos esverdeados" (green-eyed monster, em inglês) refere-se a um indivíduo que é motivado pela inveja. A expressão é retirada de uma frase de Othello de Shakespeare. Outra expressão muito comumente usada no dito popular, para designar a inveja é a dor de cotovelo.

Entretanto, a inveja não é uma característica intrínseca do género humano ela é fruto do egoísmo, numa sociedade concorrencial.

Os indivíduos, em contraposição, disputam poder, riquezas e status, aqueles que possuem tais atributos sofrem uma reacção dos que não possuem, que almejariam ter tais atributos ; isso em psicologia é denominado formação reactiva e é um mecanismo de defesa dos mais "fracos" contra os mais "fortes".

A inveja é um produto social e histórico, sentimento esse arraigado no capitalismo no darwinismo social, na auto-preservação e auto-afirmação. A inveja seria a arma dos "incompetentes".

Viva o Wikipédia com alguns toques Wilsonzescos! Tomem là um chuto na cultura! Eh TOQ, touché!

A estrela do momento (AkA Knut the Polar Bear)

Sim, eu sei, a foto de um urso polar seria a última coisa que pensavam ver no Pointless, mas há uma primeira vez para tudo, inclusive para ver a foto de um urso polar no Pointless. Permitam que vos apresente o Knut, um urso polar nascido no zoo de Berlim e que foi rejeitado pela mãe. Os tratadores do zoo resolveram alimentar o urso, contrariando a opinião de muitos especialistas que diziam que se a mãe o rejeitou, eles teriam de abater a cria para não a criar de forma artificial (esqueciam-se que o urso já estava num zoo, que de natural tem pouco...). Enfim, mas o Knut lá se foi desenvolvendo com os cuidados dos tratadores e hoje é a grande estrela do zoo de Berlim. Parece história da Disney, mas é verdade. E eu sei que este será provavelmente o post mais gay alguma vez colocado no Pointless (mesmo contando com aquele das calças designer do Wilson), mas que se lixe, há que reconhecer que o cabrão do urso é fofo.

PS- Já que estamos em maré de animais, aqui fica uma sugestão de leitura:

http://www.guardian.co.uk/commentisfree/story/0,,2048861,00.html

HD Ready?

É impressão minha ou esta história da Alta Definição (HDTV) é o maior embuste desde o MiniDisc e a Cassete Digital (DCC) ? Quer dizer, anda tudo para aí a propagandear (belo verbo) que é uma revolução, que é o melhor que há, e quando se chega lá, o que é que nos aparece à frente? Exactamente a mesma imagem que teríamos nos televisores actuais se aumentássemos o contraste e a iluminação. Basicamente a Alta Definição é isso: Brilho.
Para revolução, parece-me pouco.

The next train is to Cockfosters

Finalmente o Metro de Lisboa começou a instalar placas electrónicas que vão ter a indicação de quanto tempo falta para o próximo metro e para onde se dirige. Sempre me irritou a ausência dessa informação de quanto tempo falta para o próximo metro, sobretudo quando até os autocarros da carris já conseguiam fazer isso. São estas pequenas coisas que me fazem acreditar que Portugal ainda consegue progredir. Apesar da eleição de Salazar como o Grande Português.




PS- Please mind the gap between the platform and the train...

This is how i feel

Às vezes chego ao blog e sinto-me assim...

I've got nothing to say
I've got nothing to say
I've got nothing to say
I've got nothing to say
I've got nothing to say
I've got nothing to say
I've got nothing to say
I'm in utter dismay
I've got nothing to say


Hoje é um desses dias.



PS - Excerto de Ask Me Anything, The Strokes.

There will be a light

“Once you go black, you never go back”, diz o ditado. Não é verdade, meus amigos, não é verdade...e para o provar, aqui está o Pointless, novamente branquinho e todo estiloso, parece um Mac reluzente. E para acompanhar esta transição das trevas para a luz, e para mostrar que aqui no Pointless não somos um bando de marretas que só sabe dizer mal de tudo (bom, ok, o Wilson é assim), aqui ficam algumas coisas que eu acho que estão muito bem e de que gosto muito.




Pastéis de Belém. Miradouro do Adamastor. A viagem de comboio Lisboa-Cascais numa tarde de sol. Pearl Jam. George Orwell. O Guincho num dia sem vento. Feijão de óleo de palma. Vaguear pelas ruas de Londres. Conversas insanas com os outros dois bloggers. Olhos esverdeados. Liberty Meadows. A água quente das praias de Angola. Austrália. O estádio de Alvalade cheio. Tostoi. Os gelados do Santini. Playstation. Aqueles momentos em que nada mais importa. Um jogo de futebol. Um jogo de squash. Pi. A satisfação de entrar num avião para sair daqui. A satisfação do regresso depois de muito tempo fora. Uma Guinness geladinha. O Pointless.

quando nao temos nada p'ra dizer...

..criticamos...é o que fazemos de melhor! ou entao queixamo-nos dos outros...de que qualquer maneira havera sempre alguma coisa para dizer!

por isso vamos falar! falar de quê? falar de quem? hummm... é duro falar sozinho, por isso o melhor é ficar calado.
vou ligar a televisão...nada de interessante! como nao ha ninguem, dizemos para nos mesmos que so tem merda na televisao.
o que fazer? dilema de um sabado de tarde! ... este blog ! 5 minutos de ocupação...que fazer a seguir?!
o melhor é dormir!

...porque hoje começa a Primavera

"Alone I Stand", 2007 , direitos reservados.

96 euros...

...este é o valor das minhas novas calças de jovem "lyonnais" criador exclusivo.
é também a consequência de procurar calças durante mais de um mês, o facto de nao ter uma largura de cintura nem M e nem L, e o simples facto de que acho que ha bolsos a mais e em lugares muito estranhos nas calças de hoje em dia. finalmente optamos por ter de gastar um balurdio...mas o resultado vale a pena.

1. mais ninguém tem estas calças, porque sao exclusivas
2. they fit like a glove...e sabe mesmo bem quando nao estamos nem apertados e muito menos a boiar dentro das calças.
3. o corte é excelente e nao tem mais de 3 bolsos...nao podia ser melhor!

so vejo vantagens...i'm blind by the sensation of an over rated consumism in our days society...quem disse que um gajo nao tem de gastar dinheiro para se vestir bem...desculpem là...mas apercebi-me que se enganaram...ok ok às vezes um gajo tem um piço do caraças e até encontra alguma coisa! mas so às vezes...

Join the Dark Side

Mudámos. Ao fim de mais de três anos online, o Pointless surge com um novo look. E porquê preto e branco? Preto e branco para acompanhar um mundo cada vez mais dicotómico, onde não há espaço para meios termos. Ricos e pobres. Eixo do Bem e Eixo do Mal. Pró-Aborto e Anti-Aborto. Coca-Cola e Pepsi.

Preto, também, em sinal de luto pelo quarto aniversário da invasão do Iraque, que se comemora esta semana. Quatro anos depois, a conta vai em 3200 soldados norte-americanos mortos (mais do que as vítimas do 11 de Setembro) e quase 600 mil cidadãos iraquianos mortos. Nada como espalhar a democracia pelo mundo.

Uma nova Era começa no Pointless. Ou talvez não.

Politricks (AkA A bandalha)

Tive oportunidade esta semana de estar presente numa Comissão Parlamentar e de assistir de perto ao trabalho dos nossos ilustres representantes (vulgo deputados). E o que vos digo, meus amigos, é que aquele é o trabalho de sonho. Já estamos habituados a ver os deputados em grande actividade nos plenários da Assembleia, ora ao telefone, ora a dormir, a ler o jornal... Mas poder fazer isso impunemente numa comissão parlamentar, onde só estão cerca de dez pessoas? É obra. Está marcado para as 10h? Chega-se lá às 11. Quem foi parvo o suficiente para chegar às 10, ouve 20 minutos de apresentação, finge que vai atender o telefone e não volta. Quem decide ficar também pode ligar o computador e cagar de alto na apresentação do convidado. Conversar com o colega do lado também é uma boa opção para passar o tempo, embora dê um bocado nas vistas, já que a sala é pequena e tem uma acústica terrível. O melhor é apostar na troca de papelinhos com recados, como nos bons tempos de escola. A táctica dos deputados presentes é que haja uma pessoa por grupo parlamentar com um mínimo de atenção para fazer uma ou duas perguntas, o resto do pessoal pode fazer o que lhe apetece. A mim parece-me um modelo de trabalho genial. E não sei porquê, mas desde esse dia tenho dormido muito melhor, sabendo que o país está entregue a esta gente.

Pointless Book Club - Part 2

Top Ten dos livros que as pessoas começam a ler e não acabam, segundo uma sondagem da Reuters no Reino Unido.

1. Vernon God Little, by DBC Pierre
2. Harry Potter and the Goblet of Fire, JK Rowling
3. Ulysses, James Joyce
4. Captain Corelli's Mandolin, Louis De Bernieres
5. Cloud Atlas, David Mitchell
6. The Satanic Verses, Salman Rushdie
7. The Alchemist, Paulo Coelho
8. War and Peace, Leo Tolstoy
9. The God of Small Things, Arundhati Roy
10.Crime and Punishment, Fyodor Dostoyevsky

Pointless Book Club

Recomendação da semana:

"Men always represent eternity as an incomprehensible idea, as a something immense-immense! But why should this necessarily be the case? Imagine, on the contrary, a small room – a bathroom, if you will – blackened by smoke, with spiders in every corner. Supposing that to be eternity! I often conceive it to be so.”

Fyodor Dostoyevsky, Crime and Punishment.

oh the weekend...

