... esses seres tão dificeis e complicados com quem não nos impedimos de nos relacionar, na procura de amizade, companheirismo, romance, paixão, amor, a lida da casa, os pratos para lavar, a roupa para arrumar, a comida para fazer, alguém para telefonar que nos ouve sempre ( no principio em qualquer caso ), na procura de alguém que nos ocupe o maior espaço possivel e nos destape a meio da noite na cama, alguém que nos mete cabelos em toda a casa de banho, que entupa a banheira e o lavatorios com os ditos cujos, alguem que agarra na nossa mão quando se anda na rua, que se apoia nos nossos ombros quando esta cansada...enfim etc etc etc...sim porque sexo meus amigos, vocês so o veem por um telescopio hubble, no dia 29 de Fevereiro e por sorte ou azar nesse dia as galinhas nasceram com dentes e o inferno congelou...topam?!
"can't live with them, can't live without them"
ps.: é uma versão exagerada e satirica...
Wednesday, February 07, 2007
Wednesday, January 31, 2007
The point being...
Eu sei que este blog se chama Pointless, e eu sou completamente a favor da ausência de sentido nas nossas acções / decisões / declarações (aliás, acho que desde o início da Humanidade que a falta de sentido tem sido a corrente dominante no pensamento) mas há coisas que mexem comigo dada a sua, bom...falta de sentido.
Para exemplificar, pergunto, qual é o sentido de:
Beber café descafeinado
Beber coca-cola light/sem cafeína ou light e sem cafeína
Fumar cigarros light
Ir ao McDonald’s e pedir uma salada (mas com extra maionese)
Fazer réplicas de carne (i.e. enchidos, hamburgueres) a partir de Seitan e Tofu
Ser do Benfica
Beber cerveja sem alcool
Chamar metro ao eléctrico do Porto
Escrever posts intitulados "pular a cerca"
Ser do Benfica
Comer peixe cru e pagar uma batelada de dinheiro
A lista continua. Voltarei ao tema.
Para exemplificar, pergunto, qual é o sentido de:
Beber café descafeinado
Beber coca-cola light/sem cafeína ou light e sem cafeína
Fumar cigarros light
Ir ao McDonald’s e pedir uma salada (mas com extra maionese)
Fazer réplicas de carne (i.e. enchidos, hamburgueres) a partir de Seitan e Tofu
Ser do Benfica
Beber cerveja sem alcool
Chamar metro ao eléctrico do Porto
Escrever posts intitulados "pular a cerca"
Ser do Benfica
Comer peixe cru e pagar uma batelada de dinheiro
A lista continua. Voltarei ao tema.
pular a cerca...
... ouvi esta expressão no outro dia, porque aparamente houve reclamações no campo das relações amorosas. Parece que alguém comentou que eu tinha "azarado" para cima de mulher de outrem, procurando pular a cerca...neste caso a cerca é a metafora da minha relação actual.
Então é por isso que me contaram a historia de SacoLino...
SacoLino era o boi mais forte de todas as fazendas. Acontece que um dia SacoLino viu a Vaca Mimosa. Separando os dois tinha uma cerca de arame farpado. SacoLino queria muito trepar a Vaca Mimosa então não fez mais nada...começou a correr, a correr, a correr e saltou por cima da cerca de arame farpado, chegando perto da Vaca Mimosa.
Ai a Vaca Mimosa virou-se espantada e contente e perguntou : Olà, eu sou a Mimosa! E tu?
O boi respondeu : O meu nome é Lino, porque o Saco...o saco ficou là atras!
Bom o moral da historia eu deixo para vocês! Não consigo parar de rir!
Nisto tudo eu respondi à pessoa que me contou da suposta reclamação desmesurada, que se alguém tinha reclamações, não era falar com secretaria para deixar recado. Tinha de falar directo com a gerência.
Claro que a pessoa não veio falar comigo, porque não queria "dar mais cana" do que a que jà estava a dar, porque se por acaso houvesse a hipotese de eu estar a pular a cerca, esta pessoas estava de certeza a pular a cerca dela mesmo...and that's a fact!
Então é por isso que me contaram a historia de SacoLino...
SacoLino era o boi mais forte de todas as fazendas. Acontece que um dia SacoLino viu a Vaca Mimosa. Separando os dois tinha uma cerca de arame farpado. SacoLino queria muito trepar a Vaca Mimosa então não fez mais nada...começou a correr, a correr, a correr e saltou por cima da cerca de arame farpado, chegando perto da Vaca Mimosa.
Ai a Vaca Mimosa virou-se espantada e contente e perguntou : Olà, eu sou a Mimosa! E tu?
O boi respondeu : O meu nome é Lino, porque o Saco...o saco ficou là atras!
Bom o moral da historia eu deixo para vocês! Não consigo parar de rir!
Nisto tudo eu respondi à pessoa que me contou da suposta reclamação desmesurada, que se alguém tinha reclamações, não era falar com secretaria para deixar recado. Tinha de falar directo com a gerência.
Claro que a pessoa não veio falar comigo, porque não queria "dar mais cana" do que a que jà estava a dar, porque se por acaso houvesse a hipotese de eu estar a pular a cerca, esta pessoas estava de certeza a pular a cerca dela mesmo...and that's a fact!
Tuesday, January 30, 2007
a crua realidade....
... estar com sono, estar com fome, sem paciência, sem ideias, o espirito em baixo e vontade igual a nenhuma. a isto adiciona-se o facto de la fora estar um frio de rachar armado com facas que cortam os labios num piscar de olhos, mas de maneira furtiva que nem da para nos apercebermos, de ainda faltar pouco mais de uma hora para acabar o horario de trabalho, e de ainda por cima disto tudo, faltar uma hora de viagem de comboio, provavelmente sentado ao lado de duas "vacas" de 18 anos, gordas e feias, que so falam em comer crepes salgados e que os pais deram comida a mais para três dias fora de casa para irem à universidade, ou instituto, ou là onde as vacas feias costumam ir.
not a good day for the people...not a good day for me...i sense a bref session of lungs intoxication when the time is right, over the damped train platform...
not a good day for the people...not a good day for me...i sense a bref session of lungs intoxication when the time is right, over the damped train platform...
Thursday, January 25, 2007
It's coming back around again...
Rage Against the Machine, the seminal L.A. band that made heavy music into political manifesto, will reunite after a seven-year lull for one show as the headliners at the 2007 Coachella Valley Music and Arts Festival
It's a good day for music.
It's a good day for music.
Wednesday, January 24, 2007
new changes, same bullshit
Pois entao é assim agora...o sacana nao so muda o acesso a esta porra, como ainda por cima tem de re-convidar para re-participar no blog! Ainda por cima tenho de reconfigurar o meu profile o que me permitia de ganhar um tempinho enquanto escrevia o meu blog.
Haja paciencia para este Bicho!
Ainda para mais tem um ou uma tal de Vanilla que eu nao conheço que deixa comentarios que nos posts do Bicho.
Ainda teve este gajo a coragem de me falar de vedetismo a mais nos meus blogs...blog? quer dizer, a ver pela frequencia dos comentarios e contra-respostas esta-se a tornar uma espécie de Forum.
Daqui a pouco so falta vir aqui e deixar mensagens do género " epa o pessoal encontra-se às 15 pra uma futebolada no Sabado la em Santos ".
My work is done here for today. Back to conquer the world tomorrow!
Haja paciencia para este Bicho!
Ainda para mais tem um ou uma tal de Vanilla que eu nao conheço que deixa comentarios que nos posts do Bicho.
Ainda teve este gajo a coragem de me falar de vedetismo a mais nos meus blogs...blog? quer dizer, a ver pela frequencia dos comentarios e contra-respostas esta-se a tornar uma espécie de Forum.
Daqui a pouco so falta vir aqui e deixar mensagens do género " epa o pessoal encontra-se às 15 pra uma futebolada no Sabado la em Santos ".
My work is done here for today. Back to conquer the world tomorrow!
Tuesday, January 23, 2007
Faltam 2012 dias para os Jogos Olímpicos de 2012
Mais um facto completamente irrelevante, levado até si com a chancela de qualidade Pointless Propaganda.
ps- procuram-se bloggers. Dá-se preferência a candidatos fluentes em português DA França e a Ratos.
ps- procuram-se bloggers. Dá-se preferência a candidatos fluentes em português DA França e a Ratos.
Wednesday, January 17, 2007
Mais perto do fim.
"The time on the doomsday clock, which counts down to nuclear Armageddon, was moved two minutes closer to midnight (aka the end), reflecting concerns among scientists over the rise of new nuclear powers. Climate change was also increasing the threat of catastrophic damage to the planet, academics at the Bulletin Of The Atomic Scientists (BAS) said."
São notícias que podem dar jeito da próxima vez que estiverem a pensar que seria prudente fazer um PPR para utilizar daqui a 50 anos ou se estiverem a recriminar por comer um hamburguer que vos pode causar um enfarte daqui a 30 anos.
E com esta conversa toda, aproveito agora para inserir aqui de forma subtil e inteligente a propaganda a que estamos contratualmente obrigados com a Vodafone: "Viva o momento". Já está.
ps- Para a semana no Pointless...como escrever um post com publicidade escondida dos "Móveis Paiva".
pps - Se estiver interessado em ver a sua propaganda num post do Pointless, ligue para o número que está agora a passar em rodapé no seu ecrã.
São notícias que podem dar jeito da próxima vez que estiverem a pensar que seria prudente fazer um PPR para utilizar daqui a 50 anos ou se estiverem a recriminar por comer um hamburguer que vos pode causar um enfarte daqui a 30 anos.
E com esta conversa toda, aproveito agora para inserir aqui de forma subtil e inteligente a propaganda a que estamos contratualmente obrigados com a Vodafone: "Viva o momento". Já está.
ps- Para a semana no Pointless...como escrever um post com publicidade escondida dos "Móveis Paiva".
pps - Se estiver interessado em ver a sua propaganda num post do Pointless, ligue para o número que está agora a passar em rodapé no seu ecrã.
Tuesday, January 16, 2007
Friday, January 12, 2007
Wednesday, January 10, 2007
"And nerds shall rule the world"
A palavra "gmail" foi durante o ano de 2006 o termo mais procurado pelos portugueses na Internet. O serviço de e-mails da Google destronou assim a expressão "sexo", que ocupava o pódio desde o início deste estudo da Marktest.
Gmail? Gmail?! Com tanta palavra no mundo, tanta coisa para pesquisar...Gmail?! Alguém me diga que este estudo foi viciado pelo Google. É preocupante o futuro da internet quando "sexo", "como fazer uma bomba", "pamela anderson" e "sexo" (outra vez) não são as palavras mais procuradas.
ps1- Graças à expressão "como fazer uma bomba" (agora usada pela segunda vez), o Pointless acabou de cair no raio de acção do Echelon, o Big Brother dos tempos modernos. A nossa popularidade não pára de aumentar.
ps2- iPhone.
Thursday, January 04, 2007
"it's funny when things change so much, it's all state of mind..."
Neste mundo em constante mudança e sobretudo nesta altura de ano novo em que anda toda a gente com a conversa de vida nova e resoluções e grandes revoluções, é bom saber que há coisas que nunca mudam, resistem indiferentes ao passar dos anos. Digo isto porque, graças ao meu horário deste início de ano, tenho tido oportunidade de ver televisão às 6 da manhã, o que me permitiu verificar que o Boletim Agrário (esse mítico programa) mantém a mesma música e o mesmo grafismo há pelo menos 20 anos (desde que eu tenho memória do Boletim Agrário, portanto). Enfim, para mim foi reconfortante saber que quando estiver baralhado pela vivência agitada do mundo moderno tenho ali um pedaço do que eram os bons velhos tempos.
PS – Numa nota mais triste, é de assinalar o fim do também mítico programa Bancada Central, na TSF. As noites da rádio nunca mais serão as mesmas.
PS – Numa nota mais triste, é de assinalar o fim do também mítico programa Bancada Central, na TSF. As noites da rádio nunca mais serão as mesmas.
Thursday, December 28, 2006
...porque todos gostamos de factos
- Pele has always hated his nickname, which he says sounds like "baby-talk in Portuguese".
- There are 200 million blogs which are no longer being updated, say technology analysts.
- The lion costume in the film Wizard of Oz was made from real lions.
- Panspermia is the idea that life on Earth originated on another planet.
- The Pope's been known to wear red Prada shoes.
- Sex workers in Roman times charged the equivalent price of eight glasses of red wine.
- Just one cow gives off enough harmful methane gas in a single day to fill around 400 litre bottles.
- More than 90% of plane crashes have survivors.
-Tony Blair’s favourite meal to cook is spaghetti bolognaise.
-The brain is soft and gelatinous - its consistency is something between jelly and cooked pasta.
-The Mona Lisa used to hang on the wall of Napoleon’s bedroom.
-Barbie's full name is Barbie Millicent Roberts.
-Hexakosioihexekontahexaphobiacs is the term for people who fear the number 666.
-Forty-one percent of English women have punched or kicked their partners, according to a study.
-The clitoris derives its name from the ancient Greek word kleitoris, meaning "little hill".
-A domestic cat can frighten a black bear to climb a tree.
-Online shoppers will only wait an average of four seconds for an internet page to load before giving up.
-Goths, those pasty-faced teenagers who revel in black clothing, are likely to become doctors, lawyers and architects.