...a sexta feira para mim é o anuncio do inicio do fim de semana. aliàs nem sei porque vou trabalhar sexta feira...a tendencia é a nao fazer um piço o dia inteiro. caralho deviam abolir o trabalho à sexta feira!

e depois?! bom chegar a casa, tomar um banho, vestir-se e voltar a sair. ponto de encontro na casa de alguem para beber um copo, comer amedoins e pringles, fumar um ou varios cigarros...dependo do andamento em geral, mas nao mais do que 5 durante a noitada. o copos?! varios desde tinto, a branco e a montbazilliac...13% de alcool, facilmente bebivel...problema : doce p'ra caraças!! consequencia : metade da garrafa em menos de 1h e isto tudo acompanhado de amendoins e pringles! mas nao ha escapatoria! you know when you are drunk when you get up and realise you're still sitting down!

sabado jà era porque a bezana da noite anterior, acabou com todas e quaisquer esperanças de se levantar...ver sair da cama. ainda bem que ha remotes controle para a televisao. no fim levantamo-nos pra tomar banho, gel duche e champô, desodorizante e perfume, camisa lavada e calças à maneira...destino : outra banga e o resto jà foi acima referido. so que desta vez ha DJ, gajas, gajas boas e alcool...cigarros é la fora! viva o civismo. problema : saber dançar...consequência : esqueçam quaisquer hipoteses de em algum momento estar tranquilo com uma bebida na mão, porque as amigas si querem roçar o "entre pernas" na vossa perna...e acreditem que algumas amigas, depois de alguns copitos fazem mais que roçar...

4 da manhã, regresso a casa...acompanhado ou não o domingo acabou de ser planeado ao mais infimo detalhe...sleep, stay in PJ's, sleep, eat, sleep, go to toilette, play a certain Need for Speed, sleep! Pretty much it!

The Meaning of Life

Sempre que se comemora o Dia de qualquer coisa, sinto uma pontada no coração. É triste viver no limbo dos Dias de qualquer coisa. Já não sou Criança, não sou Pai, não sou Doente Coronário, não sou Refugiado, não sou Animal (ok, nesta talvez desse para se arranjar qualquer coisa), não sou deficiente, agora já nem Namorado! Para quando o Dia Mundial dos tiposporreirosquenãotêmnadamelhorparafazerdoqueescreverparvoícesemblogs?

Podia ser já hoje. Podia ser.




PS- O título não tem nada a ver com o post, mas como achei que o conteúdo era fraquito, pensei que seria melhor ter um título chamativo. Hei, já diz o ditado: "All's fair in Love and Blogging".

don't worry be happy!!!

Turning Japanese

Já repararam como as máquinas fotográficas digitais transformaram o mais pacato dos turistas num japonês em potência? Para onde quer que se olhe em qualquer destino turistíco (sim, eu fiz este post de propósito para dizer que estive de férias) só se vê gente a disparar furiosamente. O custo dos rolos levava as pessoas (pelo menos os fonas como eu) a pensar duas vezes antes de tirar uma foto. Agora não, é só disparar. Só no fim das férias é que se repara nas fotos que se tirou e na sua utilidade. Estilo: “Hum, mas porque é que eu tirei 17 fotografias desta pedra da calçada?”. E claro, quem sofre é quem tem de ver as fotos das férias. “Olha, isto sou eu em frente aquele monumento. E esta também sou em frente ao mesmo monumento. E as próximas 23 também sou eu em frente ao mesmo monumento”...

Escusado será dizer que continuo a ter uma máquina com rolo.




PS - "Turning Japanese", Incubus (cover de um original dos The Vapors)

A tampa da sanita...

eu sei, eu sei...vocês podem estar a dizer "how does he come up with this shit?!", mas as coisas triviais do quotidiano colocam varias perguntas...e sim, sim, vocês poderiam também dizer " why doesn't he keep this shit for himself and just go look it up instead of giving us his delirious theories...shit man, i can't just imagine if he did drugs...", mas no outro dia ao chegar ao sanitario aqui da agência que é misto reparei que depois mandar a minha mija, eu desço a tampa da sanita. Bom dizem as regras da sociedade que é boa educação. Verdade seja dita que normalmente sabemos quando um gajo foi à casa de banho, porque a tampa fica sempre levantada e ha mijo por todo o lado (which is not true...not always...not in my case or my friends...quer dizer o Ruben não sei e o Renato mija sentado).

Now this is the question : De onde veio este habito de baixar a sanita e porque é que nos os homens é que temos de criar o habito de o baixar por causa das senhoras?...certo elas vao à casinhas mais vezes que nos, vitimas de uma incapacidade de reter a bexiga. Mas se nos os homens devemos baixa-las, porque é que elas não podem levanta-las ficando assim as sanitas preparadas para a nossa visita? Porque é que elas mandam vir connosco e nos não podemos mandar vir com elas também nesse caso...quando viviamos sozinhos não nos preocupavamos com essa shit, a não ser quando tinhamos uma "amiga" la em casa e andavamos a fazer o teatro todo para parecer que eramos bem educados...

A partir do momento em que os homens baixem a tampa da sanita elas ja nem devem reparar que mijamos em todo o lado, except inside the fuckin toilet!!! Atenção, eu não tenho estes habitos...fui suficientement traumatizado durante a minha infância e baixo sempre a tampa da sanita depois, quando mijo fixo um ponto para evitar esquichar para todo o lado e se por acaso cai uma gota no chao uso o papel higienico para limpar ...

conclusao : why do we have take this crap when they don't take any of ours ?!

17.45h

é mais ou menos por esta hora que eu saio do trabalho. escusado dizer que desde as 17.30 não faço nada relacionado com o trabalho e que desde as 17h que estou num estado de ansiedade relativamente inquietante.

de pensar que ja so falta 1h.15 para estar remotamente perto de casa da-me uma sensação de alivio, tipo aquela que temos quando estamos aflitos para ir à casa de banho, que nos dà até arrepios pela espinha acima quando finalmente abrimos o fecho e largamos a coisa cà pra fora num jacto potente de liquido amarelo. a mesma sensação para as senhoras, que correm até de pernas cruzadas e quando finalmente se sentam no "trono" da para entender o jacto de pressão do outro lado da casa.

pois é rapaziada...time to go home...

Take 5

Tempo de parar. Descansar, limpar a mente, recarregar baterias. A aventura segue dentro de momentos. Até já.

Sem título

"Contra a maledicência não há muralhas"
Jean Moliére

São Valentim...

... é uma desculpa esfarrapada inventada pelos homens e pelas mulheres como pretexto a comemorar o amor. é mais uma proposta capitalista e consumidora. é um bom pretexto para todos os canais TV passarem filmes daqueles bem melosos que fazem as gajas ficarem todas romanticas e coitado do gajo que faça um minimo de comentario desagradavel. é um pretexto a levar a "namorada" a um restaurante do "debas" daqueles que um gajo so paga com cartao que é para nem ver a guita a sair do bolso ... e detalhe ... quando a carteirinha é posta em cima da mesa , um gajo so desliza o cartao la dentro e depois assina a factura sem nunca olhar o famoso bilhete. é um dia que um gajo faz tudo pra gaja ... sim porque os gajos de verdade tão-se a cagar para o dia de São Valentim, eles so querem é a "sobremesa".

mas nem tudo é bom, porque neste dia varias pessoas se lembram que estão sozinhas, que não têm ninguém. a solidão é uma cena lixada, por isso se hoje vocês souberem de um amigo ou de uma amiga que vão ficar sozinhas, porque nos no nosso egoismo puro so queremos estar a dois, lembrem-se que podiam ser vocês e convidem o amigo ou amiga a fazer qualquer coisa ... mas detalhe ... jantem fora e cedo ... despachem o amigo ou amiga e voltem para casa antes que seja tarde demais... para a sobremesa ... claro !!! às vezes parece que são parvos ... realmente !!!

To You

Thought it was easy to fall in love but you, you, you.
You're different this much I know yeah, you, you, you.
It might be your guile. It could be your mind.
It might be the way you take your time.
Oh, you, you, you.

I never know how much to say with you, you, you.
I like to go deep but is it safe with you, you, you.
It might be your needs. It could be your eyes.
It might be the way you sympathize.
Oh, you, you, you.

You break laws and pay no fines. You get yours and then get mine.

I don't think it's easy to stay in love.
But you, you, you.
Ah you


It's you.




“U”, Pearl Jam.



PS1 – Um bom dia de S. Valentim com muita Paz e Amor.
PS2 - Wilson, alguma referência aos Pearl Jam e vou aí e enfio-te a discografia pela goela abaixo.

Prioridades

"Some people say clothes make the man, but the right clothes can even replace him."

Fashion designer Carson Kressley as quoted in a Reuters Life! story from New York on Feb. 5 about a survey which found most women would rather give up sex for a month than lose their favourite item of clothing.

Keep on Voting in the free world

"If you don’t vote...let that be your epitaph. Let them write that on your fucking gravestone: 'Jack Smith - didn’t vote'. Vote." -- Eddie Vedder

e là esta...

... era exatamente isto o que falava à alguns blogs atràs ... quando dizia que o blog transformava-se em sitio para anuncios, ou para deixar recados ...
Sera que é mesmo anunciar que os Pearl Jam vêm dar um concerto a Lisboa? Não dava para telefonarem-se entre vocês e combinarem isso? Sei la pelo email, MSN, SMS, MMS, etc?!
Porra, pelo menos podias escrever um artigo sobre a cena, de os gajos virem a Lisboa, descrever o teu fanatismo por essa banda e o q representa, sei la, uma cena dessas nao te fazia mal ... podia até ter so cinco linhas, mas ja era alguma coisa ... agora vir dizer que eles vêm a Lisboa ... poupa-me! who cares but you?

Hail Hail

Pearl Jam regressam a Lisboa a 8 de Junho para participar no festival Alive.






Para quem não tiver começado a correr para as bilheteiras e ainda estiver a ler isto, acrescento que também já estão confirmados Smashing Pumpkins e Beastie Boys.

outra coisa que me irrita solenemente...

...são as estratégias para atrair clientes jogando com os preços. Cenas do género, "vá até Londres por 10 euros" (depois vais ver e lá está uma notazinha...ah, é verdade, são mais 500 de taxas e subsídios, isso não lhe vai quebrar o ânimo pois não?). Ou então, "compre um carro por 100 euros por mês" (isto é, se der uma entrada de 97% do preço do carro e só pagar quatro prestações). Ou compre um computador por 1000 euros (nota- preço não inclui teclado, rato, monitor, ficha de ligação à electricidade nem IVA , ou seja, pormenores).