-Thinking about your muscles can make you stronger.
-George Bush's personal highlight of his presidency is catching a 7.5lb (3.4kg) perch.
-In a fight between a polar bear and a lion, the polar bear would win.
-The egg came first.
ps- Lista completa no site da BBC News.
- There are 200 million blogs which are no longer being updated, say technology analysts.
- The lion costume in the film Wizard of Oz was made from real lions.
- Panspermia is the idea that life on Earth originated on another planet.
- The Pope's been known to wear red Prada shoes.
- Sex workers in Roman times charged the equivalent price of eight glasses of red wine.
- Just one cow gives off enough harmful methane gas in a single day to fill around 400 litre bottles.
- More than 90% of plane crashes have survivors.
-Tony Blair’s favourite meal to cook is spaghetti bolognaise.
-The brain is soft and gelatinous - its consistency is something between jelly and cooked pasta.
-The Mona Lisa used to hang on the wall of Napoleon’s bedroom.
-Barbie's full name is Barbie Millicent Roberts.
-Hexakosioihexekontahexaphobiacs is the term for people who fear the number 666.
-Forty-one percent of English women have punched or kicked their partners, according to a study.
-The clitoris derives its name from the ancient Greek word kleitoris, meaning "little hill".
-A domestic cat can frighten a black bear to climb a tree.
-Online shoppers will only wait an average of four seconds for an internet page to load before giving up.
-Goths, those pasty-faced teenagers who revel in black clothing, are likely to become doctors, lawyers and architects.
-Thinking about your muscles can make you stronger.
-George Bush's personal highlight of his presidency is catching a 7.5lb (3.4kg) perch.
-In a fight between a polar bear and a lion, the polar bear would win.
-The egg came first.
ps- Lista completa no site da BBC News.
Monday, December 25, 2006
invicta
Ainda ha uns dias estive na cidade do Porto para umas formaçoes. Claro viajei de aviao e depois de ir até Frankfurt la me encontrei no aeroporto Sa Carneiro. Notei que os portugueses tem bastante sorte, ou azar, depende das situaçoes, de serem os unicos ou quase os unicos, a poderem dar-se ao luxo de apenas terem entrado na sala das bagagens e poderem acender um cigarro enquanto estao misturados à multidao. Isto vem a proposito das novas leis e multas aplicadas na maioria da Europa...
Outra situaçao caricata...o sotaque do Norte! Epa tinha tantas saudades! Mas ta claro tive que reter para nao me escangalhar no chao a rir, porque é mesmo muito divertido quando nao o ouvimos à bastante tempo.
A cidade continua a mesma, maravilhosa e agora com a Av. da Ponte completa ainda melhor. Sinceramente, se regressasse a Portugal ia viver para là. Nao tem outra cidade onde poderia estar. Ok a maioria do pessoal parece provençal, mas mesmo assim ainda tem o calor que a cidade de Lisboa perdeu.
A noite a cidade encontrava-se toda iluminada e tal e qual o Bairro Alto mexia-se por todo o lado. Mesmo quando fui apanhar o meu voo das 5 da manha!
Outra situaçao caricata...o sotaque do Norte! Epa tinha tantas saudades! Mas ta claro tive que reter para nao me escangalhar no chao a rir, porque é mesmo muito divertido quando nao o ouvimos à bastante tempo.
A cidade continua a mesma, maravilhosa e agora com a Av. da Ponte completa ainda melhor. Sinceramente, se regressasse a Portugal ia viver para là. Nao tem outra cidade onde poderia estar. Ok a maioria do pessoal parece provençal, mas mesmo assim ainda tem o calor que a cidade de Lisboa perdeu.
A noite a cidade encontrava-se toda iluminada e tal e qual o Bairro Alto mexia-se por todo o lado. Mesmo quando fui apanhar o meu voo das 5 da manha!
Friday, December 15, 2006
Kill Santa
Por favor, parem de colocar o boneco do Pai Natal pendurado na varanda a fingir que ele está a trepar. A ideia teve muita piada da primeira vez que vimos, mas agora, quando num prédio de dois andares conseguimos ver 30 pais natal pendurados, deixa de ter aquele efeito engraçado. Obrigado.
Boas festas.
Boas festas.
Euforia da época das festas
Todos os anos por volta do inicio de Novembro tudo se torna meio deprimente! Enfim eu acho!
Para ja na rua instalam altifalantes com musica de Natal, e chiça podem ter certeza que ja estou farto de ouvir " a todos um bom natal, a todos um bom natal" ... ai que musiquinha mais irritante!
Os supermercados tratam de mudar a posiçao das prateleiras e por mais incrivel que pareça desde o momento que passamos aquelas portinhas com a flecha azul, encontramo-nos no pais das maravilhas ... das crianças, claro escusado sera dizer que foi um mau dia para vir com o seu puto ao shopping e muito menos a uma certa cadeia de super hiper mercados! Agora so arranca de la quando comprar o Raptor telecomandado e o Action Man com a Mota Action e o Carro telecomandado! Quanto à vossa filha ... maltas Barbies, Bratz, Nicky's e Nenucos e companhias ilimitadas. E os danados sabem bem como fazer com que voces comprem a treta toda ... ai aqueles berros!
Como se isso não bastasse na televisão os anuncios à hora dos programas dos putos dobra de duração com o mesmo anuncio repetido no minimo duas vezes. Emissões de Natal, e documentarios varios...
Ja falei na musica nas ruas?! Sim, sim, mais acima claro!!!
Depois deste dilema, a questão volta-se para o que vamos dar aos nossos "velhos"! E pà, ai é mesmo um problema sério! O que vamos dar a uns cotas de 55-60 anos que têm dinheiro a dar com pau, ja tem no minimo dois Ipod's e nao ouviram nem metade do que la meteram, tem alcool até embebedar-se até ao fim dos nossos dias, em casa têm tanta treta que não vale a pena adicionar nada à coleção? Solução : comprar para nos mesmo e oferecer para depois pedir emprestado por um periodo de tempo indeterminado! Funciona!
Nos?! Nos não temos direito a nos comprar seja o que fôr, porque ja gastamos tudo com os sacanas à entrada do carrefour.
Enfim e nisto tudo, o mês de Dezembro ainda està para começar. Viva o Natal!
Para ja na rua instalam altifalantes com musica de Natal, e chiça podem ter certeza que ja estou farto de ouvir " a todos um bom natal, a todos um bom natal" ... ai que musiquinha mais irritante!
Os supermercados tratam de mudar a posiçao das prateleiras e por mais incrivel que pareça desde o momento que passamos aquelas portinhas com a flecha azul, encontramo-nos no pais das maravilhas ... das crianças, claro escusado sera dizer que foi um mau dia para vir com o seu puto ao shopping e muito menos a uma certa cadeia de super hiper mercados! Agora so arranca de la quando comprar o Raptor telecomandado e o Action Man com a Mota Action e o Carro telecomandado! Quanto à vossa filha ... maltas Barbies, Bratz, Nicky's e Nenucos e companhias ilimitadas. E os danados sabem bem como fazer com que voces comprem a treta toda ... ai aqueles berros!
Como se isso não bastasse na televisão os anuncios à hora dos programas dos putos dobra de duração com o mesmo anuncio repetido no minimo duas vezes. Emissões de Natal, e documentarios varios...
Ja falei na musica nas ruas?! Sim, sim, mais acima claro!!!
Depois deste dilema, a questão volta-se para o que vamos dar aos nossos "velhos"! E pà, ai é mesmo um problema sério! O que vamos dar a uns cotas de 55-60 anos que têm dinheiro a dar com pau, ja tem no minimo dois Ipod's e nao ouviram nem metade do que la meteram, tem alcool até embebedar-se até ao fim dos nossos dias, em casa têm tanta treta que não vale a pena adicionar nada à coleção? Solução : comprar para nos mesmo e oferecer para depois pedir emprestado por um periodo de tempo indeterminado! Funciona!
Nos?! Nos não temos direito a nos comprar seja o que fôr, porque ja gastamos tudo com os sacanas à entrada do carrefour.
Enfim e nisto tudo, o mês de Dezembro ainda està para começar. Viva o Natal!
Friday, December 08, 2006
Choque tecnológico
A troca de mails que se segue é verídica. Não há choque tecnológico que resista.
Act1 - Question and reply
--- Original Message ---
Dear Sirs
I'm trying to place an order to Portugal but your website keeps asking for a
valid postal code. What should I do?
A resposta:
Dear Customer,
Thank you for contacting us and for your interest in --CENSURADO-- products.
In reference to your previous e-mail, we regret to inform you that --CENSURADO-- does not deliver any product in the European Islands.Therefore, we kindly ask you to enter an address in the mainland.
If do not know anybody in the mainland who can receive the parcel you
won't be able to place and order in the --CENSURADO-- website.
We apologise if this issue might cause you any inconveniences.
Should you require any further information, please do not hesitate to
contact us again.
With Kindest Regards,
Act2: As the virgin mary would say...Come again?
dear sirs
Thank you for your reply, but since when is Portugal an island? The
address i was trying to post was in the european mainland (as 90% of
Portugal is), it was for Cascais, which is about a half hour drive from
Lisbon. I inserted the postal code, 2750, as i do for several other
websites, but it wouldn't accept. I would appreciate if you could review
this situation.
even kindest regards
Act 3- We couldn't care less...
Thank you for your e-mail and your order with --CENSURADO--
Regarding your e-mail, I would like to inform you that our system unfortunately does not accept special symbols like the dash "-" in the Zip Code Option. Therefore I would suggest you to enter the Zip Code without any symbol, just the numbers.
We understand your frustration in this matter but we unfortunately we will not be able to give you a quick answer.
Comércio tradicional, todos a favor?
ps1- A censura ao nome da multinacional envolvida neste post não se deve ao receio de eventuais problemas jurídicos mas sim ao facto de toda esta situação estar relacionada com um presente de natal.
ps2- Cuide da sua saúde. Não fume.
Act1 - Question and reply
--- Original Message ---
Dear Sirs
I'm trying to place an order to Portugal but your website keeps asking for a
valid postal code. What should I do?
A resposta:
Dear Customer,
Thank you for contacting us and for your interest in --CENSURADO-- products.
In reference to your previous e-mail, we regret to inform you that --CENSURADO-- does not deliver any product in the European Islands.Therefore, we kindly ask you to enter an address in the mainland.
If do not know anybody in the mainland who can receive the parcel you
won't be able to place and order in the --CENSURADO-- website.
We apologise if this issue might cause you any inconveniences.
Should you require any further information, please do not hesitate to
contact us again.
With Kindest Regards,
Act2: As the virgin mary would say...Come again?
dear sirs
Thank you for your reply, but since when is Portugal an island? The
address i was trying to post was in the european mainland (as 90% of
Portugal is), it was for Cascais, which is about a half hour drive from
Lisbon. I inserted the postal code, 2750, as i do for several other
websites, but it wouldn't accept. I would appreciate if you could review
this situation.
even kindest regards
Act 3- We couldn't care less...
Thank you for your e-mail and your order with --CENSURADO--
Regarding your e-mail, I would like to inform you that our system unfortunately does not accept special symbols like the dash "-" in the Zip Code Option. Therefore I would suggest you to enter the Zip Code without any symbol, just the numbers.
We understand your frustration in this matter but we unfortunately we will not be able to give you a quick answer.
Comércio tradicional, todos a favor?
ps1- A censura ao nome da multinacional envolvida neste post não se deve ao receio de eventuais problemas jurídicos mas sim ao facto de toda esta situação estar relacionada com um presente de natal.
ps2- Cuide da sua saúde. Não fume.
Meteorological Disruption
O som vem de longe e finalmente acabo por abrir os olhos! Enquanto ligo o candeeiro, um pensamento redundante vem à minha cabeça " ... não quero ir ao trabalho hoje ..." e fico mais uns minutos na cama.
La me levanto comigo mesmo a me dizer que " bom, tem que ser"! Depois de vestido arrumo a mochila e saio lançado, apenas para regressar porque esqueci o jogo PS2 God of War que disse que emprestava ao meu colega Joel.
Na rua o dia anuncia-se promissor...um vento limpa as nuvens do ceu e penso que o dia vai ser bom meteoroligicamente. Corro de casa ao Metro. Enerva-me, mas não tenho opção...Alias costuma a ser um habito...mau! Ja no subsolo não consigo apanhar o metro que acaba de fechar as portas. Ainda tenho tempo de dizer adeus à Anna, tal e qual Humpfrey Bogart!
A Anna é minha amiga de viagem ... é psiquiatra. Reparei que ela apanhava o mesmo comboio que eu todas as manhas e um dia ganhei coragem e comecei a falar com ela. Agora somos quase inseparaveis no comboio. Conta-me historias de pacientes, tentativas de agressão, camisas de força e sedativos. Ha muitos malucos por ai! Detalhe para esclarecer as coisas : é casada!
Depois deste interludio no comboio, despedimo-nos no cruzamento da estação com a rua que desce ao cais. Ela ainda caminha uma meia hora até ao hospital onde ela faz o seu internato.
Na chegada à agencia marco o codigo de entrada e a porta abre-se. No 3° andar repito o processo mas o codigo é bem mais simples. André, um dos arquitectos supervisores ja se encontra sentado no seu gabinete ... deve ter vindo de carro de certeza! Delys, o patrão ja esta por detras do seu gabinete de vidro ... agarrado ao telefone ... aquelas orelhas devem aquecer muito de tanto tempo que ele passa ao telefone. Acendo a luz do meu gabinete e começo a trabalhar.