Quando em mandar neste país. (Sim, não é se, é quando) , a primeira medida será acabar com esta palhaçada. Ok, pronto, a segunda medida, já que a primeira vai ser acabar com o Benfica. E o Porto (cidade).

mulheres...

... esses seres tão dificeis e complicados com quem não nos impedimos de nos relacionar, na procura de amizade, companheirismo, romance, paixão, amor, a lida da casa, os pratos para lavar, a roupa para arrumar, a comida para fazer, alguém para telefonar que nos ouve sempre ( no principio em qualquer caso ), na procura de alguém que nos ocupe o maior espaço possivel e nos destape a meio da noite na cama, alguém que nos mete cabelos em toda a casa de banho, que entupa a banheira e o lavatorios com os ditos cujos, alguem que agarra na nossa mão quando se anda na rua, que se apoia nos nossos ombros quando esta cansada...enfim etc etc etc...sim porque sexo meus amigos, vocês so o veem por um telescopio hubble, no dia 29 de Fevereiro e por sorte ou azar nesse dia as galinhas nasceram com dentes e o inferno congelou...topam?!


"can't live with them, can't live without them"

ps.: é uma versão exagerada e satirica...

The point being...

Eu sei que este blog se chama Pointless, e eu sou completamente a favor da ausência de sentido nas nossas acções / decisões / declarações (aliás, acho que desde o início da Humanidade que a falta de sentido tem sido a corrente dominante no pensamento) mas há coisas que mexem comigo dada a sua, bom...falta de sentido.

Para exemplificar, pergunto, qual é o sentido de:

Beber café descafeinado
Beber coca-cola light/sem cafeína ou light e sem cafeína
Fumar cigarros light
Ir ao McDonald’s e pedir uma salada (mas com extra maionese)
Fazer réplicas de carne (i.e. enchidos, hamburgueres) a partir de Seitan e Tofu
Ser do Benfica
Beber cerveja sem alcool
Chamar metro ao eléctrico do Porto
Escrever posts intitulados "pular a cerca"
Ser do Benfica
Comer peixe cru e pagar uma batelada de dinheiro


A lista continua. Voltarei ao tema.

pular a cerca...

... ouvi esta expressão no outro dia, porque aparamente houve reclamações no campo das relações amorosas. Parece que alguém comentou que eu tinha "azarado" para cima de mulher de outrem, procurando pular a cerca...neste caso a cerca é a metafora da minha relação actual.

Então é por isso que me contaram a historia de SacoLino...
SacoLino era o boi mais forte de todas as fazendas. Acontece que um dia SacoLino viu a Vaca Mimosa. Separando os dois tinha uma cerca de arame farpado. SacoLino queria muito trepar a Vaca Mimosa então não fez mais nada...começou a correr, a correr, a correr e saltou por cima da cerca de arame farpado, chegando perto da Vaca Mimosa.
Ai a Vaca Mimosa virou-se espantada e contente e perguntou : Olà, eu sou a Mimosa! E tu?
O boi respondeu : O meu nome é Lino, porque o Saco...o saco ficou là atras!

Bom o moral da historia eu deixo para vocês! Não consigo parar de rir!

Nisto tudo eu respondi à pessoa que me contou da suposta reclamação desmesurada, que se alguém tinha reclamações, não era falar com secretaria para deixar recado. Tinha de falar directo com a gerência.

Claro que a pessoa não veio falar comigo, porque não queria "dar mais cana" do que a que jà estava a dar, porque se por acaso houvesse a hipotese de eu estar a pular a cerca, esta pessoas estava de certeza a pular a cerca dela mesmo...and that's a fact!

a crua realidade....

... estar com sono, estar com fome, sem paciência, sem ideias, o espirito em baixo e vontade igual a nenhuma. a isto adiciona-se o facto de la fora estar um frio de rachar armado com facas que cortam os labios num piscar de olhos, mas de maneira furtiva que nem da para nos apercebermos, de ainda faltar pouco mais de uma hora para acabar o horario de trabalho, e de ainda por cima disto tudo, faltar uma hora de viagem de comboio, provavelmente sentado ao lado de duas "vacas" de 18 anos, gordas e feias, que so falam em comer crepes salgados e que os pais deram comida a mais para três dias fora de casa para irem à universidade, ou instituto, ou là onde as vacas feias costumam ir.

not a good day for the people...not a good day for me...i sense a bref session of lungs intoxication when the time is right, over the damped train platform...

It's coming back around again...

Rage Against the Machine, the seminal L.A. band that made heavy music into political manifesto, will reunite after a seven-year lull for one show as the headliners at the 2007 Coachella Valley Music and Arts Festival

It's a good day for music.

new changes, same bullshit

Pois entao é assim agora...o sacana nao so muda o acesso a esta porra, como ainda por cima tem de re-convidar para re-participar no blog! Ainda por cima tenho de reconfigurar o meu profile o que me permitia de ganhar um tempinho enquanto escrevia o meu blog.
Haja paciencia para este Bicho!
Ainda para mais tem um ou uma tal de Vanilla que eu nao conheço que deixa comentarios que nos posts do Bicho.
Ainda teve este gajo a coragem de me falar de vedetismo a mais nos meus blogs...blog? quer dizer, a ver pela frequencia dos comentarios e contra-respostas esta-se a tornar uma espécie de Forum.
Daqui a pouco so falta vir aqui e deixar mensagens do género " epa o pessoal encontra-se às 15 pra uma futebolada no Sabado la em Santos ".
My work is done here for today. Back to conquer the world tomorrow!

Faltam 2012 dias para os Jogos Olímpicos de 2012

Mais um facto completamente irrelevante, levado até si com a chancela de qualidade Pointless Propaganda.






ps- procuram-se bloggers. Dá-se preferência a candidatos fluentes em português DA França e a Ratos.

Mais perto do fim.

"The time on the doomsday clock, which counts down to nuclear Armageddon, was moved two minutes closer to midnight (aka the end), reflecting concerns among scientists over the rise of new nuclear powers. Climate change was also increasing the threat of catastrophic damage to the planet, academics at the Bulletin Of The Atomic Scientists (BAS) said."

São notícias que podem dar jeito da próxima vez que estiverem a pensar que seria prudente fazer um PPR para utilizar daqui a 50 anos ou se estiverem a recriminar por comer um hamburguer que vos pode causar um enfarte daqui a 30 anos.

E com esta conversa toda, aproveito agora para inserir aqui de forma subtil e inteligente a propaganda a que estamos contratualmente obrigados com a Vodafone: "Viva o momento". Já está.



ps- Para a semana no Pointless...como escrever um post com publicidade escondida dos "Móveis Paiva".
pps - Se estiver interessado em ver a sua propaganda num post do Pointless, ligue para o número que está agora a passar em rodapé no seu ecrã.

Tributo

Liberty Meadows, by Frank Cho. Read and enjoy.

...porque todos gostamos de fotos (e de bichos)

"And nerds shall rule the world"

A palavra "gmail" foi durante o ano de 2006 o termo mais procurado pelos portugueses na Internet. O serviço de e-mails da Google destronou assim a expressão "sexo", que ocupava o pódio desde o início deste estudo da Marktest.

Gmail? Gmail?! Com tanta palavra no mundo, tanta coisa para pesquisar...Gmail?! Alguém me diga que este estudo foi viciado pelo Google. É preocupante o futuro da internet quando "sexo", "como fazer uma bomba", "pamela anderson" e "sexo" (outra vez) não são as palavras mais procuradas.

ps1- Graças à expressão "como fazer uma bomba" (agora usada pela segunda vez), o Pointless acabou de cair no raio de acção do Echelon, o Big Brother dos tempos modernos. A nossa popularidade não pára de aumentar.

ps2- iPhone.

"it's funny when things change so much, it's all state of mind..."

Neste mundo em constante mudança e sobretudo nesta altura de ano novo em que anda toda a gente com a conversa de vida nova e resoluções e grandes revoluções, é bom saber que há coisas que nunca mudam, resistem indiferentes ao passar dos anos. Digo isto porque, graças ao meu horário deste início de ano, tenho tido oportunidade de ver televisão às 6 da manhã, o que me permitiu verificar que o Boletim Agrário (esse mítico programa) mantém a mesma música e o mesmo grafismo há pelo menos 20 anos (desde que eu tenho memória do Boletim Agrário, portanto). Enfim, para mim foi reconfortante saber que quando estiver baralhado pela vivência agitada do mundo moderno tenho ali um pedaço do que eram os bons velhos tempos.





PS – Numa nota mais triste, é de assinalar o fim do também mítico programa Bancada Central, na TSF. As noites da rádio nunca mais serão as mesmas.

...porque todos gostamos de factos

- Pele has always hated his nickname, which he says sounds like "baby-talk in Portuguese".

- There are 200 million blogs which are no longer being updated, say technology analysts.

- The lion costume in the film Wizard of Oz was made from real lions.

- Panspermia is the idea that life on Earth originated on another planet.

- The Pope's been known to wear red Prada shoes.

- Sex workers in Roman times charged the equivalent price of eight glasses of red wine.

- Just one cow gives off enough harmful methane gas in a single day to fill around 400 litre bottles.

- More than 90% of plane crashes have survivors.

-Tony Blair’s favourite meal to cook is spaghetti bolognaise.

-The brain is soft and gelatinous - its consistency is something between jelly and cooked pasta.

-The Mona Lisa used to hang on the wall of Napoleon’s bedroom.

-Barbie's full name is Barbie Millicent Roberts.

-Hexakosioihexekontahexaphobiacs is the term for people who fear the number 666.

-Forty-one percent of English women have punched or kicked their partners, according to a study.

-The clitoris derives its name from the ancient Greek word kleitoris, meaning "little hill".

-A domestic cat can frighten a black bear to climb a tree.

-Online shoppers will only wait an average of four seconds for an internet page to load before giving up.

-Goths, those pasty-faced teenagers who revel in black clothing, are likely to become doctors, lawyers and architects.

-Thinking about your muscles can make you stronger.

-George Bush's personal highlight of his presidency is catching a 7.5lb (3.4kg) perch.

-In a fight between a polar bear and a lion, the polar bear would win.