...
Ja é meio dia e la fora esta uma ventania descomunal, o ceu de cor vermelha e laranja de umas horas atras encontra-se agora cinza e deprimente e chove ... nao tenho guarda chuva (this ought to be fun) ... sair esta fora de questao!!! vou ver um filme e dormir. Hoje saio mais cedo. God, I hate this town!
a day in lovely Lisboa
O dia começa mal. O bacalhau com grão à hora de almoço ajuda. Mas a sessão da tarde afunda tudo novamente.
Picado o ponto e a cabeça ainda um pouco em modo trabalho, apanho o metro direcção ao Monumental.
A viragem.
O metro cheio de historias. Sai uma, entram três. Uma fonte de inspiração. Entra um acordeonista. Um momento de relaxe. Uns metros acima de mim estão pessoas, sozinhas, isoladas dentro dos seus carros, paradas no trânsito. Verde, amarelo, vermelho. Verde, amarelo, vermelho. Pobres coitados.
Cheira a castanhas na estação de metro. Rendez-vous com o jornalista da televisão na cervejaria. Ele fecha a Visão e comprimenta-me calorosamente. A conversa é perfeita. Fala-se de tudo e de nada. Uma Judas e uma Boemia dão cor à mesa. A conversa já me fez esquecer porque é que o dia estava a ser mau.
O jornalista tem de ir. Com muita pena despeço-me. É tarde demais para ir ao cinema, cedo demais para ir beber um copo. Resolvo ir a pé para casa. Está um frio agradável, a chuva miúda faz tudo reflectir e brilhar. O barulho da cidade está ensurdecedor, mas neste momento quase parece jazz. Até Gershwin.
O percurso até casa é um previlégio. Marquês de Pombal, Largo do Rato, Jardim e Basilica da Estrela, Infante Santo. Subo as escadas, vou até à mercearia do Bairro. Enquanto improviso as compras para o jantar, estão três camaradas à volta de uma mesa de fórmica a discutir o jogo de ontem. Em cima da mesa, a garrafa de vinho carrascão e três copos meio cheios.
Chego a casa e abro uma garrafa de tinto, e enquanto olho para o Tejo escrevo este post. No bairro não há barulho, só se ouve à distância um disco de ópera de um vizinho qualquer.
Às vezes esqueço-me o quanto gosto desta cidade...
Picado o ponto e a cabeça ainda um pouco em modo trabalho, apanho o metro direcção ao Monumental.
A viragem.
O metro cheio de historias. Sai uma, entram três. Uma fonte de inspiração. Entra um acordeonista. Um momento de relaxe. Uns metros acima de mim estão pessoas, sozinhas, isoladas dentro dos seus carros, paradas no trânsito. Verde, amarelo, vermelho. Verde, amarelo, vermelho. Pobres coitados.
Cheira a castanhas na estação de metro. Rendez-vous com o jornalista da televisão na cervejaria. Ele fecha a Visão e comprimenta-me calorosamente. A conversa é perfeita. Fala-se de tudo e de nada. Uma Judas e uma Boemia dão cor à mesa. A conversa já me fez esquecer porque é que o dia estava a ser mau.
O jornalista tem de ir. Com muita pena despeço-me. É tarde demais para ir ao cinema, cedo demais para ir beber um copo. Resolvo ir a pé para casa. Está um frio agradável, a chuva miúda faz tudo reflectir e brilhar. O barulho da cidade está ensurdecedor, mas neste momento quase parece jazz. Até Gershwin.
O percurso até casa é um previlégio. Marquês de Pombal, Largo do Rato, Jardim e Basilica da Estrela, Infante Santo. Subo as escadas, vou até à mercearia do Bairro. Enquanto improviso as compras para o jantar, estão três camaradas à volta de uma mesa de fórmica a discutir o jogo de ontem. Em cima da mesa, a garrafa de vinho carrascão e três copos meio cheios.
Chego a casa e abro uma garrafa de tinto, e enquanto olho para o Tejo escrevo este post. No bairro não há barulho, só se ouve à distância um disco de ópera de um vizinho qualquer.
Às vezes esqueço-me o quanto gosto desta cidade...
Thursday, December 07, 2006
o movimento social contra ataca...
...Tal e qual o filme do George Lucas! So que neste caso como se nao bastassem os comboios, os transportes publicos da cidade resolvem fazer uma aliança maquiavelica, diabolica e infernal.
O alvo : A Festa das Luzes, em Lyon. Um dos maiores eventos culturais da cidade. Nesses três dias o tipico e pacato centro de Lyon alberga ca pra mim um maximo de 500.000, em relaçao aos 1.7 milhões no seu conjunto conhecido como Grand Lyon. Nesses três dias pode-se ver o seu centro albergar cerca de 3 milhoes de pessoas por dia e provavelmente por hora, num turbilhao humano, em constante movimento...lembro que a lotaçao é de 500.000!Impossivel de se mexer na cidade ... engarrafamentos, debandadas, caos total ... propicio para um atentado da Al Quaeda, mas como a França recusou participar no conflito, os riscos são minimos ... mas nunca se sabe agora com estas cenas da Turquia querer entrar no UE e a cena de certos paises se recusarem a reconhecer o genocidio armeniano!! Nunca se sabe!
Os sindicatos da TCL chama os seus empregados a fazerem uma greve nestes dias, e volto a lembrar de pandemonio populacional, porque se queixam do trabalho na epoca de festas, porque querem uma reforma melhor e mais cedo, tipo 55 anos ( nao querem mais nada nao) e querem melhores salarios.
Mas ouçam là, se os medicos fizessem a mesma cena estavamos era bem fod#*os! Epa alguém tem de fazer o trabalho sujo, alguém tem de trabalhar nesses dias! Até parece que nao sao pagos o dobro do salario nesses dias. Ok alguns têm familia certo ... mas e depois?! Depois andam à pancada porque nesses dias como pagam bem, querem apanhar esses dias! Decidam-se porra!
Querem a reforma aos 55! E os outros que trabalham em cenas muito mais pesadas e duras e que a reforma é aos 65 como professores e medicos e coisas do género. Isto nem falo que antes dos 60, algumas empresas ja arranjaram maneira de te mandar para casa, porque senao quando fôr a hora de cair fora vao pagar que se lixam ... por isso ainda é necessario que trabalhes até essa idade!
Enfim ... no fim de semana posso esquecer o carro, sair é no bairro, porque o centro vai estar um abuso, bebedeiras fora de questao porque os bons "gones" sao no centro!!! Talvez em Portugal estava melhor ... deixa-me pensar ... 2 segundos ... NOT!!!
O alvo : A Festa das Luzes, em Lyon. Um dos maiores eventos culturais da cidade. Nesses três dias o tipico e pacato centro de Lyon alberga ca pra mim um maximo de 500.000, em relaçao aos 1.7 milhões no seu conjunto conhecido como Grand Lyon. Nesses três dias pode-se ver o seu centro albergar cerca de 3 milhoes de pessoas por dia e provavelmente por hora, num turbilhao humano, em constante movimento...lembro que a lotaçao é de 500.000!Impossivel de se mexer na cidade ... engarrafamentos, debandadas, caos total ... propicio para um atentado da Al Quaeda, mas como a França recusou participar no conflito, os riscos são minimos ... mas nunca se sabe agora com estas cenas da Turquia querer entrar no UE e a cena de certos paises se recusarem a reconhecer o genocidio armeniano!! Nunca se sabe!
Os sindicatos da TCL chama os seus empregados a fazerem uma greve nestes dias, e volto a lembrar de pandemonio populacional, porque se queixam do trabalho na epoca de festas, porque querem uma reforma melhor e mais cedo, tipo 55 anos ( nao querem mais nada nao) e querem melhores salarios.
Mas ouçam là, se os medicos fizessem a mesma cena estavamos era bem fod#*os! Epa alguém tem de fazer o trabalho sujo, alguém tem de trabalhar nesses dias! Até parece que nao sao pagos o dobro do salario nesses dias. Ok alguns têm familia certo ... mas e depois?! Depois andam à pancada porque nesses dias como pagam bem, querem apanhar esses dias! Decidam-se porra!
Querem a reforma aos 55! E os outros que trabalham em cenas muito mais pesadas e duras e que a reforma é aos 65 como professores e medicos e coisas do género. Isto nem falo que antes dos 60, algumas empresas ja arranjaram maneira de te mandar para casa, porque senao quando fôr a hora de cair fora vao pagar que se lixam ... por isso ainda é necessario que trabalhes até essa idade!
Enfim ... no fim de semana posso esquecer o carro, sair é no bairro, porque o centro vai estar um abuso, bebedeiras fora de questao porque os bons "gones" sao no centro!!! Talvez em Portugal estava melhor ... deixa-me pensar ... 2 segundos ... NOT!!!
Wednesday, December 06, 2006
define movimento social?
é o abuso continuo de greve!
O pior é que nunca estas ao corrente até ao momento em que começas a subir 6 metros de escadas, até à plataforma, e nisto sao apenas 6.40 da manha, tas com um bruta sono, que nem consegues estar de pé, e tens noção do atraso de 30 minutos que o teu comboio vai ter, porque uma voz que nunca sabe de onde vem te anuncia o suposto atraso devido a um movimento social ... desculpas sao pedidas pelo transtorno ... como se isso mudasse o facto que acordaste cedo e que ja subiste as escadas! Claro que como ja nao fosse a tua paciencia estar moida porque ja subiste, lembras-te que nao ha cadeiras na plataforma! Ainda olhas para tras, mas ja nao tens coragem de descer e ficas la ... ao frio ... quase sob a chuva ... a olhar de um lado para o outro a pensar no que vais fazer ... vês que as outras pessoas parecem mais perdidas que tu e isso reconforta-te um pouco. Se fumas, acendes um cigarro e lês os três jornais que são gratuitamente distribuidos à entrada da estação ... aliàs os distribuidores quase te saltam em cima para que tu leves um. As noticias são as mesmas, so muda o titulo e o texto, mas o conteudo o mesmo. Eventualmente tem uma ou outra noticia que nao tem no jornal adversario, mas isso nao impeça que amanha ja tenha e que o leias como se fosse peixe fresco. Apos ler todas as noticias e artigos chegas à zona dos jogos ou diversao ... palavras cruzadas, SODUKU e outras coisas como "descubras as diferenças".Mal tens tempo para terminar, mas nao te interessa, a meia hora ja passou e o comboio entrou na estação na linha da plataforma onde estàs ... às vezes mudam o lado, mas não desta vez. Apressas-te para entrar no comboio, mas tem sempre aquela gaja loira que se penteia mal pra caraças e tem sempre uma cara de fronha mal passada que te empurra, porque ELA tem de ser a primeira a entrar ... procuras o teu lugar no sentido do movimento do comboio ... uma cena de inércia do movimento ... mais ou menos a meio do vagao que é para nao ouvires o barulho das portas a abrirem e fecharem e para evitares as duas galinhas que nao param de cacarejar durante o trajecto ... a loira ja adormeceu ... so acordara 5 minutos antes de chegarmos à estaçao de destino para correr para a porta ... assim ela é a primeira a sair ... tu levantas-te, vestes o teu casaco longo e desces do comboio olhando para um lado e para o outro como se procurasses a saida, mesmo que saibas muito bem depois de um ano, que a saida é para o lado direito! Amanha é a mesma coisa ...
Wednesday, November 29, 2006
um dia vou perder um amigo
...
"Amigo é quem te dá um pedacinho do chão,quando é de terra firme que você precisa, ou um pedacinho do céu, se é o sonho que lhe faz falta. Amigo é mais que ombro amigo, é mão estendida, mente aberta, coração pulsante, costas largas. É quem tentou e fez, e não tem o egoísmo de não querer compartilhar o que aprendeu. É aquele que cede e não espera retorno, porque sabe que o acto de compartilhar um instante qualquer com você já o re-alimenta, satisfaz. É quem já sentiu ou um dia vai sentir o mesmo que você. É a compreensão para o seu cansaço e a insatisfação para a sua reticência.
É aquele que entende seu desejo de voar, de desaparecer devagar, a angústia pela compreensão dos acontecimentos, a sede pelo "por vir". É ao mesmo tempo espelho que o reflecte, e óleo derramado sobre suas águas agitadas. É quem fica enfurecido por aperceber seu erro, querer tanto o seu bem e saber que a perfeição é utopia. É o sol que seca suas lágrimas, é a polpa que adocica ainda mais seu sorriso.
Amigo é aquele que toca na sua ferida, acompanha suas vitórias, faz piada amenizando problemas. É quem tem medo, dor, náusea, cólica, gozo, igualzinho a você. É quem sabe que viver e ter história pra contar. É quem sorri pra você sem motivo aparente, é quem sofre com seu sofrimento, é o padrinho filosófico dos seus filhos. É o achar daquilo que você nem sabia que buscava.
Amigo é aquele que o lê em cartas esperadas ou não, pequenos bilhetes em sala de aula, mensagens eletrônicas emocionadas. É aquele que o ouve ao telefone mesmo quando a ligação é caótica, com o mesmo prazere atenção que teria se tivesse olhando em seus olhos."
é um texto de marcelo batalha de 96 que resume bem os meus amigos...esses dois com quem eu ando sempre às turras, mas mesmo assim estão la sempre!
Define irony...
"A group of men in an airplane dancing to a song made famous by a band killed in a plane crash..."
Ou um individuo que ao apontar um erro de outro comete um erro ainda maior. Ortografia.
Backfire.
Ricochet.
Palavras.
Como qualquer arma, o tiro nunca é certo. Não matam ninguem. Não se vê a força aerea americana a enviar adverbios e interjeições para |insert current war zone here|, ou gangs a roubar telemoveis empunhando adjectivos.
Mas mancham. Corroem. Moem.
São peças de xadrez. São soldados e cavalos de risco.
Nenhum dos meus posts normalmente têm moral. Este tem. Figure it out.
"In a war of words, Shakespeare is Schwarzenegger"
NEXT WEEK on Pointless Propaganda:
o nosso correspondente em França expõe como o uso excessivo da metáfora pode arruinar o mundo moderno.
Ou um individuo que ao apontar um erro de outro comete um erro ainda maior. Ortografia.
Backfire.
Ricochet.
Palavras.
Como qualquer arma, o tiro nunca é certo. Não matam ninguem. Não se vê a força aerea americana a enviar adverbios e interjeições para |insert current war zone here|, ou gangs a roubar telemoveis empunhando adjectivos.
Mas mancham. Corroem. Moem.
São peças de xadrez. São soldados e cavalos de risco.
Nenhum dos meus posts normalmente têm moral. Este tem. Figure it out.
"In a war of words, Shakespeare is Schwarzenegger"
NEXT WEEK on Pointless Propaganda:
o nosso correspondente em França expõe como o uso excessivo da metáfora pode arruinar o mundo moderno.
imigraçao beduina
é "emigraçao" dumb ass!
imigração é quando regressas ao pais de origem, emigraçao é quando sais!
este assunto intrigou-me, porque nao me considero um emigrante...para isso ja me tinha considerado a partir do momento que fui fazer os meus estudos em Portugal. Emigramos, porque tivemos essa necessidade. A necessidade de ir estudar noutro lugar de forma a podermos assegurar um melhor futuro e sobretudo um trabalho, num pais ou continente onde o sistema nao é assim tão corrupto de tal maneira que a unica forma de arranjar um emprego é com cunha...e bem forte por sinal!
Enfim...a vinda para França foi uma necessidade de emigração social!!! Ja estava farto do pais onde vivia, e ainda mais das pessoas e das suas tacanhices e mesquinhices do dia...além disso com programas como o "Portugal no Coraçao" a assombrar o meu meio dia, acho que foi de longe a melhor solução.
Certo! Podia escolher outro lugar, mas a minha escolha de vir aqui foi friamente calculada! Aqui tenho mangas pra ler e para ver à fartazana, o nivel cultural é bastante mais interessante; ao contrario dos rumores, as mulheres francesas not only bath like two times a day, como tomam bem conta do corpo delas, com cremes e essencias, a gastronomia é variada, para quem gosta de uma vinhaça também tem. Quero ir fazer snow tenho os Alpes ao lado; agua quente é no mediterrâneo, porque sorry Carcavelos ou Cascais SUKA!!! e Porto ainda menos!Enfim, as possibilidades sao quase ilimitadas.
Existem certos beduinos em africa que nao emigram, porque vai dar trabalho, muita coisa para mudar e se adaptar... mas entretanto passam o resto do tempo a pensar que deviam largar o lar e ver noutros sitios...mas nunca fazem nada e acomodam-se! Entao preferem ficar no cafofo e dizer aos outros que eles é que sao estereotipos. Este tipo de beduinos africanos tipicos da Machava não se encontram em todo o lado...So num apartamento em Lisboa, à procura de roomies, sem nada para escrever no blog e till to this day, still "un puceau"(cherche dans le dictionaire bouffon)...get out, get out, get out of here!! (musica do busta rhymes)
Acabar com a fome - parte II
Voltando ao tema, aqui fica mais uma maneira engenhosa de acabar com a fome. Com os cumprimentos da administração norte-americana.
"Every year, the Agriculture Department issues a report that measures Americans' access to food, and it has consistently used the word "hunger" to describe those who can least afford to put food on the table. But not this year.
Mark Nord, the lead author of the report, said "hungry" is "not a scientifically accurate term for the specific phenomenon being measured in the food security survey.
The USDA said that 12 percent of Americans -- 35 million people -- could not put food on the table at least part of last year. Eleven million of them reported going hungry at times. Beginning this year, the USDA has determined 'very low food security' to be a more scientifically palatable description for that group.
A vida pode ser bela. Só precisamos de arranjar os eufemismos certos.
"Every year, the Agriculture Department issues a report that measures Americans' access to food, and it has consistently used the word "hunger" to describe those who can least afford to put food on the table. But not this year.
Mark Nord, the lead author of the report, said "hungry" is "not a scientifically accurate term for the specific phenomenon being measured in the food security survey.
The USDA said that 12 percent of Americans -- 35 million people -- could not put food on the table at least part of last year. Eleven million of them reported going hungry at times. Beginning this year, the USDA has determined 'very low food security' to be a more scientifically palatable description for that group.
A vida pode ser bela. Só precisamos de arranjar os eufemismos certos.
Tuesday, November 28, 2006
transportes publicos para quê?
Isto vem a proposito da França, mais concretamente em Lyon onde resido agora, porque ultimamente, assistimos a uma chuva de greves algumas surpresa, outras previstas, outras que nao fazemos nem a minima ideia da razão, outras porque alguém foi agredido, outras porque os badalhocos da TCLY(companhia de transportes publicos em lyon, uma especie de Resende no Porto) vem com exigencias de reforma aos 50 anos quando a média é 60 a 65 anos, com a desculpa que o trabalho deles é muito desgastante...er...sentar a peida numa cadeira e apoiar em botoes pra andar pra frente e pra parar 8h por dia parece-me verdadeiramente desgastante! Poupem-me!!! Ok Ok, podem-me dizer que é chato, esta bém, mas chiça eles tem um salario excelente, horas de pausa, tem recuperação de horas, tem um bom plano medical, regalias, quer se dizer, também não estao na shit nao é?! Além disso o job é certinho! Ainda se fossem os condutores de chapa là em Moçambique esta bem até dava um espaço de manobra para considerar, mas bom...não estamos em Maputo!!!
E nisto tudo onde esta o utilizador? O gajo que todos os meses larga 50€ para pagar o seu passe de transportes publicos para poder se movimentar na cidade, ou para ir ao trabalho? Esse gajo?! Esse gajo "fode-se", porque vai ter de mexer as patinhas bem rapido, para nao chegar tarde ao trabalho, ver, apanhar o seu comboio a horas, ainda por cima para ouvir comentarios desagradaveis do patrao todos os dias, porque chegou 5 minutos atrasados...esse gajo "fode-se", porque no fim ele pagou por um serviço que nao vai poder usufruir e por fim, esse gajo "fode-se" porque vai ter de trabalhar até aos 65 (pelo andar da carroça qté aos...er...até bater as botas) para poder uma curtida e bem relaxada e merecida reforma! Se a tiver!!!
Friday, November 24, 2006
Food for thought
"Um hambúrguer XXL equivale a comer nove ovos estrelados ou nove pratos de macarrão com molho de tomate, segundo especialistas do Ministério da Saúde espanhol. O Ministério da Saúde lembra em comunicado que consumir os referidos hambúrgueres - com um peso de 328,9 gramas - representa consumir 971 calorias, quase metade das necessidades calóricas de um adolescente."
Não é por nada, mas não será altura dos gajos do Programa Alimentar Mundial, Cruz Vermelha, Leigos para Desenvolvimento e ONG's afins perceberem que a cena de levar milho e farinha para combater a fome no terceiro mundo simplesmente não está a funcionar? A táctica é estabelecer acordos com McDonald's e Burger King, fazê-los estabelecer restaurantes nas zonas problemáticas e acabou-se a fome.
Nobel, aqui vou eu.
PS - (Este post foi escrito durante um acesso de loucura do autor e não deve ser visto como algo que reflicta as ideias do mesmo em relação à problemática da fome no mundo. Mas teve a sua piada, não? Seja responsável. Não beba enquanto conduz.)
Não é por nada, mas não será altura dos gajos do Programa Alimentar Mundial, Cruz Vermelha, Leigos para Desenvolvimento e ONG's afins perceberem que a cena de levar milho e farinha para combater a fome no terceiro mundo simplesmente não está a funcionar? A táctica é estabelecer acordos com McDonald's e Burger King, fazê-los estabelecer restaurantes nas zonas problemáticas e acabou-se a fome.
Nobel, aqui vou eu.
PS - (Este post foi escrito durante um acesso de loucura do autor e não deve ser visto como algo que reflicta as ideias do mesmo em relação à problemática da fome no mundo. Mas teve a sua piada, não? Seja responsável. Não beba enquanto conduz.)
no matter how many fish in the sea
Isto para citar um excerto de uma musica de um rapper americano, branco que provocou e continua a provocar muita controvérsia.
A verdade é que depois de alguns tempos para ca o Pointeless quase nao via posts escritos, com tanta animosidade e ferocidade!... ja nem digo regularidade, porque para isso é so ir ver as datas nso arquivos para nos apercebermos do grande GAP cultural, que demonstra e comprova a ruptura com os meios mediaticos e sociais dos três amigos, tal e qual, Steve Martin (Bicho), Martin Short(Rato) e Chevy Chase (Nuno) no filme de 1986 "tres amigos".
Enfim e conseguimos que o Rato venha pôr fazer umas postagens, ja nao é nada mau! Quer dizer que o miolo nao ta assim tao queimado! E claro ja se estava à espera da descriçao bastante previsivel, do Bicho em relação ao bonequinho N! E nao os labios do Ruben não se assemelham a um hamburger, but who cares for cryin' out loud? It's a caricature, something to laugh about...gezzzzz!!!
A verdade é que depois de alguns tempos para ca o Pointeless quase nao via posts escritos, com tanta animosidade e ferocidade!... ja nem digo regularidade, porque para isso é so ir ver as datas nso arquivos para nos apercebermos do grande GAP cultural, que demonstra e comprova a ruptura com os meios mediaticos e sociais dos três amigos, tal e qual, Steve Martin (Bicho), Martin Short(Rato) e Chevy Chase (Nuno) no filme de 1986 "tres amigos".
Enfim e conseguimos que o Rato venha pôr fazer umas postagens, ja nao é nada mau! Quer dizer que o miolo nao ta assim tao queimado! E claro ja se estava à espera da descriçao bastante previsivel, do Bicho em relação ao bonequinho N! E nao os labios do Ruben não se assemelham a um hamburger, but who cares for cryin' out loud? It's a caricature, something to laugh about...gezzzzz!!!
a statement
For the record:
1- I hate: communism, communists, anything red.
2- Pseudo graphic designer's overuse of stars in his designs = signs of inferiority complex.
3- Ruben does not have a hamburger for a mouth, otherwise he would be a freak.
English used for I am a pretentious bastard.
Still, contrary to popular belief, I bear neither a soul patch nor a unibrow, and my hair does NOT look like the statue of liberty.
And yes, bears are cool. Like Yogi...
1- I hate: communism, communists, anything red.
2- Pseudo graphic designer's overuse of stars in his designs = signs of inferiority complex.
3- Ruben does not have a hamburger for a mouth, otherwise he would be a freak.
English used for I am a pretentious bastard.
Still, contrary to popular belief, I bear neither a soul patch nor a unibrow, and my hair does NOT look like the statue of liberty.
And yes, bears are cool. Like Yogi...
Thursday, November 23, 2006
Mestre bolinho de bacalhau na terceira pessoa
Só faltou a apresentação deste boneco. O sorriso rasgado e o olhar esgazeado explicam-se pela utilização excessiva de substâncias ilícitas ao longo da última década. O penteado, ou tentativa de, resultam de uma opção estética de gosto discutível mas que se vem mantendo há já alguns anos, umas vezes pior, outras menos mal. O branco a rodear a figura representa um gajo que não liga ao futebol e que portanto não pode estar associado a cores clubísticas (donde se depreende que é uma menina, tal como todos os gajos que dizem que não ligam ao futebol). Tudo o resto que possa ser visto na figura são efeitos secundários de exposição abusiva ao som irritante de um berimbau.
renato aparece
o ratito ca esta...if you don't like you gotta make one to yourself...i'm sure you can handle it!
para o desenho do rato o conceito foi mostrar a sua posiçao preferida que é deitado, na cama, deitado no sofà, deitado wherever. A estrela vermelha simboliza a sua preferencia pelo comunismo, ou entao é aquele fetiche da estrela vermelha do Che e do Fidel. O amarelo é pq nao queria repetir o encarnado e simboliza os 6 meses de sol que o nosso querido rato teve e as folhas simbolizam o canadà, onde ele viveu durante um ano e nos até tivemos de chamar a bofia a casa dele na passagem do ano ...
Wednesday, November 22, 2006
bicho contra-ataca!!!
Ca esta...bates um right click do teu Rato XPTO PRO e fazes "save image"
a imagem do ruben é simples. Os braços levantados e a sua expressao de aborrecido é devido ao facto de ele gostar de ralhar com a gente porque nao vimos aqui frequentemente e o seu gosto pela censura. A camisa azul com o circulo verde é porque ele é fã dos Pearl Jam...tem todos os Cd's!!! O B com as duas estrelinhas é uma alusão ao seu quase fetiche pela cuba de Che e Fidel. O verde é o verde da lagartixa do seu querido Sporting!