-The egg came first.




ps- Lista completa no site da BBC News.

invicta

Ainda ha uns dias estive na cidade do Porto para umas formaçoes. Claro viajei de aviao e depois de ir até Frankfurt la me encontrei no aeroporto Sa Carneiro. Notei que os portugueses tem bastante sorte, ou azar, depende das situaçoes, de serem os unicos ou quase os unicos, a poderem dar-se ao luxo de apenas terem entrado na sala das bagagens e poderem acender um cigarro enquanto estao misturados à multidao. Isto vem a proposito das novas leis e multas aplicadas na maioria da Europa...
Outra situaçao caricata...o sotaque do Norte! Epa tinha tantas saudades! Mas ta claro tive que reter para nao me escangalhar no chao a rir, porque é mesmo muito divertido quando nao o ouvimos à bastante tempo.
A cidade continua a mesma, maravilhosa e agora com a Av. da Ponte completa ainda melhor. Sinceramente, se regressasse a Portugal ia viver para là. Nao tem outra cidade onde poderia estar. Ok a maioria do pessoal parece provençal, mas mesmo assim ainda tem o calor que a cidade de Lisboa perdeu.
A noite a cidade encontrava-se toda iluminada e tal e qual o Bairro Alto mexia-se por todo o lado. Mesmo quando fui apanhar o meu voo das 5 da manha!

Kill Santa

Por favor, parem de colocar o boneco do Pai Natal pendurado na varanda a fingir que ele está a trepar. A ideia teve muita piada da primeira vez que vimos, mas agora, quando num prédio de dois andares conseguimos ver 30 pais natal pendurados, deixa de ter aquele efeito engraçado. Obrigado.

Boas festas.

Euforia da época das festas

Todos os anos por volta do inicio de Novembro tudo se torna meio deprimente! Enfim eu acho!
Para ja na rua instalam altifalantes com musica de Natal, e chiça podem ter certeza que ja estou farto de ouvir " a todos um bom natal, a todos um bom natal" ... ai que musiquinha mais irritante!
Os supermercados tratam de mudar a posiçao das prateleiras e por mais incrivel que pareça desde o momento que passamos aquelas portinhas com a flecha azul, encontramo-nos no pais das maravilhas ... das crianças, claro escusado sera dizer que foi um mau dia para vir com o seu puto ao shopping e muito menos a uma certa cadeia de super hiper mercados! Agora so arranca de la quando comprar o Raptor telecomandado e o Action Man com a Mota Action e o Carro telecomandado! Quanto à vossa filha ... maltas Barbies, Bratz, Nicky's e Nenucos e companhias ilimitadas. E os danados sabem bem como fazer com que voces comprem a treta toda ... ai aqueles berros!
Como se isso não bastasse na televisão os anuncios à hora dos programas dos putos dobra de duração com o mesmo anuncio repetido no minimo duas vezes. Emissões de Natal, e documentarios varios...
Ja falei na musica nas ruas?! Sim, sim, mais acima claro!!!

Depois deste dilema, a questão volta-se para o que vamos dar aos nossos "velhos"! E pà, ai é mesmo um problema sério! O que vamos dar a uns cotas de 55-60 anos que têm dinheiro a dar com pau, ja tem no minimo dois Ipod's e nao ouviram nem metade do que la meteram, tem alcool até embebedar-se até ao fim dos nossos dias, em casa têm tanta treta que não vale a pena adicionar nada à coleção? Solução : comprar para nos mesmo e oferecer para depois pedir emprestado por um periodo de tempo indeterminado! Funciona!

Nos?! Nos não temos direito a nos comprar seja o que fôr, porque ja gastamos tudo com os sacanas à entrada do carrefour.

Enfim e nisto tudo, o mês de Dezembro ainda està para começar. Viva o Natal!

Choque tecnológico

A troca de mails que se segue é verídica. Não há choque tecnológico que resista.

Act1 - Question and reply

--- Original Message ---

Dear Sirs

I'm trying to place an order to Portugal but your website keeps asking for a
valid postal code. What should I do?

A resposta:

Dear Customer,

Thank you for contacting us and for your interest in --CENSURADO-- products.

In reference to your previous e-mail, we regret to inform you that --CENSURADO-- does not deliver any product in the European Islands.Therefore, we kindly ask you to enter an address in the mainland.

If do not know anybody in the mainland who can receive the parcel you
won't be able to place and order in the --CENSURADO-- website.

We apologise if this issue might cause you any inconveniences.

Should you require any further information, please do not hesitate to
contact us again.

With Kindest Regards,

Act2: As the virgin mary would say...Come again?

dear sirs

Thank you for your reply, but since when is Portugal an island? The
address i was trying to post was in the european mainland (as 90% of
Portugal is), it was for Cascais, which is about a half hour drive from
Lisbon. I inserted the postal code, 2750, as i do for several other
websites, but it wouldn't accept. I would appreciate if you could review
this situation.

even kindest regards

Act 3- We couldn't care less...

Thank you for your e-mail and your order with --CENSURADO--

Regarding your e-mail, I would like to inform you that our system unfortunately does not accept special symbols like the dash "-" in the Zip Code Option. Therefore I would suggest you to enter the Zip Code without any symbol, just the numbers.

We understand your frustration in this matter but we unfortunately we will not be able to give you a quick answer.


Comércio tradicional, todos a favor?


ps1- A censura ao nome da multinacional envolvida neste post não se deve ao receio de eventuais problemas jurídicos mas sim ao facto de toda esta situação estar relacionada com um presente de natal.
ps2- Cuide da sua saúde. Não fume.

Meteorological Disruption

O som vem de longe e finalmente acabo por abrir os olhos! Enquanto ligo o candeeiro, um pensamento redundante vem à minha cabeça " ... não quero ir ao trabalho hoje ..." e fico mais uns minutos na cama.

La me levanto comigo mesmo a me dizer que " bom, tem que ser"! Depois de vestido arrumo a mochila e saio lançado, apenas para regressar porque esqueci o jogo PS2 God of War que disse que emprestava ao meu colega Joel.

Na rua o dia anuncia-se promissor...um vento limpa as nuvens do ceu e penso que o dia vai ser bom meteoroligicamente. Corro de casa ao Metro. Enerva-me, mas não tenho opção...Alias costuma a ser um habito...mau! Ja no subsolo não consigo apanhar o metro que acaba de fechar as portas. Ainda tenho tempo de dizer adeus à Anna, tal e qual Humpfrey Bogart!

A Anna é minha amiga de viagem ... é psiquiatra. Reparei que ela apanhava o mesmo comboio que eu todas as manhas e um dia ganhei coragem e comecei a falar com ela. Agora somos quase inseparaveis no comboio. Conta-me historias de pacientes, tentativas de agressão, camisas de força e sedativos. Ha muitos malucos por ai! Detalhe para esclarecer as coisas : é casada!
Depois deste interludio no comboio, despedimo-nos no cruzamento da estação com a rua que desce ao cais. Ela ainda caminha uma meia hora até ao hospital onde ela faz o seu internato.

Na chegada à agencia marco o codigo de entrada e a porta abre-se. No 3° andar repito o processo mas o codigo é bem mais simples. André, um dos arquitectos supervisores ja se encontra sentado no seu gabinete ... deve ter vindo de carro de certeza! Delys, o patrão ja esta por detras do seu gabinete de vidro ... agarrado ao telefone ... aquelas orelhas devem aquecer muito de tanto tempo que ele passa ao telefone. Acendo a luz do meu gabinete e começo a trabalhar.

...

Ja é meio dia e la fora esta uma ventania descomunal, o ceu de cor vermelha e laranja de umas horas atras encontra-se agora cinza e deprimente e chove ... nao tenho guarda chuva (this ought to be fun) ... sair esta fora de questao!!! vou ver um filme e dormir. Hoje saio mais cedo. God, I hate this town!

a day in lovely Lisboa

O dia começa mal. O bacalhau com grão à hora de almoço ajuda. Mas a sessão da tarde afunda tudo novamente.

Picado o ponto e a cabeça ainda um pouco em modo trabalho, apanho o metro direcção ao Monumental.

A viragem.

O metro cheio de historias. Sai uma, entram três. Uma fonte de inspiração. Entra um acordeonista. Um momento de relaxe. Uns metros acima de mim estão pessoas, sozinhas, isoladas dentro dos seus carros, paradas no trânsito. Verde, amarelo, vermelho. Verde, amarelo, vermelho. Pobres coitados.

Cheira a castanhas na estação de metro. Rendez-vous com o jornalista da televisão na cervejaria. Ele fecha a Visão e comprimenta-me calorosamente. A conversa é perfeita. Fala-se de tudo e de nada. Uma Judas e uma Boemia dão cor à mesa. A conversa já me fez esquecer porque é que o dia estava a ser mau.

O jornalista tem de ir. Com muita pena despeço-me. É tarde demais para ir ao cinema, cedo demais para ir beber um copo. Resolvo ir a pé para casa. Está um frio agradável, a chuva miúda faz tudo reflectir e brilhar. O barulho da cidade está ensurdecedor, mas neste momento quase parece jazz. Até Gershwin.

O percurso até casa é um previlégio. Marquês de Pombal, Largo do Rato, Jardim e Basilica da Estrela, Infante Santo. Subo as escadas, vou até à mercearia do Bairro. Enquanto improviso as compras para o jantar, estão três camaradas à volta de uma mesa de fórmica a discutir o jogo de ontem. Em cima da mesa, a garrafa de vinho carrascão e três copos meio cheios.

Chego a casa e abro uma garrafa de tinto, e enquanto olho para o Tejo escrevo este post. No bairro não há barulho, só se ouve à distância um disco de ópera de um vizinho qualquer.

Às vezes esqueço-me o quanto gosto desta cidade...

o movimento social contra ataca...