Tuesday, November 21, 2006
"Ze couchi couchi"
...essas deixas à Pablo Francisco nao da né?! Proxima vez ainda mandas uma à Craig Ferguson!
Falando em Pablo Francisco e "ze couchi couchi"...comé Rato, agora que estas sozinho em casa, no centro de Lisboa e procuras Roomies, num apartamento cinco estrelas com uma vista magnifica para o Tejo e a ponte 25 de Abril, com proximidade imediata à Baixa Chiado e o Bairro Alto, mesmo assim continuas um "40 year old virgin" ou ja deste o bote na samambaia?
Conselho pratico chavalo...nao procures gajos para roomies!!! Procura mulheres. E passo a explicar-te o porque :
1. as gajas costumam ser mais arrumadinhas excepto se sao da Escola das Belas Artes, tem Rastas e vestem-se com 3 camadas de roupa, para nao mencionar o habitual odor a bacalhau.
2. foi assim que o Ruben conheceu a Filipa. Friamente pressionado por "yours truly".
3. sao mais simpaticas "to hang with", muitas vezes fazem bons pratos e limpam a cozinha, a casa de banho e a sala, e o quarto delas cheira sempre bem ( na maioria dos casos )
4. relaçao comidas tas na boa, porque com as dietas malucas que elas fazem, o frigorifico pode estar ocupado com as tuas coisas so, porque yogurtes Sveltese nao ocupam muito espaço. E depois podes crer que so haveria healthy food no fridge e na despensa.
5. nao ha nada mais revigorante que cruzar a chica em PJ's no meio da noite a caminho da casa de banho.
6. as gajas nao deixam pentelhos e pelos na banheira, usam cremes e perfumes e quando abandonam a ja referida divisao da casa, ta tudo num brinco.
6. tem varias razoes que nunca mais acabam...do the math!
Mas isto não tem os seus senãos é claro! Passo a explicar:
1. é preciso deixar claro que não aceitas gajas com namorado, de preferência, e se aceitares é preciso sublinhar que não te importas que o bacano venha de vez em quando là a casa, mas que nao o queres ver là a fazer "squat" o tempo todo...isto pode perturbar a tua tranquilidade, propicia à criatividade, pra nao falar que nivel renda, electicidade e agua ja nao é a mesma coisa!
3. as gajas passam mais tempo na casa de banho. Por isso tinhas de implementar um horario!
2. er... era so isso! o resto um gajo vê com o tempo! mas é preciso mostrar quem é o boss! ah e para de guardar a guita no boião de biscoitos! It's so lame and cliché!
Teaser Trailler no 1
In a world...
One man...
Against all odds...
This holiday season...
Renato Quaresma will return to Pointless Propaganda
"The Comeback to end all Comebacks" New York Times
"Oh sweet Jesus! My pants are on fire" Rolling Stone
"Free Hot Lesbian Action" Juggs
Coming soon...
One man...
Against all odds...
This holiday season...
Renato Quaresma will return to Pointless Propaganda
"The Comeback to end all Comebacks" New York Times
"Oh sweet Jesus! My pants are on fire" Rolling Stone
"Free Hot Lesbian Action" Juggs
Coming soon...
Sunday, November 19, 2006
Thursday, November 16, 2006
O euromilhoes atingiu esta semana o valor mais alto desde a sua criação.
A ultima vez que tal fenomeno aconteceu foi uma chavala da irlanda que embolsou 113 milhoes sozinha e carregou tudo para casa. Refez o corpo numa cena do género "Extreme Relooking" e provavelmente entregou-se a um mundo de boémia chauvinista, tipica de burguês noveau riche. Tem mil pretendentes que so querem cair nas boas graças pra lhe surripiar o dinheiro, de forma rapida ou lenta, brutal ou subtil, tanto faz...Nunca mais ouvi falar dela, mas who cares? nao fui eu que ganhei! O filho deve estar a estourar a guita num carro que ele esta-lhe a dar no tuning "à fond", tipico de rapazolas do campo que moram em freguesias tipo Felgueiras e São Torcato.
Para chegar a um valor tão alto, para mim é porque começa a haver tramoia la dentro da instituiçao...com todas as aldeiazinhas de 600 habitantes a jogarem boletins de em todo o lado da Europa e mesmo assim nao sai nada...epa cheira-me a esturro! Se esta semana nao sair a ninguém, vai ser mesmo abusado para a pessoa que ganhar, um dia!
Enfim eu vou jogar! Tenho tres combinaçoes mortiferas que eu acredito com toda a força que uma delas podera ser a vencedora!
O dinheiro? O que faço ao dinheiro? Bem para ja temos de esperar 60 dias para o receber, começa ja ai! Por isso nao adianta começar a fazer filmes!!!
Depois é o habitual nao é? O sonho de todos os miudos : comprar casa e carro para eles, comprar casa e carro para os pais e avos e poder comprar as coisas que sempre quisemos ter sem pensar duas vezes. Nisto tudo se gastamos 3 milhoes UFFFF!!! Ja foi muito!
Eu além do ja referido, faço a guita desaparecer deste pais porque com os impostos sobre a riqueza que estes french connection tem, ao fim de 10 anos ja nao tinha nada na conta! Aos amigos que sempre estiveram la dou uma grande festa e partilho um pouco da minha riqueza. Nao muito, porque o dinheiro tem o poder de empodrecer as pessoas! Mesmo os amigos!
Grande parte seria investida no imobiliario, pra poder receber os amigos na montanha, na minha casa de praia, essa cenas.
Partilhar com associaçoes de caridade?! Nao!!! O Bill Gates ja esta a dar um bom exemplo e a fazer um bom trabalho! Deixem-me agarrar a guita um tempinho! Nada de esbanjamentos desnecessarios!
Assim se faz o rico : o que é meu é meu e o que é teu é meu também!
Wednesday, November 15, 2006
Ah, os 80’s...
Rumei ao norte este fim-de-semana, para a minha viagem anual subordinada ao tema “O Porto é uma merda”. Mais uma vez fiquei com essa convicção reforçada, se bem que tenho de dizer que afinal já conseguem ter duas coisas aceitáveis, além de Serralves agora têm a Casa da Música.
Bom, mas em Serralves fui ver a exposição de arte dos anos 80, e chegando ao final fui assolado por uma dúvida que me persegue há anos: Mas afinal terá havido alguma coisa boa na década de 80?
A moda? Bom, da moda nem vale a pena falar, o que vale é que nessa altura, devido à minha tenra idade, eu vivia sem qualquer noção (não que tenha melhorado muito nesse aspecto ao longo dos tempos, mas enfim) de estilo e conjugação de roupas, mas francamente, foram tempos tenebrosos, ver fotografias daquela época é penoso.
A música? Sintetizadores em força, bandas tipo Europe (Ok, pronto Final Countdown estará para sempre no nosso cérebro), acho que ninguém se importa se saltarmos do fim dos anos 70 para o início dos 90...
A política? Reagan foi presidente nos EUA, Cavaco primeiro-ministro em Portugal (enough said?)
A arte em geral? Vão a Serralves e descubram vocês próprios.
E o pior de tudo é pensar que essa foi a década em que passámos a nossa doce infância.
Bom, mas em Serralves fui ver a exposição de arte dos anos 80, e chegando ao final fui assolado por uma dúvida que me persegue há anos: Mas afinal terá havido alguma coisa boa na década de 80?
A moda? Bom, da moda nem vale a pena falar, o que vale é que nessa altura, devido à minha tenra idade, eu vivia sem qualquer noção (não que tenha melhorado muito nesse aspecto ao longo dos tempos, mas enfim) de estilo e conjugação de roupas, mas francamente, foram tempos tenebrosos, ver fotografias daquela época é penoso.
A música? Sintetizadores em força, bandas tipo Europe (Ok, pronto Final Countdown estará para sempre no nosso cérebro), acho que ninguém se importa se saltarmos do fim dos anos 70 para o início dos 90...
A política? Reagan foi presidente nos EUA, Cavaco primeiro-ministro em Portugal (enough said?)
A arte em geral? Vão a Serralves e descubram vocês próprios.
E o pior de tudo é pensar que essa foi a década em que passámos a nossa doce infância.
Thursday, November 09, 2006
Aviões e Saquinhos Plasticos
De certeza estão ao corrente que actualmente, nos aeroportos vamos começar a ser obrigados a meter os nosso objectos de higiene pessoal em saquinhos plasticos. Detalhe 01: por enquanto são fornecidos, mas jé e subentendido que futuramente, somos nos que o fornecemos. Detalhe 02: o saco deve vir selado! Detalhe 03: o volume total do saco nao deve passar os 100 ml!
Agora eu pergunto : neste detalhes aqui apresentados quem é que vai ganhar dinheiro ... er ... perdoem-me "rios de dinheiro" (é a expressão adequada) com isto?
Bom eu ponho como hipoteses :
01 - todas as companhias que fabricam os nossos desodorisantes, creme para barbear, as pastas de dentes e todas as quinquilharias cosméticas que poderiamos pensar.
02 - as companhias de avião e as companhias acima citadas que não tarda começam a produzir os packs com todos os produtos necessarios dentro e que os vendem ao preço do ouro, isto so para que o nosso caro consumidor não necessite de se chatear a ver se o tubo de pasta de dentes tem o suficiente para uma lavagem dental! Pronto isto é so um exemplo.
Onde é que isto tudo leva? Quem se lixa com estas cenas? Nos, os gajos que precisam de viajar, que tem viagens de no minimo 12h e que precisam de lavar os dentes, para nao ter o bafo do cangote quando saem do aviao. Nos, que queremos cheirar bem depois de termos estado numa lata de sardinhas que pesa 300 toneladas, durante horas a fio. Nos que ja temos de fazer a mala e convencer a namorada ou a esposa a levar menos coisas ... nisto tudo como senão bastasse a confusão que é na porta de passagem para a sala de embarque, ainda temos mais esta!
Pergunto também : o que impede os terroristas de cada um levar dentro desses saquinhos um produto base que depois tudo junto da uma bomba?
Daqui a pouco até as malas de mão vão ser impedidas a bordo! E ai como vai ser?
Ja agora todos os produtos do duty free sao validos...quer se dizer eu nao posso trazer nada de fora mas comprado la dentro ja vale?! AH SUKA!!!
Moral da historia : Alguém vai ganhar muito dinheiro com esta historia e não vou ser EU ... isso é muito chato!
Agora eu pergunto : neste detalhes aqui apresentados quem é que vai ganhar dinheiro ... er ... perdoem-me "rios de dinheiro" (é a expressão adequada) com isto?
Bom eu ponho como hipoteses :
01 - todas as companhias que fabricam os nossos desodorisantes, creme para barbear, as pastas de dentes e todas as quinquilharias cosméticas que poderiamos pensar.
02 - as companhias de avião e as companhias acima citadas que não tarda começam a produzir os packs com todos os produtos necessarios dentro e que os vendem ao preço do ouro, isto so para que o nosso caro consumidor não necessite de se chatear a ver se o tubo de pasta de dentes tem o suficiente para uma lavagem dental! Pronto isto é so um exemplo.
Onde é que isto tudo leva? Quem se lixa com estas cenas? Nos, os gajos que precisam de viajar, que tem viagens de no minimo 12h e que precisam de lavar os dentes, para nao ter o bafo do cangote quando saem do aviao. Nos, que queremos cheirar bem depois de termos estado numa lata de sardinhas que pesa 300 toneladas, durante horas a fio. Nos que ja temos de fazer a mala e convencer a namorada ou a esposa a levar menos coisas ... nisto tudo como senão bastasse a confusão que é na porta de passagem para a sala de embarque, ainda temos mais esta!
Pergunto também : o que impede os terroristas de cada um levar dentro desses saquinhos um produto base que depois tudo junto da uma bomba?
Daqui a pouco até as malas de mão vão ser impedidas a bordo! E ai como vai ser?
Ja agora todos os produtos do duty free sao validos...quer se dizer eu nao posso trazer nada de fora mas comprado la dentro ja vale?! AH SUKA!!!
Moral da historia : Alguém vai ganhar muito dinheiro com esta historia e não vou ser EU ... isso é muito chato!
Wednesday, November 08, 2006
Episode IV - A New Hope
Democratas ganham Câmara dos Representantes. Rumsfeld demite-se. O Império treme. Ainda há esperança para o mundo.
Wednesday, November 01, 2006
Time Machine (AkA We Were Funny)
Sentado numa redacção vazia num feriado, a ouvir pela 37ª vez as quatro notícias que a Sic(k) Notícias desencantou hoje, dou por mim a visitar blogs e a vasculhar o arquivo do Pointless.
Já cá estamos há mais de dois anos! E tinhamos piada, e histórias para contar, quase que valia a pena acompanhar a evolução deste blog. Felizmente tratámos disso rapidamente e, ou deixámos de escrever, ou começámos a colocar fotos nossas (i.e. Wilson ninguém quer ver o teu trombil por aqui). Ou seja, regressámos à essência do Pointless.