...Tal e qual o filme do George Lucas! So que neste caso como se nao bastassem os comboios, os transportes publicos da cidade resolvem fazer uma aliança maquiavelica, diabolica e infernal.
O alvo : A Festa das Luzes, em Lyon. Um dos maiores eventos culturais da cidade. Nesses três dias o tipico e pacato centro de Lyon alberga ca pra mim um maximo de 500.000, em relaçao aos 1.7 milhões no seu conjunto conhecido como Grand Lyon. Nesses três dias pode-se ver o seu centro albergar cerca de 3 milhoes de pessoas por dia e provavelmente por hora, num turbilhao humano, em constante movimento...lembro que a lotaçao é de 500.000!Impossivel de se mexer na cidade ... engarrafamentos, debandadas, caos total ... propicio para um atentado da Al Quaeda, mas como a França recusou participar no conflito, os riscos são minimos ... mas nunca se sabe agora com estas cenas da Turquia querer entrar no UE e a cena de certos paises se recusarem a reconhecer o genocidio armeniano!! Nunca se sabe!

Os sindicatos da TCL chama os seus empregados a fazerem uma greve nestes dias, e volto a lembrar de pandemonio populacional, porque se queixam do trabalho na epoca de festas, porque querem uma reforma melhor e mais cedo, tipo 55 anos ( nao querem mais nada nao) e querem melhores salarios.

Mas ouçam là, se os medicos fizessem a mesma cena estavamos era bem fod#*os! Epa alguém tem de fazer o trabalho sujo, alguém tem de trabalhar nesses dias! Até parece que nao sao pagos o dobro do salario nesses dias. Ok alguns têm familia certo ... mas e depois?! Depois andam à pancada porque nesses dias como pagam bem, querem apanhar esses dias! Decidam-se porra!
Querem a reforma aos 55! E os outros que trabalham em cenas muito mais pesadas e duras e que a reforma é aos 65 como professores e medicos e coisas do género. Isto nem falo que antes dos 60, algumas empresas ja arranjaram maneira de te mandar para casa, porque senao quando fôr a hora de cair fora vao pagar que se lixam ... por isso ainda é necessario que trabalhes até essa idade!

Enfim ... no fim de semana posso esquecer o carro, sair é no bairro, porque o centro vai estar um abuso, bebedeiras fora de questao porque os bons "gones" sao no centro!!! Talvez em Portugal estava melhor ... deixa-me pensar ... 2 segundos ... NOT!!!

define movimento social?

é o abuso continuo de greve!

O pior é que nunca estas ao corrente até ao momento em que começas a subir 6 metros de escadas, até à plataforma, e nisto sao apenas 6.40 da manha, tas com um bruta sono, que nem consegues estar de pé, e tens noção do atraso de 30 minutos que o teu comboio vai ter, porque uma voz que nunca sabe de onde vem te anuncia o suposto atraso devido a um movimento social ... desculpas sao pedidas pelo transtorno ... como se isso mudasse o facto que acordaste cedo e que ja subiste as escadas! Claro que como ja nao fosse a tua paciencia estar moida porque ja subiste, lembras-te que nao ha cadeiras na plataforma! Ainda olhas para tras, mas ja nao tens coragem de descer e ficas la ... ao frio ... quase sob a chuva ... a olhar de um lado para o outro a pensar no que vais fazer ... vês que as outras pessoas parecem mais perdidas que tu e isso reconforta-te um pouco. Se fumas, acendes um cigarro e lês os três jornais que são gratuitamente distribuidos à entrada da estação ... aliàs os distribuidores quase te saltam em cima para que tu leves um. As noticias são as mesmas, so muda o titulo e o texto, mas o conteudo o mesmo. Eventualmente tem uma ou outra noticia que nao tem no jornal adversario, mas isso nao impeça que amanha ja tenha e que o leias como se fosse peixe fresco. Apos ler todas as noticias e artigos chegas à zona dos jogos ou diversao ... palavras cruzadas, SODUKU e outras coisas como "descubras as diferenças".Mal tens tempo para terminar, mas nao te interessa, a meia hora ja passou e o comboio entrou na estação na linha da plataforma onde estàs ... às vezes mudam o lado, mas não desta vez. Apressas-te para entrar no comboio, mas tem sempre aquela gaja loira que se penteia mal pra caraças e tem sempre uma cara de fronha mal passada que te empurra, porque ELA tem de ser a primeira a entrar ... procuras o teu lugar no sentido do movimento do comboio ... uma cena de inércia do movimento ... mais ou menos a meio do vagao que é para nao ouvires o barulho das portas a abrirem e fecharem e para evitares as duas galinhas que nao param de cacarejar durante o trajecto ... a loira ja adormeceu ... so acordara 5 minutos antes de chegarmos à estaçao de destino para correr para a porta ... assim ela é a primeira a sair ... tu levantas-te, vestes o teu casaco longo e desces do comboio olhando para um lado e para o outro como se procurasses a saida, mesmo que saibas muito bem depois de um ano, que a saida é para o lado direito! Amanha é a mesma coisa ...

um dia vou perder um amigo

...

"Amigo é quem te dá um pedacinho do chão,quando é de terra firme que você precisa, ou um pedacinho do céu, se é o sonho que lhe faz falta. Amigo é mais que ombro amigo, é mão estendida, mente aberta, coração pulsante, costas largas. É quem tentou e fez, e não tem o egoísmo de não querer compartilhar o que aprendeu. É aquele que cede e não espera retorno, porque sabe que o acto de compartilhar um instante qualquer com você já o re-alimenta, satisfaz. É quem já sentiu ou um dia vai sentir o mesmo que você. É a compreensão para o seu cansaço e a insatisfação para a sua reticência.
É aquele que entende seu desejo de voar, de desaparecer devagar, a angústia pela compreensão dos acontecimentos, a sede pelo "por vir". É ao mesmo tempo espelho que o reflecte, e óleo derramado sobre suas águas agitadas. É quem fica enfurecido por aperceber seu erro, querer tanto o seu bem e saber que a perfeição é utopia. É o sol que seca suas lágrimas, é a polpa que adocica ainda mais seu sorriso.
Amigo é aquele que toca na sua ferida, acompanha suas vitórias, faz piada amenizando problemas. É quem tem medo, dor, náusea, cólica, gozo, igualzinho a você. É quem sabe que viver e ter história pra contar. É quem sorri pra você sem motivo aparente, é quem sofre com seu sofrimento, é o padrinho filosófico dos seus filhos. É o achar daquilo que você nem sabia que buscava.
Amigo é aquele que o lê em cartas esperadas ou não, pequenos bilhetes em sala de aula, mensagens eletrônicas emocionadas. É aquele que o ouve ao telefone mesmo quando a ligação é caótica, com o mesmo prazere atenção que teria se tivesse olhando em seus olhos."

é um texto de marcelo batalha de 96 que resume bem os meus amigos...esses dois com quem eu ando sempre às turras, mas mesmo assim estão la sempre!

Define irony...

"A group of men in an airplane dancing to a song made famous by a band killed in a plane crash..."

Ou um individuo que ao apontar um erro de outro comete um erro ainda maior. Ortografia.

Backfire.

Ricochet.

Palavras.
Como qualquer arma, o tiro nunca é certo. Não matam ninguem. Não se vê a força aerea americana a enviar adverbios e interjeições para |insert current war zone here|, ou gangs a roubar telemoveis empunhando adjectivos.

Mas mancham. Corroem. Moem.

São peças de xadrez. São soldados e cavalos de risco.

Nenhum dos meus posts normalmente têm moral. Este tem. Figure it out.

"In a war of words, Shakespeare is Schwarzenegger"


NEXT WEEK on Pointless Propaganda:
o nosso correspondente em França expõe como o uso excessivo da metáfora pode arruinar o mundo moderno.

imigraçao beduina

é "emigraçao" dumb ass!

imigração é quando regressas ao pais de origem, emigraçao é quando sais!

este assunto intrigou-me, porque nao me considero um emigrante...para isso ja me tinha considerado a partir do momento que fui fazer os meus estudos em Portugal. Emigramos, porque tivemos essa necessidade. A necessidade de ir estudar noutro lugar de forma a podermos assegurar um melhor futuro e sobretudo um trabalho, num pais ou continente onde o sistema nao é assim tão corrupto de tal maneira que a unica forma de arranjar um emprego é com cunha...e bem forte por sinal!

Enfim...a vinda para França foi uma necessidade de emigração social!!! Ja estava farto do pais onde vivia, e ainda mais das pessoas e das suas tacanhices e mesquinhices do dia...além disso com programas como o "Portugal no Coraçao" a assombrar o meu meio dia, acho que foi de longe a melhor solução.

Certo! Podia escolher outro lugar, mas a minha escolha de vir aqui foi friamente calculada! Aqui tenho mangas pra ler e para ver à fartazana, o nivel cultural é bastante mais interessante; ao contrario dos rumores, as mulheres francesas not only bath like two times a day, como tomam bem conta do corpo delas, com cremes e essencias, a gastronomia é variada, para quem gosta de uma vinhaça também tem. Quero ir fazer snow tenho os Alpes ao lado; agua quente é no mediterrâneo, porque sorry Carcavelos ou Cascais SUKA!!! e Porto ainda menos!Enfim, as possibilidades sao quase ilimitadas.

Existem certos beduinos em africa que nao emigram, porque vai dar trabalho, muita coisa para mudar e se adaptar... mas entretanto passam o resto do tempo a pensar que deviam largar o lar e ver noutros sitios...mas nunca fazem nada e acomodam-se! Entao preferem ficar no cafofo e dizer aos outros que eles é que sao estereotipos. Este tipo de beduinos africanos tipicos da Machava não se encontram em todo o lado...So num apartamento em Lisboa, à procura de roomies, sem nada para escrever no blog e till to this day, still "un puceau"(cherche dans le dictionaire bouffon)...get out, get out, get out of here!! (musica do busta rhymes)

Acabar com a fome - parte II

Voltando ao tema, aqui fica mais uma maneira engenhosa de acabar com a fome. Com os cumprimentos da administração norte-americana.

"Every year, the Agriculture Department issues a report that measures Americans' access to food, and it has consistently used the word "hunger" to describe those who can least afford to put food on the table. But not this year.

Mark Nord, the lead author of the report, said "hungry" is "not a scientifically accurate term for the specific phenomenon being measured in the food security survey.