E também ao que deve ser o blogging, pelo menos na minha perspectiva. Não há paciência para aquelas pessoas que escrevem diariamente nos seus blogs (nem vou falar dos que têm blogs supostamente políticos, a dar ar de comentadores, esse dá um post só por si), tipo..."hum, querido blog, hoje comi massa e estava boa. Como é bom comer massa."
Reality check. Vocês não são assim tão interessantes. Acima de tudo, a vossa vida não é assim tão interessante.
Now fuck off and die.
Já cá estamos há mais de dois anos! E tinhamos piada, e histórias para contar, quase que valia a pena acompanhar a evolução deste blog. Felizmente tratámos disso rapidamente e, ou deixámos de escrever, ou começámos a colocar fotos nossas (i.e. Wilson ninguém quer ver o teu trombil por aqui). Ou seja, regressámos à essência do Pointless.
E também ao que deve ser o blogging, pelo menos na minha perspectiva. Não há paciência para aquelas pessoas que escrevem diariamente nos seus blogs (nem vou falar dos que têm blogs supostamente políticos, a dar ar de comentadores, esse dá um post só por si), tipo..."hum, querido blog, hoje comi massa e estava boa. Como é bom comer massa."
Reality check. Vocês não são assim tão interessantes. Acima de tudo, a vossa vida não é assim tão interessante.
Now fuck off and die.
Wednesday, September 13, 2006
Posting for nothing
Estou a perder o hábito. I've got nothing to say, "Ask me anything". Teclar, teclar, nada a dizer. Caracteres. Mais caracteres. Porquê? Porque não? Mas quem é que inventou a teoria de que os posts tinham de fazer sentido? Perdemo-nos ao longo do caminho. É uma pena. Conseguimos recuperar? Talvez não. O fim? Talvez. Certamente a definhar. Entretanto voltou a chover.
Wednesday, August 23, 2006
Festa todas as noites...
E pois bem! Ter filhos é uma maravilha! Juro! Faz bem à saude, aprendemos a ter mais paciencia e tudo...Por outro lado deixamos de ter tanta tolerância em relação ao barulho!
Ui!!! E as fraldas? Nossa senhora, mãe de Deus!!! Não sou catolico nem nada, mas esta expressão cai mesmo a pique de tão bem que ela é adequada!!! Se sentirem que la em baixo ta mole demais e aquilo ja parece um saco hermeticamente selado, prestes a rebentar...caiam fora!!! Inventem uma desculpa do género "Querida podes vir aqui trocar a fralda, eu tenho de ir la abaixo buscar uma encomenda e o pão!"
E para dormir?!? Epa não ha nada mais bonito que ter o bebé no vosso colo, com a cabeça no peito a dormir descansadamente! Epa que imagem linda! Um gajo até fica emocionado! A sério! Mas, epa, no instante que um gajo se levanta para ir pousar o dito ou a dita cuja no seu colchaozinho porreiro, finalmente o ou a pousando é tipo, "PPPPPUFFFFFFFFTTT fez -se o chocapic!!!". O vosso querido Nenuco interactivo, abre os olhos, tipo filme de terror, e "oh god have mercy on our souls", para o ou a pôr a dormir é tipo "the bad boys are coming for your ass, good luck"!
Mas nem tudo é mau! Quando eles ou elas nos olham com aqueles olhinhos fofinhos, um gajo derrete-se todo, quando eles ou elas fazem aquele sorrisinho, ou agarram a nossa mão "ééééééééééé tãaaaaaaaaaaaaaaaao girooooooooooooooooooo"! Enfim, agora vão la e tenham os vossos...depois a gente fala!
Saturday, August 19, 2006
Quando as pessoas acham que elas é que sabem
Reparei recentemente que existem aqueles pais de crianças que olham para ti com o teu bebé recém nascido e nao dizem nada. Fazem apenas aquele sorriso!
Depois tem os outros que olham para ti com o teu bebé recém nascido e ja te fazem aquele olhar mortal do género "mas o que aqueles estao a fazer com aquele bebé ca fora??? deviam era estar em casa..." e quê? A cobrir o bebé com roupas, mesmo que ca fora ou dentro de casa estejam 40 graus centigrados? e quê privar-nos de vir à rua porque ainda o bebé é ... er bebé!
Sinceramente... Uh! e o pior é que além de te olharem com o olhar de morte, ainda por cima são indiscretos e continuam a fitar-te até nao estares mais no alcance visual deles.
Impressiona-me este género de atitude super protectora com as crianças. A sério! Que os pais as queiram proteger de mas influencias, de certos ambientes, de doenças e tal e prontos la se enfiem dentro de casa como toupeiras eu até compreendo! Mas é por escolha propria! Nao podem ficar à espera que toda a gente faça o mesmo! Até porque da mesma maneira que eles consideram as acçoes de outros pais inconscientes, como por exemplo trazer um bebé de 1 mes para a praia, os pais desses outros bebés também acham a atitude super protectora deles, estupida... enfim, eu pelo menos acho!
Além disso tu podes levar o teu bebé para a praia, mas tens um para-sol grande, o bebé esta dentro das roupas dele, nem ta muito calor e até ha uma certa brisa fresca e ainda por cima ele esta guardado no seu berço à prove de raios UV e ainda tem uma cobetura por cima. Chiça que mais é que tu podes fazer?
Epa em Africa e noutros paises os pais saem no dia do parto do hospital para casa, os bebés têm dias e ja ficam la fora o dia inteiro, andam sempre em ambientes cheios de gente e mesmo assim, estao vivos e bem. Eu sou um caso desses!
Mas que mania!
Depois tem os outros que olham para ti com o teu bebé recém nascido e ja te fazem aquele olhar mortal do género "mas o que aqueles estao a fazer com aquele bebé ca fora??? deviam era estar em casa..." e quê? A cobrir o bebé com roupas, mesmo que ca fora ou dentro de casa estejam 40 graus centigrados? e quê privar-nos de vir à rua porque ainda o bebé é ... er bebé!
Sinceramente... Uh! e o pior é que além de te olharem com o olhar de morte, ainda por cima são indiscretos e continuam a fitar-te até nao estares mais no alcance visual deles.
Impressiona-me este género de atitude super protectora com as crianças. A sério! Que os pais as queiram proteger de mas influencias, de certos ambientes, de doenças e tal e prontos la se enfiem dentro de casa como toupeiras eu até compreendo! Mas é por escolha propria! Nao podem ficar à espera que toda a gente faça o mesmo! Até porque da mesma maneira que eles consideram as acçoes de outros pais inconscientes, como por exemplo trazer um bebé de 1 mes para a praia, os pais desses outros bebés também acham a atitude super protectora deles, estupida... enfim, eu pelo menos acho!
Além disso tu podes levar o teu bebé para a praia, mas tens um para-sol grande, o bebé esta dentro das roupas dele, nem ta muito calor e até ha uma certa brisa fresca e ainda por cima ele esta guardado no seu berço à prove de raios UV e ainda tem uma cobetura por cima. Chiça que mais é que tu podes fazer?
Epa em Africa e noutros paises os pais saem no dia do parto do hospital para casa, os bebés têm dias e ja ficam la fora o dia inteiro, andam sempre em ambientes cheios de gente e mesmo assim, estao vivos e bem. Eu sou um caso desses!
Mas que mania!
Incrivel como as pessoas sao simpaticas...
... quando tens um bebé recém-nascido nos teus braços e passeias com ele, na rua, no supermercado, no shopping.
Fico mesmo espantado! Parece o jardim zoologico! Toda a gente quer ver o TEU bebé! Normalmente um gajo até fica contente e sente-se bajulado e tal, mas prontos.
Tas à procura dos auscultadores que melhor vao servir e durar mais tempo, quando de repente sentes alguma coisa atras de ti. Alguma coisa ou algumas! Um batalhao de vovos ou titias, com cara de babadas a dizerem "oh tao pequena! quanto tempo tem?". Eu sinto-me um pouco perturbado e envergonhado, mas respondo com um sorriso na boca!
Agora os outros pais que estao com crianças ao lado, esses...esses é diferente...esses estao preocupados em ver se o teu bebé é mais bonito q o deles! Isto estou a falar dos papas, com as mães é diferente...elas é mais do genéro vibora "não o meu é mais bonito!", "ai o meu ja faz isto, ja faz aquilo!", "ah não, eu durmo tranquila a noite inteira... é muito calminha a minha Susana!"... PFFFF!!! Mentiras! So mentiras!
Pelo menos os papas sao sinceros, as questoes levantadas é sempre o banho, as fraldas que nao querem e nao gostam de mudar, quando ela ou ele se põe a chorar! Enfim!
No fim do dia o que interessa é que nos os gajos estamos arrebentados e so queremos dormir tranquilos. E como não podemos dar de mamar, minhas senhoras desculpem la, mas não vale a pena acordarem-nos...mais vale que um dos dois tenha conseguido dormir!
Wednesday, July 05, 2006
A mulher da tua vida
nota: esta postagem contém linguagem forte!
Meus amigos, pensei um bocado na vida e é triste... simplesmente triste...
Um gajo dantes chegava a casa do trabalho e a mulher vinha cumprimentar, seguida do cão, aos pulos, contente e satisfeito por o dono estar de volta. Dava-se um xoxo, perguntava-se como correu o dia... essas chachadas!
Depois um gajo abancava no sofá da sala, ligava a televisão no programa desportivo ou nas notícias enquanto a sua esposa na cozinha preparava o jantar. Quando estivesse pronto, ela chamava um gajo para a mesa, baixinho para não interferir com a informação. Um tipo jantava, um belo dum entrecosto grelhado e de vez em quando passava a mão pela febra, descobrindo as meias de ligas e a lingerie rendada que ela tinha posto para o agradar.
Cafezinho servido e um balão de conhaque acamavam a refeição, enquanto na TV passava um filme de suspense.
Entretanto, a mulher dedicada ia trocar de roupa para levantar a mesa e passava de avental por cima do body decotado e correspondente cinto de ligas, desfilando enquanto fazia as lides domésticas.
Um gajo a seguir mandava-a para a cama, aquecer o leito, enquanto ia à casa de banho dar um retoque na higiene.
Na cama, a esposa fazia uma massagem ao seu marido trabalhador e depois, se ele assim o entendesse, faziam amor, após o que ele dormia um sono descansado, apenas para acordar no dia seguinte com um beijo de bons-dias acompanhado do pequeno almoço.
Hoje? Hoje não há nada disto...
Hoje em dia um tipo chega a casa e a gaja não está porque teve uma puta duma reunião até mais tarde... "Foda-se, mas para que é que ela trabalha???" Depois um gajo não pode ter cão,porque a porra da associação de condóminos acha que o bicho mija nas escadas.
Quem é que traz os chinelos??? ELES???
Como não há gaja, um tipo vai ali à Frangolândia da esquina buscar uma porra duma comida cheia de nitrofuranos para debicar. Chega a casa vai para a sala, senta-se e pimba, eis que entra a gaja, cheia de pressa, saca uma coxa da ave, o pacote de batatas fritas que um gajo teve meia hora para escolher e abanca alegremente no sofá mais confortável com o comando da TV na mão.
Faz perguntas de retórica do tipo "Tão? Tásse? Correu bem?" e pior, responde logo a seguir: "Fixe pá ? Baril. Cool. Agora péra aí!"
"Péra aí!" ... sabem pa quê??? Para desatar a fazer um zapping pelos canais da TVCabo em busca de telenovelas mexicanas e programas da tanga.
Não há pachorra...Fica um tipo sem a coxa do frango, sem batatas, sem TV...Bem,um gajo vai à casa de banho naquela de cuidar da higiene e pá.. aquela merda tá cheia de frasquinhos cor de rosa com uns nomes ilegíveis...mas pa que é que a gaja quer tanto frasco ????
Chiça Penico!!! É melhor ir p'rá cama...
Um gajo deita-se, cansado e farto daquela merda, quer dormir, e ASSIM QUE ADORMECE, eis que chega a filha duma cabra e atira-se p’ra cima da cama assim à bruta já toda nua, sem um pingo de lingerie provocante, *****CENSURADO********
De seguida , ******CENSURADO**********
No fim, ainda tem a puta da lata de pedir ao gajo para lhe chegar um cigarrinho e uma garrafinha de água que, claro, estão espalhados pela casa...Um gajo até é um querido e tal e vai buscar essas merdas!
Quando chega já a gaja dorme, a ressonar que nem uma porca, só para acordar no dia seguinte, dar uma cotovelada no lombo dum gajo p’ra dizer "-Oi amore...vai lá buscar pão pá gente tomar pekeno almoço..."****CENSURADO****, já não ha carinho...
Onde está o amor que unia nossos pais?
Onde, o respeito, a cena familiar?
Onde estão os preliminares, ****CENSURADO****???
(Censorship is alive and well.) Ass: Bicho
Meus amigos, pensei um bocado na vida e é triste... simplesmente triste...
Um gajo dantes chegava a casa do trabalho e a mulher vinha cumprimentar, seguida do cão, aos pulos, contente e satisfeito por o dono estar de volta. Dava-se um xoxo, perguntava-se como correu o dia... essas chachadas!
Depois um gajo abancava no sofá da sala, ligava a televisão no programa desportivo ou nas notícias enquanto a sua esposa na cozinha preparava o jantar. Quando estivesse pronto, ela chamava um gajo para a mesa, baixinho para não interferir com a informação. Um tipo jantava, um belo dum entrecosto grelhado e de vez em quando passava a mão pela febra, descobrindo as meias de ligas e a lingerie rendada que ela tinha posto para o agradar.