The USDA said that 12 percent of Americans -- 35 million people -- could not put food on the table at least part of last year. Eleven million of them reported going hungry at times. Beginning this year, the USDA has determined 'very low food security' to be a more scientifically palatable description for that group.

A vida pode ser bela. Só precisamos de arranjar os eufemismos certos.

Imigração...

"Na França..."

Parabens, pertences a mais um estereótipo

transportes publicos para quê?

Isto vem a proposito da França, mais concretamente em Lyon onde resido agora, porque ultimamente, assistimos a uma chuva de greves algumas surpresa, outras previstas, outras que nao fazemos nem a minima ideia da razão, outras porque alguém foi agredido, outras porque os badalhocos da TCLY(companhia de transportes publicos em lyon, uma especie de Resende no Porto) vem com exigencias de reforma aos 50 anos quando a média é 60 a 65 anos, com a desculpa que o trabalho deles é muito desgastante...er...sentar a peida numa cadeira e apoiar em botoes pra andar pra frente e pra parar 8h por dia parece-me verdadeiramente desgastante! Poupem-me!!! Ok Ok, podem-me dizer que é chato, esta bém, mas chiça eles tem um salario excelente, horas de pausa, tem recuperação de horas, tem um bom plano medical, regalias, quer se dizer, também não estao na shit nao é?! Além disso o job é certinho! Ainda se fossem os condutores de chapa là em Moçambique esta bem até dava um espaço de manobra para considerar, mas bom...não estamos em Maputo!!!

E nisto tudo onde esta o utilizador? O gajo que todos os meses larga 50€ para pagar o seu passe de transportes publicos para poder se movimentar na cidade, ou para ir ao trabalho? Esse gajo?! Esse gajo "fode-se", porque vai ter de mexer as patinhas bem rapido, para nao chegar tarde ao trabalho, ver, apanhar o seu comboio a horas, ainda por cima para ouvir comentarios desagradaveis do patrao todos os dias, porque chegou 5 minutos atrasados...esse gajo "fode-se", porque no fim ele pagou por um serviço que nao vai poder usufruir e por fim, esse gajo "fode-se" porque vai ter de trabalhar até aos 65 (pelo andar da carroça qté aos...er...até bater as botas) para poder uma curtida e bem relaxada e merecida reforma! Se a tiver!!!

Food for thought

"Um hambúrguer XXL equivale a comer nove ovos estrelados ou nove pratos de macarrão com molho de tomate, segundo especialistas do Ministério da Saúde espanhol. O Ministério da Saúde lembra em comunicado que consumir os referidos hambúrgueres - com um peso de 328,9 gramas - representa consumir 971 calorias, quase metade das necessidades calóricas de um adolescente."

Não é por nada, mas não será altura dos gajos do Programa Alimentar Mundial, Cruz Vermelha, Leigos para Desenvolvimento e ONG's afins perceberem que a cena de levar milho e farinha para combater a fome no terceiro mundo simplesmente não está a funcionar? A táctica é estabelecer acordos com McDonald's e Burger King, fazê-los estabelecer restaurantes nas zonas problemáticas e acabou-se a fome.

Nobel, aqui vou eu.




PS - (Este post foi escrito durante um acesso de loucura do autor e não deve ser visto como algo que reflicta as ideias do mesmo em relação à problemática da fome no mundo. Mas teve a sua piada, não? Seja responsável. Não beba enquanto conduz.)

no matter how many fish in the sea

Isto para citar um excerto de uma musica de um rapper americano, branco que provocou e continua a provocar muita controvérsia.

A verdade é que depois de alguns tempos para ca o Pointeless quase nao via posts escritos, com tanta animosidade e ferocidade!... ja nem digo regularidade, porque para isso é so ir ver as datas nso arquivos para nos apercebermos do grande GAP cultural, que demonstra e comprova a ruptura com os meios mediaticos e sociais dos três amigos, tal e qual, Steve Martin (Bicho), Martin Short(Rato) e Chevy Chase (Nuno) no filme de 1986 "tres amigos".

Enfim e conseguimos que o Rato venha pôr fazer umas postagens, ja nao é nada mau! Quer dizer que o miolo nao ta assim tao queimado! E claro ja se estava à espera da descriçao bastante previsivel, do Bicho em relação ao bonequinho N! E nao os labios do Ruben não se assemelham a um hamburger, but who cares for cryin' out loud? It's a caricature, something to laugh about...gezzzzz!!!

a statement

For the record:

1- I hate: communism, communists, anything red.

2- Pseudo graphic designer's overuse of stars in his designs = signs of inferiority complex.

3- Ruben does not have a hamburger for a mouth, otherwise he would be a freak.

English used for I am a pretentious bastard.
Still, contrary to popular belief, I bear neither a soul patch nor a unibrow, and my hair does NOT look like the statue of liberty.
And yes, bears are cool. Like Yogi...

Mestre bolinho de bacalhau na terceira pessoa

Só faltou a apresentação deste boneco. O sorriso rasgado e o olhar esgazeado explicam-se pela utilização excessiva de substâncias ilícitas ao longo da última década. O penteado, ou tentativa de, resultam de uma opção estética de gosto discutível mas que se vem mantendo há já alguns anos, umas vezes pior, outras menos mal. O branco a rodear a figura representa um gajo que não liga ao futebol e que portanto não pode estar associado a cores clubísticas (donde se depreende que é uma menina, tal como todos os gajos que dizem que não ligam ao futebol). Tudo o resto que possa ser visto na figura são efeitos secundários de exposição abusiva ao som irritante de um berimbau.

renato aparece

o ratito ca esta...if you don't like you gotta make one to yourself...i'm sure you can handle it!

para o desenho do rato o conceito foi mostrar a sua posiçao preferida que é deitado, na cama, deitado no sofà, deitado wherever. A estrela vermelha simboliza a sua preferencia pelo comunismo, ou entao é aquele fetiche da estrela vermelha do Che e do Fidel. O amarelo é pq nao queria repetir o encarnado e simboliza os 6 meses de sol que o nosso querido rato teve e as folhas simbolizam o canadà, onde ele viveu durante um ano e nos até tivemos de chamar a bofia a casa dele na passagem do ano ...

bicho contra-ataca!!!

Ca esta...bates um right click do teu Rato XPTO PRO e fazes "save image"

a imagem do ruben é simples. Os braços levantados e a sua expressao de aborrecido é devido ao facto de ele gostar de ralhar com a gente porque nao vimos aqui frequentemente e o seu gosto pela censura. A camisa azul com o circulo verde é porque ele é fã dos Pearl Jam...tem todos os Cd's!!! O B com as duas estrelinhas é uma alusão ao seu quase fetiche pela cuba de Che e Fidel. O verde é o verde da lagartixa do seu querido Sporting!

"Ze couchi couchi"

...essas deixas à Pablo Francisco nao da né?! Proxima vez ainda mandas uma à Craig Ferguson!

Falando em Pablo Francisco e "ze couchi couchi"...comé Rato, agora que estas sozinho em casa, no centro de Lisboa e procuras Roomies, num apartamento cinco estrelas com uma vista magnifica para o Tejo e a ponte 25 de Abril, com proximidade imediata à Baixa Chiado e o Bairro Alto, mesmo assim continuas um "40 year old virgin" ou ja deste o bote na samambaia?

Conselho pratico chavalo...nao procures gajos para roomies!!! Procura mulheres. E passo a explicar-te o porque :

1. as gajas costumam ser mais arrumadinhas excepto se sao da Escola das Belas Artes, tem Rastas e vestem-se com 3 camadas de roupa, para nao mencionar o habitual odor a bacalhau.

2. foi assim que o Ruben conheceu a Filipa. Friamente pressionado por "yours truly".

3. sao mais simpaticas "to hang with", muitas vezes fazem bons pratos e limpam a cozinha, a casa de banho e a sala, e o quarto delas cheira sempre bem ( na maioria dos casos )

4. relaçao comidas tas na boa, porque com as dietas malucas que elas fazem, o frigorifico pode estar ocupado com as tuas coisas so, porque yogurtes Sveltese nao ocupam muito espaço. E depois podes crer que so haveria healthy food no fridge e na despensa.

5. nao ha nada mais revigorante que cruzar a chica em PJ's no meio da noite a caminho da casa de banho.

6. as gajas nao deixam pentelhos e pelos na banheira, usam cremes e perfumes e quando abandonam a ja referida divisao da casa, ta tudo num brinco.

6. tem varias razoes que nunca mais acabam...do the math!

Mas isto não tem os seus senãos é claro! Passo a explicar:

1. é preciso deixar claro que não aceitas gajas com namorado, de preferência, e se aceitares é preciso sublinhar que não te importas que o bacano venha de vez em quando là a casa, mas que nao o queres ver là a fazer "squat" o tempo todo...isto pode perturbar a tua tranquilidade, propicia à criatividade, pra nao falar que nivel renda, electicidade e agua ja nao é a mesma coisa!

3. as gajas passam mais tempo na casa de banho. Por isso tinhas de implementar um horario!

2. er... era so isso! o resto um gajo vê com o tempo! mas é preciso mostrar quem é o boss! ah e para de guardar a guita no boião de biscoitos! It's so lame and cliché!

Teaser Trailler no 1

In a world...

One man...

Against all odds...

This holiday season...

Renato Quaresma will return to Pointless Propaganda


"The Comeback to end all Comebacks" New York Times
"Oh sweet Jesus! My pants are on fire" Rolling Stone
"Free Hot Lesbian Action" Juggs

Coming soon...

Wilson

Brada, encontrámos-te na rua no outro dia...


Abraço

O euromilhoes atingiu esta semana o valor mais alto desde a sua criação.
A ultima vez que tal fenomeno aconteceu foi uma chavala da irlanda que embolsou 113 milhoes sozinha e carregou tudo para casa. Refez o corpo numa cena do género "Extreme Relooking" e provavelmente entregou-se a um mundo de boémia chauvinista, tipica de burguês noveau riche. Tem mil pretendentes que so querem cair nas boas graças pra lhe surripiar o dinheiro, de forma rapida ou lenta, brutal ou subtil, tanto faz...Nunca mais ouvi falar dela, mas who cares? nao fui eu que ganhei! O filho deve estar a estourar a guita num carro que ele esta-lhe a dar no tuning "à fond", tipico de rapazolas do campo que moram em freguesias tipo Felgueiras e São Torcato.

Para chegar a um valor tão alto, para mim é porque começa a haver tramoia la dentro da instituiçao...com todas as aldeiazinhas de 600 habitantes a jogarem boletins de em todo o lado da Europa e mesmo assim nao sai nada...epa cheira-me a esturro! Se esta semana nao sair a ninguém, vai ser mesmo abusado para a pessoa que ganhar, um dia!

Enfim eu vou jogar! Tenho tres combinaçoes mortiferas que eu acredito com toda a força que uma delas podera ser a vencedora!
O dinheiro? O que faço ao dinheiro? Bem para ja temos de esperar 60 dias para o receber, começa ja ai! Por isso nao adianta começar a fazer filmes!!!
Depois é o habitual nao é? O sonho de todos os miudos : comprar casa e carro para eles, comprar casa e carro para os pais e avos e poder comprar as coisas que sempre quisemos ter sem pensar duas vezes. Nisto tudo se gastamos 3 milhoes UFFFF!!! Ja foi muito!
Eu além do ja referido, faço a guita desaparecer deste pais porque com os impostos sobre a riqueza que estes french connection tem, ao fim de 10 anos ja nao tinha nada na conta! Aos amigos que sempre estiveram la dou uma grande festa e partilho um pouco da minha riqueza. Nao muito, porque o dinheiro tem o poder de empodrecer as pessoas! Mesmo os amigos!
Grande parte seria investida no imobiliario, pra poder receber os amigos na montanha, na minha casa de praia, essa cenas.
Partilhar com associaçoes de caridade?! Nao!!! O Bill Gates ja esta a dar um bom exemplo e a fazer um bom trabalho! Deixem-me agarrar a guita um tempinho! Nada de esbanjamentos desnecessarios!

Assim se faz o rico : o que é meu é meu e o que é teu é meu também!

Ah, os 80’s...

Rumei ao norte este fim-de-semana, para a minha viagem anual subordinada ao tema “O Porto é uma merda”. Mais uma vez fiquei com essa convicção reforçada, se bem que tenho de dizer que afinal já conseguem ter duas coisas aceitáveis, além de Serralves agora têm a Casa da Música.

Bom, mas em Serralves fui ver a exposição de arte dos anos 80, e chegando ao final fui assolado por uma dúvida que me persegue há anos: Mas afinal terá havido alguma coisa boa na década de 80?

A moda? Bom, da moda nem vale a pena falar, o que vale é que nessa altura, devido à minha tenra idade, eu vivia sem qualquer noção (não que tenha melhorado muito nesse aspecto ao longo dos tempos, mas enfim) de estilo e conjugação de roupas, mas francamente, foram tempos tenebrosos, ver fotografias daquela época é penoso.

A música? Sintetizadores em força, bandas tipo Europe (Ok, pronto Final Countdown estará para sempre no nosso cérebro), acho que ninguém se importa se saltarmos do fim dos anos 70 para o início dos 90...

A política? Reagan foi presidente nos EUA, Cavaco primeiro-ministro em Portugal (enough said?)

A arte em geral? Vão a Serralves e descubram vocês próprios.

E o pior de tudo é pensar que essa foi a década em que passámos a nossa doce infância.

Aviões e Saquinhos Plasticos

De certeza estão ao corrente que actualmente, nos aeroportos vamos começar a ser obrigados a meter os nosso objectos de higiene pessoal em saquinhos plasticos. Detalhe 01: por enquanto são fornecidos, mas jé e subentendido que futuramente, somos nos que o fornecemos. Detalhe 02: o saco deve vir selado! Detalhe 03: o volume total do saco nao deve passar os 100 ml!

Agora eu pergunto : neste detalhes aqui apresentados quem é que vai ganhar dinheiro ... er ... perdoem-me "rios de dinheiro" (é a expressão adequada) com isto?

Bom eu ponho como hipoteses :

01 - todas as companhias que fabricam os nossos desodorisantes, creme para barbear, as pastas de dentes e todas as quinquilharias cosméticas que poderiamos pensar.

02 - as companhias de avião e as companhias acima citadas que não tarda começam a produzir os packs com todos os produtos necessarios dentro e que os vendem ao preço do ouro, isto so para que o nosso caro consumidor não necessite de se chatear a ver se o tubo de pasta de dentes tem o suficiente para uma lavagem dental! Pronto isto é so um exemplo.

Onde é que isto tudo leva? Quem se lixa com estas cenas? Nos, os gajos que precisam de viajar, que tem viagens de no minimo 12h e que precisam de lavar os dentes, para nao ter o bafo do cangote quando saem do aviao. Nos, que queremos cheirar bem depois de termos estado numa lata de sardinhas que pesa 300 toneladas, durante horas a fio. Nos que ja temos de fazer a mala e convencer a namorada ou a esposa a levar menos coisas ... nisto tudo como senão bastasse a confusão que é na porta de passagem para a sala de embarque, ainda temos mais esta!

Pergunto também : o que impede os terroristas de cada um levar dentro desses saquinhos um produto base que depois tudo junto da uma bomba?
Daqui a pouco até as malas de mão vão ser impedidas a bordo! E ai como vai ser?
Ja agora todos os produtos do duty free sao validos...quer se dizer eu nao posso trazer nada de fora mas comprado la dentro ja vale?! AH SUKA!!!

Moral da historia : Alguém vai ganhar muito dinheiro com esta historia e não vou ser EU ... isso é muito chato!

Episode IV - A New Hope

Democratas ganham Câmara dos Representantes. Rumsfeld demite-se. O Império treme. Ainda há esperança para o mundo.

Time Machine (AkA We Were Funny)

Sentado numa redacção vazia num feriado, a ouvir pela 37ª vez as quatro notícias que a Sic(k) Notícias desencantou hoje, dou por mim a visitar blogs e a vasculhar o arquivo do Pointless.

Já cá estamos há mais de dois anos! E tinhamos piada, e histórias para contar, quase que valia a pena acompanhar a evolução deste blog. Felizmente tratámos disso rapidamente e, ou deixámos de escrever, ou começámos a colocar fotos nossas (i.e. Wilson ninguém quer ver o teu trombil por aqui). Ou seja, regressámos à essência do Pointless.

E também ao que deve ser o blogging, pelo menos na minha perspectiva. Não há paciência para aquelas pessoas que escrevem diariamente nos seus blogs (nem vou falar dos que têm blogs supostamente políticos, a dar ar de comentadores, esse dá um post só por si), tipo..."hum, querido blog, hoje comi massa e estava boa. Como é bom comer massa."

Reality check. Vocês não são assim tão interessantes. Acima de tudo, a vossa vida não é assim tão interessante.

Now fuck off and die.

Posting for nothing

Estou a perder o hábito. I've got nothing to say, "Ask me anything". Teclar, teclar, nada a dizer. Caracteres. Mais caracteres. Porquê? Porque não? Mas quem é que inventou a teoria de que os posts tinham de fazer sentido? Perdemo-nos ao longo do caminho. É uma pena. Conseguimos recuperar? Talvez não. O fim? Talvez. Certamente a definhar. Entretanto voltou a chover.

Festa todas as noites...

E pois bem! Ter filhos é uma maravilha! Juro! Faz bem à saude, aprendemos a ter mais paciencia e tudo...Por outro lado deixamos de ter tanta tolerância em relação ao barulho!

Ui!!! E as fraldas? Nossa senhora, mãe de Deus!!! Não sou catolico nem nada, mas esta expressão cai mesmo a pique de tão bem que ela é adequada!!! Se sentirem que la em baixo ta mole demais e aquilo ja parece um saco hermeticamente selado, prestes a rebentar...caiam fora!!! Inventem uma desculpa do género "Querida podes vir aqui trocar a fralda, eu tenho de ir la abaixo buscar uma encomenda e o pão!"

E para dormir?!? Epa não ha nada mais bonito que ter o bebé no vosso colo, com a cabeça no peito a dormir descansadamente! Epa que imagem linda! Um gajo até fica emocionado! A sério! Mas, epa, no instante que um gajo se levanta para ir pousar o dito ou a dita cuja no seu colchaozinho porreiro, finalmente o ou a pousando é tipo, "PPPPPUFFFFFFFFTTT fez -se o chocapic!!!". O vosso querido Nenuco interactivo, abre os olhos, tipo filme de terror, e "oh god have mercy on our souls", para o ou a pôr a dormir é tipo "the bad boys are coming for your ass, good luck"!

Mas nem tudo é mau! Quando eles ou elas nos olham com aqueles olhinhos fofinhos, um gajo derrete-se todo, quando eles ou elas fazem aquele sorrisinho, ou agarram a nossa mão "ééééééééééé tãaaaaaaaaaaaaaaaao girooooooooooooooooooo"! Enfim, agora vão la e tenham os vossos...depois a gente fala!

Quando as pessoas acham que elas é que sabem

Reparei recentemente que existem aqueles pais de crianças que olham para ti com o teu bebé recém nascido e nao dizem nada. Fazem apenas aquele sorriso!

Depois tem os outros que olham para ti com o teu bebé recém nascido e ja te fazem aquele olhar mortal do género "mas o que aqueles estao a fazer com aquele bebé ca fora??? deviam era estar em casa..." e quê? A cobrir o bebé com roupas, mesmo que ca fora ou dentro de casa estejam 40 graus centigrados? e quê privar-nos de vir à rua porque ainda o bebé é ... er bebé!

Sinceramente... Uh! e o pior é que além de te olharem com o olhar de morte, ainda por cima são indiscretos e continuam a fitar-te até nao estares mais no alcance visual deles.

Impressiona-me este género de atitude super protectora com as crianças. A sério! Que os pais as queiram proteger de mas influencias, de certos ambientes, de doenças e tal e prontos la se enfiem dentro de casa como toupeiras eu até compreendo! Mas é por escolha propria! Nao podem ficar à espera que toda a gente faça o mesmo! Até porque da mesma maneira que eles consideram as acçoes de outros pais inconscientes, como por exemplo trazer um bebé de 1 mes para a praia, os pais desses outros bebés também acham a atitude super protectora deles, estupida... enfim, eu pelo menos acho!