Cafezinho servido e um balão de conhaque acamavam a refeição, enquanto na TV passava um filme de suspense.
Entretanto, a mulher dedicada ia trocar de roupa para levantar a mesa e passava de avental por cima do body decotado e correspondente cinto de ligas, desfilando enquanto fazia as lides domésticas.
Um gajo a seguir mandava-a para a cama, aquecer o leito, enquanto ia à casa de banho dar um retoque na higiene.
Na cama, a esposa fazia uma massagem ao seu marido trabalhador e depois, se ele assim o entendesse, faziam amor, após o que ele dormia um sono descansado, apenas para acordar no dia seguinte com um beijo de bons-dias acompanhado do pequeno almoço.
Hoje? Hoje não há nada disto...
Hoje em dia um tipo chega a casa e a gaja não está porque teve uma puta duma reunião até mais tarde... "Foda-se, mas para que é que ela trabalha???" Depois um gajo não pode ter cão,porque a porra da associação de condóminos acha que o bicho mija nas escadas.
Quem é que traz os chinelos??? ELES???
Como não há gaja, um tipo vai ali à Frangolândia da esquina buscar uma porra duma comida cheia de nitrofuranos para debicar. Chega a casa vai para a sala, senta-se e pimba, eis que entra a gaja, cheia de pressa, saca uma coxa da ave, o pacote de batatas fritas que um gajo teve meia hora para escolher e abanca alegremente no sofá mais confortável com o comando da TV na mão.
Faz perguntas de retórica do tipo "Tão? Tásse? Correu bem?" e pior, responde logo a seguir: "Fixe pá ? Baril. Cool. Agora péra aí!"
"Péra aí!" ... sabem pa quê??? Para desatar a fazer um zapping pelos canais da TVCabo em busca de telenovelas mexicanas e programas da tanga.
Não há pachorra...Fica um tipo sem a coxa do frango, sem batatas, sem TV...Bem,um gajo vai à casa de banho naquela de cuidar da higiene e pá.. aquela merda tá cheia de frasquinhos cor de rosa com uns nomes ilegíveis...mas pa que é que a gaja quer tanto frasco ????
Chiça Penico!!! É melhor ir p'rá cama...
Um gajo deita-se, cansado e farto daquela merda, quer dormir, e ASSIM QUE ADORMECE, eis que chega a filha duma cabra e atira-se p’ra cima da cama assim à bruta já toda nua, sem um pingo de lingerie provocante, *****CENSURADO********
De seguida , ******CENSURADO**********
No fim, ainda tem a puta da lata de pedir ao gajo para lhe chegar um cigarrinho e uma garrafinha de água que, claro, estão espalhados pela casa...Um gajo até é um querido e tal e vai buscar essas merdas!
Quando chega já a gaja dorme, a ressonar que nem uma porca, só para acordar no dia seguinte, dar uma cotovelada no lombo dum gajo p’ra dizer "-Oi amore...vai lá buscar pão pá gente tomar pekeno almoço..."****CENSURADO****, já não ha carinho...
Onde está o amor que unia nossos pais?
Onde, o respeito, a cena familiar?
Onde estão os preliminares, ****CENSURADO****???
(Censorship is alive and well.) Ass: Bicho
Tuesday, July 04, 2006
27
Kurt Cobain, Jim Morrison, Jimi Hendrix, Janis Joplin...todos mortos aos 27 anos. Que idade porreira em que acabei de entrar!
The fear of the LORD prolongeth days:but the years of the wicked shall be shortened.
Proverbs 10:27
The fear of the LORD prolongeth days:but the years of the wicked shall be shortened.
Proverbs 10:27
Friday, June 09, 2006
let the games begin
I'm in love with the football club
At the age of 7 my father took me
He got me hooked into this game
I'm a member of an ape like race in the final days of the 20th century
When we dont win I go insane
Goal, Goal, Goal, Goal, GoalGoal, Goal,
Goal, Goal, GoalGoal, Goal, Goal, Goal,
GoalGoal, Goal, Goal, Goal, Goal
Wanna see you take that ball and make it break the laws of gravity
Sell me a dummy on the way
Curve ball, around the wall
Make the play with a touch of clarity
I get much pleasure from this game
Goal, Goal, Goal, Goal, GoalGoal, Goal,
Goal, Goal, GoalGoal, Goal, Goal, Goal,
GoalGoal, Goal, Goal, Goal, Goal
Who were so powerful
watch these giants collide
so individual
he was never ever ever of sides
Goal, Goal, Goal, Goal, GoalGoal,
Goal, Goal, Goal, GoalGoal, Goal,
Goal, Goal, GoalGoal, Goal, Goal,
Goal, GoalGoal, Goal, Goal, Goal,
GoalGoal, Goal, Goal, Goal, Goal
Goal, Goal, Goal, Goal, GoalGoal,
Goal, Goal, Goal, Goal
(James, Goal)
At the age of 7 my father took me
He got me hooked into this game
I'm a member of an ape like race in the final days of the 20th century
When we dont win I go insane
Goal, Goal, Goal, Goal, GoalGoal, Goal,
Goal, Goal, GoalGoal, Goal, Goal, Goal,
GoalGoal, Goal, Goal, Goal, Goal
Wanna see you take that ball and make it break the laws of gravity
Sell me a dummy on the way
Curve ball, around the wall
Make the play with a touch of clarity
I get much pleasure from this game
Goal, Goal, Goal, Goal, GoalGoal, Goal,
Goal, Goal, GoalGoal, Goal, Goal, Goal,
GoalGoal, Goal, Goal, Goal, Goal
Who were so powerful
watch these giants collide
so individual
he was never ever ever of sides
Goal, Goal, Goal, Goal, GoalGoal,
Goal, Goal, Goal, GoalGoal, Goal,
Goal, Goal, GoalGoal, Goal, Goal,
Goal, GoalGoal, Goal, Goal, Goal,
GoalGoal, Goal, Goal, Goal, Goal
Goal, Goal, Goal, Goal, GoalGoal,
Goal, Goal, Goal, Goal
(James, Goal)
Saturday, June 03, 2006
Hail to the bus driver
Dedicado a todos os que diariamente utilizam transportes públicos.
"I have always liked the process of commuting: every phase of the little journey is a pleasure to me. There is a regularity about it that is agreeable and conforting to a person of habit, and in addiction, it serves as a sort of slipway along which I am gently but firmly launched into the waters of daily business routine"
(Roald Dahl, Galloping Foxley, 1954)
"I have always liked the process of commuting: every phase of the little journey is a pleasure to me. There is a regularity about it that is agreeable and conforting to a person of habit, and in addiction, it serves as a sort of slipway along which I am gently but firmly launched into the waters of daily business routine"
(Roald Dahl, Galloping Foxley, 1954)
Monday, May 29, 2006
Monday, May 22, 2006
"brilho"
aparecem com a velocidade de um relâmpago.
inesperadas, indesejadas.
são lindas, mas a sua beleza é sinónimo de dor.
impiedosas, cravam-se na alma - esse é o seu lugar.
foi de lá que vieram, despertas por uma palavra, um gesto. um erro.
tarde demais.
(escrito entre sydney e cairns, 2003)
inesperadas, indesejadas.
são lindas, mas a sua beleza é sinónimo de dor.
impiedosas, cravam-se na alma - esse é o seu lugar.
foi de lá que vieram, despertas por uma palavra, um gesto. um erro.
tarde demais.
(escrito entre sydney e cairns, 2003)
Friday, May 05, 2006
Thankyou and goodnight
Pearl Jam estão de regresso em formato "old school". Um cd que sai de uma mistura de Vitalogy com todos os outros. A ouvir. E 4 de Setembro é já ali...
Thursday, April 27, 2006
Bébes...
Puz-me essa mesma questão no outro dia, dizendo "porra, agora ta na moda ter bébe!" e depois pensei, que se calhar estava a ver a coisa noutro sentido.
De facto a maior parte das pessoas que conhecemos na escola, atingiram uma certa idade e instalaram-se. Uns casaram-se e fizeram a festa numa bruta quinta em Sintra, compraram apartamento em Cascais e tomam pequeno almoço na Casa da Guia, outros mudaram-se para França e vão ser pais, viajam entre a montanha e o mar, todos os fins de semana, conhecem outras cidades da Europa e outros mesmo, continuam virgens, mudaram de casa e moram no centro de Lisboa...bom, pelo menos é o que consta!!!
A verdade é que a nossa geração atingiu uma certa idade e é verdade que ta na hora de fazer filhinhos...Bicho e Filipa é p'ra quando???
ps.: Novo Album de GOTAN PROJECT!!! Ainda melhor!! Filmes: V for Vendetta, OSS117, Nightwatch...podia enumerar varios!!!
Abraço para os amigos...e amigas!!!
De facto a maior parte das pessoas que conhecemos na escola, atingiram uma certa idade e instalaram-se. Uns casaram-se e fizeram a festa numa bruta quinta em Sintra, compraram apartamento em Cascais e tomam pequeno almoço na Casa da Guia, outros mudaram-se para França e vão ser pais, viajam entre a montanha e o mar, todos os fins de semana, conhecem outras cidades da Europa e outros mesmo, continuam virgens, mudaram de casa e moram no centro de Lisboa...bom, pelo menos é o que consta!!!
A verdade é que a nossa geração atingiu uma certa idade e é verdade que ta na hora de fazer filhinhos...Bicho e Filipa é p'ra quando???
ps.: Novo Album de GOTAN PROJECT!!! Ainda melhor!! Filmes: V for Vendetta, OSS117, Nightwatch...podia enumerar varios!!!
Abraço para os amigos...e amigas!!!
Sunday, April 09, 2006
baby boom
engraçado como os acontecimentos à nossa volta vêm em ciclos, enquanto vamos cumprindo os passos da nossa geração. Agora é altura dos bebés.
Bem vinda, Beatriz.
Bem vinda, Beatriz.
Monday, March 27, 2006
Uh Uh Pearl Jam...humm...not!!!
Desculpa là não partilhar o mesmo entusiasmo, mas tu sempre gramaste dos Pearl Jam, mesmo quando os albuns não so grande coisa!!! E ultimamente tem sido um pouco suspeitos. Sim é verdade que o nosso gosto evolui com a idade e que vamos preferindo coisas mais melodicas, e é verdade que eles estão muito mais melodicos, mas também ja não são o meu estilo...bom digamos que não vou a correr comprar o album deles! Mas pronto se te faz feliz excelente.
So lamento que os teus blogs se tenham transformado, nas verdadeiras Pointless Propaganda...no one, but i mean no one except you and sissy people are gonna buy that CD...mas bom espero que seja mesmo bom como dizes esse single...
So lamento que os teus blogs se tenham transformado, nas verdadeiras Pointless Propaganda...no one, but i mean no one except you and sissy people are gonna buy that CD...mas bom espero que seja mesmo bom como dizes esse single...
Wednesday, March 22, 2006
Can you feel it?
já devia ter posto isto aqui há umas semanas, mas nunca é tarde.
Novo album de Pearl Jam está a caminho, a 2 de Maio temos mais musica da boa. Para já é agarrar o single World Wide Suicide.
Keep on rocking.
Novo album de Pearl Jam está a caminho, a 2 de Maio temos mais musica da boa. Para já é agarrar o single World Wide Suicide.
Keep on rocking.
Tuesday, March 21, 2006
don't cry...boys don't!
a mãe natureza. humpf ja todo o mundo sabe, e se não sabe é melhor acordar, que o tempo é controlado pelo governo de Bush. O problema é quando a brincadeira sobra para eles! Resultado: cheias em Nova Orleões e tornados na California.
mas não te preocupes! pegas na tua fofa e trazes a menina a Merlette-Orciéres, para um fim de semana fantastico de pistas negras com quase ninguém e passamos o fim de semana a destruir as colinas. Detalhe: eu faço Snowboard! Ski is for sissy's!
Informações: telefona para o numero que tens guardado no cel com o meu nome! essa treta de ir à Serra não ta com nada. Anda curtir os Alpes e vais ver o que são avalanches.
Moral da historia: tas à espera do quê para me vir visitar? Aproveita e traz o rato de estudio!
e o inesperado acontece
Botas? check.
Luvas? check.
Óculos? check.
Gorro? check.
skis?check.
"estância encerrada devido ao vento".
expect the unexpected. Nunca subestimem as partidas que a mãe natureza nos pode pregar.
Luvas? check.
Óculos? check.
Gorro? check.
skis?check.
"estância encerrada devido ao vento".
expect the unexpected. Nunca subestimem as partidas que a mãe natureza nos pode pregar.
Wednesday, March 15, 2006
Priceless
E no fim, tudo o que fica para a história é uma fotografia do tempo em que andavas com tranças.
Tuesday, March 14, 2006
Rotinas...
Ainda é de noite quando ouço este barulho de radio infernal! Vem do despertador, premeditadamente acertado para tocar às 5:21h da manhã! Mesmo assim este esta adiantado, que é para ter certeza que saio de casa a horas. O percurso é agora escadas abaixo, porque sair da cama demorou uns 15 minutos e dois alarmes entretanto. São agora 5:41h...adiantadas!