Além disso tu podes levar o teu bebé para a praia, mas tens um para-sol grande, o bebé esta dentro das roupas dele, nem ta muito calor e até ha uma certa brisa fresca e ainda por cima ele esta guardado no seu berço à prove de raios UV e ainda tem uma cobetura por cima. Chiça que mais é que tu podes fazer?

Epa em Africa e noutros paises os pais saem no dia do parto do hospital para casa, os bebés têm dias e ja ficam la fora o dia inteiro, andam sempre em ambientes cheios de gente e mesmo assim, estao vivos e bem. Eu sou um caso desses!

Mas que mania!

Incrivel como as pessoas sao simpaticas...

... quando tens um bebé recém-nascido nos teus braços e passeias com ele, na rua, no supermercado, no shopping.

Fico mesmo espantado! Parece o jardim zoologico! Toda a gente quer ver o TEU bebé! Normalmente um gajo até fica contente e sente-se bajulado e tal, mas prontos.

Tas à procura dos auscultadores que melhor vao servir e durar mais tempo, quando de repente sentes alguma coisa atras de ti. Alguma coisa ou algumas! Um batalhao de vovos ou titias, com cara de babadas a dizerem "oh tao pequena! quanto tempo tem?". Eu sinto-me um pouco perturbado e envergonhado, mas respondo com um sorriso na boca!

Agora os outros pais que estao com crianças ao lado, esses...esses é diferente...esses estao preocupados em ver se o teu bebé é mais bonito q o deles! Isto estou a falar dos papas, com as mães é diferente...elas é mais do genéro vibora "não o meu é mais bonito!", "ai o meu ja faz isto, ja faz aquilo!", "ah não, eu durmo tranquila a noite inteira... é muito calminha a minha Susana!"... PFFFF!!! Mentiras! So mentiras!

Pelo menos os papas sao sinceros, as questoes levantadas é sempre o banho, as fraldas que nao querem e nao gostam de mudar, quando ela ou ele se põe a chorar! Enfim!

No fim do dia o que interessa é que nos os gajos estamos arrebentados e so queremos dormir tranquilos. E como não podemos dar de mamar, minhas senhoras desculpem la, mas não vale a pena acordarem-nos...mais vale que um dos dois tenha conseguido dormir!

A mulher da tua vida

nota: esta postagem contém linguagem forte!

Meus amigos, pensei um bocado na vida e é triste... simplesmente triste...

Um gajo dantes chegava a casa do trabalho e a mulher vinha cumprimentar, seguida do cão, aos pulos, contente e satisfeito por o dono estar de volta. Dava-se um xoxo, perguntava-se como correu o dia... essas chachadas!

Depois um gajo abancava no sofá da sala, ligava a televisão no programa desportivo ou nas notícias enquanto a sua esposa na cozinha preparava o jantar. Quando estivesse pronto, ela chamava um gajo para a mesa, baixinho para não interferir com a informação. Um tipo jantava, um belo dum entrecosto grelhado e de vez em quando passava a mão pela febra, descobrindo as meias de ligas e a lingerie rendada que ela tinha posto para o agradar.

Cafezinho servido e um balão de conhaque acamavam a refeição, enquanto na TV passava um filme de suspense.

Entretanto, a mulher dedicada ia trocar de roupa para levantar a mesa e passava de avental por cima do body decotado e correspondente cinto de ligas, desfilando enquanto fazia as lides domésticas.

Um gajo a seguir mandava-a para a cama, aquecer o leito, enquanto ia à casa de banho dar um retoque na higiene.

Na cama, a esposa fazia uma massagem ao seu marido trabalhador e depois, se ele assim o entendesse, faziam amor, após o que ele dormia um sono descansado, apenas para acordar no dia seguinte com um beijo de bons-dias acompanhado do pequeno almoço.

Hoje? Hoje não há nada disto...

Hoje em dia um tipo chega a casa e a gaja não está porque teve uma puta duma reunião até mais tarde... "Foda-se, mas para que é que ela trabalha???" Depois um gajo não pode ter cão,porque a porra da associação de condóminos acha que o bicho mija nas escadas.

Quem é que traz os chinelos??? ELES???

Como não há gaja, um tipo vai ali à Frangolândia da esquina buscar uma porra duma comida cheia de nitrofuranos para debicar. Chega a casa vai para a sala, senta-se e pimba, eis que entra a gaja, cheia de pressa, saca uma coxa da ave, o pacote de batatas fritas que um gajo teve meia hora para escolher e abanca alegremente no sofá mais confortável com o comando da TV na mão.
Faz perguntas de retórica do tipo "Tão? Tásse? Correu bem?" e pior, responde logo a seguir: "Fixe pá ? Baril. Cool. Agora péra aí!"

"Péra aí!" ... sabem pa quê??? Para desatar a fazer um zapping pelos canais da TVCabo em busca de telenovelas mexicanas e programas da tanga.

Não há pachorra...Fica um tipo sem a coxa do frango, sem batatas, sem TV...Bem,um gajo vai à casa de banho naquela de cuidar da higiene e pá.. aquela merda tá cheia de frasquinhos cor de rosa com uns nomes ilegíveis...mas pa que é que a gaja quer tanto frasco ????

Chiça Penico!!! É melhor ir p'rá cama...
Um gajo deita-se, cansado e farto daquela merda, quer dormir, e ASSIM QUE ADORMECE, eis que chega a filha duma cabra e atira-se p’ra cima da cama assim à bruta já toda nua, sem um pingo de lingerie provocante, *****CENSURADO********

De seguida , ******CENSURADO**********

No fim, ainda tem a puta da lata de pedir ao gajo para lhe chegar um cigarrinho e uma garrafinha de água que, claro, estão espalhados pela casa...Um gajo até é um querido e tal e vai buscar essas merdas!

Quando chega já a gaja dorme, a ressonar que nem uma porca, só para acordar no dia seguinte, dar uma cotovelada no lombo dum gajo p’ra dizer "-Oi amore...vai lá buscar pão pá gente tomar pekeno almoço..."****CENSURADO****, já não ha carinho...
Onde está o amor que unia nossos pais?
Onde, o respeito, a cena familiar?
Onde estão os preliminares, ****CENSURADO****???

(Censorship is alive and well.) Ass: Bicho

27

Kurt Cobain, Jim Morrison, Jimi Hendrix, Janis Joplin...todos mortos aos 27 anos. Que idade porreira em que acabei de entrar!


The fear of the LORD prolongeth days:but the years of the wicked shall be shortened.
Proverbs 10:27

let the games begin

I'm in love with the football club
At the age of 7 my father took me
He got me hooked into this game
I'm a member of an ape like race in the final days of the 20th century
When we dont win I go insane

Goal, Goal, Goal, Goal, GoalGoal, Goal,
Goal, Goal, GoalGoal, Goal, Goal, Goal,
GoalGoal, Goal, Goal, Goal, Goal

Wanna see you take that ball and make it break the laws of gravity
Sell me a dummy on the way
Curve ball, around the wall
Make the play with a touch of clarity
I get much pleasure from this game

Goal, Goal, Goal, Goal, GoalGoal, Goal,
Goal, Goal, GoalGoal, Goal, Goal, Goal,
GoalGoal, Goal, Goal, Goal, Goal

Who were so powerful
watch these giants collide
so individual
he was never ever ever of sides

Goal, Goal, Goal, Goal, GoalGoal,
Goal, Goal, Goal, GoalGoal, Goal,
Goal, Goal, GoalGoal, Goal, Goal,
Goal, GoalGoal, Goal, Goal, Goal,
GoalGoal, Goal, Goal, Goal, Goal
Goal, Goal, Goal, Goal, GoalGoal,
Goal, Goal, Goal, Goal

(James, Goal)

Hail to the bus driver

Dedicado a todos os que diariamente utilizam transportes públicos.

"I have always liked the process of commuting: every phase of the little journey is a pleasure to me. There is a regularity about it that is agreeable and conforting to a person of habit, and in addiction, it serves as a sort of slipway along which I am gently but firmly launched into the waters of daily business routine"

(Roald Dahl, Galloping Foxley, 1954)

untitled

"you'll see dragons after three or four...

i said...yeah!"

"brilho"

aparecem com a velocidade de um relâmpago.
inesperadas, indesejadas.
são lindas, mas a sua beleza é sinónimo de dor.
impiedosas, cravam-se na alma - esse é o seu lugar.
foi de lá que vieram, despertas por uma palavra, um gesto. um erro.
tarde demais.


(escrito entre sydney e cairns, 2003)

Thankyou and goodnight

Pearl Jam estão de regresso em formato "old school". Um cd que sai de uma mistura de Vitalogy com todos os outros. A ouvir. E 4 de Setembro é já ali...

Bébes...

Puz-me essa mesma questão no outro dia, dizendo "porra, agora ta na moda ter bébe!" e depois pensei, que se calhar estava a ver a coisa noutro sentido.

De facto a maior parte das pessoas que conhecemos na escola, atingiram uma certa idade e instalaram-se. Uns casaram-se e fizeram a festa numa bruta quinta em Sintra, compraram apartamento em Cascais e tomam pequeno almoço na Casa da Guia, outros mudaram-se para França e vão ser pais, viajam entre a montanha e o mar, todos os fins de semana, conhecem outras cidades da Europa e outros mesmo, continuam virgens, mudaram de casa e moram no centro de Lisboa...bom, pelo menos é o que consta!!!

A verdade é que a nossa geração atingiu uma certa idade e é verdade que ta na hora de fazer filhinhos...Bicho e Filipa é p'ra quando???

ps.: Novo Album de GOTAN PROJECT!!! Ainda melhor!! Filmes: V for Vendetta, OSS117, Nightwatch...podia enumerar varios!!!

Abraço para os amigos...e amigas!!!

baby boom

engraçado como os acontecimentos à nossa volta vêm em ciclos, enquanto vamos cumprindo os passos da nossa geração. Agora é altura dos bebés.

Bem vinda, Beatriz.