Na casa de banho tomo um duche de agua quente, para de seguida me enrolar na toalha e no robe de banho. Subo de novo as escadas e enfio umas cuecas bem confortaveis, calças bem comodas, uma camisa interior sem mangas, uma camisa com mangas compridas, camisa preta, bem cortada ao meu tamanho. Sapatos? Pretos! Sapatilhas nao é sempre. Além disso tenho de comprar umas novas.
Em baixo arrumo a mochila com uma refeição, roupa para os treinos, CD's e Diskman! Verifico se tenho o passe de transportes publicos e o meu passe de comboio, que alias esqueci hoje. Porque é claro tive de comprar um bilhete ida e volta! Esqueci-o porque nao verifiquei a mochila e ontem à noite tirei tudo de dentro antes de ir dormir. Estupidezes acontecem!
Saio de casa depois de meter o meu sobretudo preto da ZARA. Desço as escadas da colina da Croix Rousse até Hotêl de Ville para apanhar o métro até Perrache. São agora 6:15h da manhã.
Em Perrache a Gare fica mesmo por cima e no caminho pego sempre um jornal daqueles que so mostram os tabloides e nao desenvolvem muito as historias. Infelizmente é o que tenho mais perto de um JORNAL de verdade. Ainda para mais é gratuito!
O comboio para Macôn parte às 6:31h e por isso habitualmente acendo um cigarro para passar o tempo. Outras vezes entro directo, sento-me e tento adormecer em vão. As luzes sao extremamente brilhantes. De vez em quando adormeço, mas tenho medo de me habituar, porque qualquer dia adormeço e nem sinto que efectuamos uma paragem.
Por voltas 7:30 estou a marcar o codigo da porta de entrada. Faz sempre um clique! Acendo as luzes e digo Bom Dia ao patrão. De seguida meto-me a trabalhar até ao meio dia. Faço uma pausa até às 14:00h Não é bem uma pausa porque trabalho, surfo na internet, como alguma coisa, às vezes não, converso. O trabalho continua até às 17.50, hora em que saio para apanhar o comboio de 1h de volta para Lyon. O ritual reproduz-se e enquanto espero o comboio entrar em linha acendo outro cigarro.
Tento esquecer o dia que passou enquanto vejo a paisagem desfilar perante os meus olhos no regresso a casa. Quando chegar a Lyon ainda tenho uma boa meia hora de transportes publicos até casa.
Monday, December 19, 2005
Moçambique...
vou dedicar os meus proximos blogs à descrição deste país que me viu nascer, o rato e viu o ruben chegar pela altura do 9º ano de escolaridade.
A minha viagem começou em Lyon por volta das 19.00h com um voo para Frankfurt onde passaria 2 horas a olhar para o penico antes de embarcar no voo seguinte para Jo'Burg. A viagem provou ser uma grande seca visto que além de estar sentado na classe económica, a vaca que vinha à minha frente além de estar sentada num daqueles lugares que não tem cadeiras à frente até nos podemos deitar no chão, resolveu baixar o assento dela quase até aos meus joelhos o que fazia com que o tabuleiro de cadeira me sofucasse, caso não fosse a insistência das hospedeiras para que ela remetesse o assento na posição vertical.
Um gajo pode ficar ainda mais deprimido...só de ler nas revistas a porrada de filmes que os "fdp's" têm na classe executiva. A classe económica tinha o Cinderella Man e Charlie and The Chocolate Factory. Numa outra situação estaria contente porque ia poder ver dois filmes, mas neste caso o segundo já o tinha visto e o primeiro não me apetecia ver, só me restando dormir 12h de seguida. Mas como é que um gajo não ficar podre com os filmes que se podia ver na classe executiva? Desde os Fantastic Four a Harry Potter and the Cup of Fire...ah! e isto sem hora fixa para os ver e com um ecrã pessoal!
Lá acabei por ver o Cinderella Man porque naquele preciso instante abri os olhos e fui dar uma mijada e prontos lá fiquei a ver o filme. É incrivel como os nossos olhos conseguem adaptar-se numa situação sem solução! Acreditem ou não eu vi um filme num ecrãn não maior que uma PSP da Sony...aliás devia era ter comprado essa cena ante de vir. Sempre me mantinha ocupado!
Depois de Johanesburg onde estive 4h a apanhar uma seca lá apanhei o voo e por voltas 15 horas estava a aterrar em Maputo. Na hora da aproximação perguntava-me "se Lisboa é cor de rosa de que cor é Maputo?". A resposta é Castanho e Cinza.
A falta de estradas e a abundancia de estradas de terra batida com bairros bastante organizados com casas de blocos de cimento à vista que brotavam directamente do chão faziam ressaltar estas duas cores. Mesmo quando cheguei a Maputo a vista em general confirmava uma cidade que em tempos aureos era composta de cores vivas e que agora se encontra terrivelmente degradada. Mas nem tudo é mau nisto tudo! Pelos menos aos olhas das pessoas que moram aqui, porque essas não tem escolha. Para mim era e é um sinal de irresponsabilidade e falta de carinho e estima pelo local onde as pessoas moram. Isto dá-me uma raiva!
Os preços das coisas nem dá para acreditar. A vida custa o mesmo que em qualquer país desenvolvido europeu. Se dantes podíamos vir fazer uma vida de Rei, agora é ela por ela. A inflação é 5 vezes superior ao que eu vi à dois anos quando cá estive. Mas uma cena escandalosa!
Mas enfim take it and swallow it!
na próxima edição descreverei as animações e alguns locais possíveis de um carimbo "MUST SEE"
A minha viagem começou em Lyon por volta das 19.00h com um voo para Frankfurt onde passaria 2 horas a olhar para o penico antes de embarcar no voo seguinte para Jo'Burg. A viagem provou ser uma grande seca visto que além de estar sentado na classe económica, a vaca que vinha à minha frente além de estar sentada num daqueles lugares que não tem cadeiras à frente até nos podemos deitar no chão, resolveu baixar o assento dela quase até aos meus joelhos o que fazia com que o tabuleiro de cadeira me sofucasse, caso não fosse a insistência das hospedeiras para que ela remetesse o assento na posição vertical.
Um gajo pode ficar ainda mais deprimido...só de ler nas revistas a porrada de filmes que os "fdp's" têm na classe executiva. A classe económica tinha o Cinderella Man e Charlie and The Chocolate Factory. Numa outra situação estaria contente porque ia poder ver dois filmes, mas neste caso o segundo já o tinha visto e o primeiro não me apetecia ver, só me restando dormir 12h de seguida. Mas como é que um gajo não ficar podre com os filmes que se podia ver na classe executiva? Desde os Fantastic Four a Harry Potter and the Cup of Fire...ah! e isto sem hora fixa para os ver e com um ecrã pessoal!
Lá acabei por ver o Cinderella Man porque naquele preciso instante abri os olhos e fui dar uma mijada e prontos lá fiquei a ver o filme. É incrivel como os nossos olhos conseguem adaptar-se numa situação sem solução! Acreditem ou não eu vi um filme num ecrãn não maior que uma PSP da Sony...aliás devia era ter comprado essa cena ante de vir. Sempre me mantinha ocupado!
Depois de Johanesburg onde estive 4h a apanhar uma seca lá apanhei o voo e por voltas 15 horas estava a aterrar em Maputo. Na hora da aproximação perguntava-me "se Lisboa é cor de rosa de que cor é Maputo?". A resposta é Castanho e Cinza.
A falta de estradas e a abundancia de estradas de terra batida com bairros bastante organizados com casas de blocos de cimento à vista que brotavam directamente do chão faziam ressaltar estas duas cores. Mesmo quando cheguei a Maputo a vista em general confirmava uma cidade que em tempos aureos era composta de cores vivas e que agora se encontra terrivelmente degradada. Mas nem tudo é mau nisto tudo! Pelos menos aos olhas das pessoas que moram aqui, porque essas não tem escolha. Para mim era e é um sinal de irresponsabilidade e falta de carinho e estima pelo local onde as pessoas moram. Isto dá-me uma raiva!
Os preços das coisas nem dá para acreditar. A vida custa o mesmo que em qualquer país desenvolvido europeu. Se dantes podíamos vir fazer uma vida de Rei, agora é ela por ela. A inflação é 5 vezes superior ao que eu vi à dois anos quando cá estive. Mas uma cena escandalosa!
Mas enfim take it and swallow it!
na próxima edição descreverei as animações e alguns locais possíveis de um carimbo "MUST SEE"
Sunday, December 11, 2005
Now we're cooking!!
Meu amigo, antes de mais nada os meus parabéns. Devo dizer que neste momento sinto a minha capacidade de imaginação um pouco limitada, porque não consigo visualizar-te a empurrar um carrinho de bébé. Anyway, fico satisfeito pela notícia. Mas é uma cena marada, devem andar a por qualquer coisa na rede de agua, para onde quer que olhes está um bébé a nascer. Estranho. Qualquer dia é o Rato. (sorry Rato, tinha de meter uma piada aqui algures)
Fico satisfeito também porque isto promete ser um assunto capaz de gerar uma série de posts no Pointless nos próximos meses.
Aliás, já estou ansioso à espera de mais notícias.
ps- Se isso é tanga tua para chamar a atenção corro-te do Pointless.
Fico satisfeito também porque isto promete ser um assunto capaz de gerar uma série de posts no Pointless nos próximos meses.
Aliás, já estou ansioso à espera de mais notícias.
ps- Se isso é tanga tua para chamar a atenção corro-te do Pointless.
Saturday, December 10, 2005
Inovation my friend...inovation!!!
Ei qual é a cena? Andava a experimentar umas cenas...não saiu tão bem como eu esperava...e além disso primeiro queixaste que o pessoal já não bloga e agora é porque o pessoal bloga demais e mete fotos e isto e aquilo!
Sou o Rei Sol sim, também tenho direito e além disso que mal vai fazer uma pequena foto no blog. Ninguém vem aqui excepto a gente mesmo! E mais...já tiveste o teu momento à luz do Sol este verão que passou e ainda por cima passas na TV quase todos os dias. Não me pises os calcanhares! Estou a fazer uma pointless propaganda para mim.
De resto preparem-se p'ra ser Tios! Toma lá esta que até para mim foi duro de engolir! Over and Out, a gente vê-se em Fevereiro quando voltar da town. Vou tentar blogar a vida lá! Os perigos da "drop the bombshell" on the family!
Sou o Rei Sol sim, também tenho direito e além disso que mal vai fazer uma pequena foto no blog. Ninguém vem aqui excepto a gente mesmo! E mais...já tiveste o teu momento à luz do Sol este verão que passou e ainda por cima passas na TV quase todos os dias. Não me pises os calcanhares! Estou a fazer uma pointless propaganda para mim.
De resto preparem-se p'ra ser Tios! Toma lá esta que até para mim foi duro de engolir! Over and Out, a gente vê-se em Fevereiro quando voltar da town. Vou tentar blogar a vida lá! Os perigos da "drop the bombshell" on the family!
Wednesday, December 07, 2005
Rei Sol
Perdoem-me a expressão mas..."Who the fuck died and made you king of the blog?!" Que raio de cena, fotografias e posts escritos pelo Wilson e dedicados ao Wilson. Anda uma pessoa a tentar criar um blog que seja lido pelos outros e depois tem de levar aqui com o narciso em pessoa. É este tipo de coisa que dá cabo de blogs com nomes bestiais como Pointless Propaganda.
É que depois disto já nem dá vontade de escrever o post que eu tinha pensado, em que se iria discutir a sempre importante questão que se impõe nesta altura do ano: "Rabanadas, comê-las com ou sem molho?".
É que depois disto já nem dá vontade de escrever o post que eu tinha pensado, em que se iria discutir a sempre importante questão que se impõe nesta altura do ano: "Rabanadas, comê-las com ou sem molho?".
Sunday, November 20, 2005
a contagem não pára...
É engraçado aperceber-se que estamos a ficar mais velhos, mas não queremos envelhecer, pelos não na nossa cabeça.
Vamos ficando mais bem comportados, dizemos menos palavrões dependendo das situações, começamos a querer se vestir "classe", de coca cola como bebida habitual, passamos a Whiskey, Vodka, Martini's, Vinhos, etc...já podemos conduzir e fazemos questão de sair com o carro para poder levar o grupo de amigas, utilizamos creme de barbear, aftershave, gel duche, desodorizante e perfume da mesma marca (Hugo Boss, Paco, CK ou JPG), comemos no restaurante mais vezes! Nada é será mais simples que os nossos bons anos de infância que a única coisa que fazíamos era acordar, brincar, comer, brincar, dormir, brincar, comer e dormir!
Mas bom temos de crescer, passar várias crises e continuar com a vida e ver a vida passar. Podemos deixar o comboio passar , instalar-se no seu proprio seguimento e ir vivendo, apanhar o comboio com toda garra e fazer aguma coisa pela nossa vida tornando-nos imortais de um modo ou outro!
A contagem não pára! Parabéns Nuno...
Monday, November 14, 2005
a ironia do destino no pointless propaganda
Pois é! Estou de regresso depois uma ausencia bastante pronunciada... não porque estava farto, mas porque não tinha inspiração, mas o meu regresso é devido ao interesse pronunciado dos nossos leitores! Mas agora vamos ao que interessa...
O meu contexto urbano agora é diferente do contexto do Ruben (famoso, rico, poderoso, casado, jornalista, aparece na Tv e tudo...) assim como é diferente do Renato (não faço a mínima do que ela anda a fazer porque o sacaninha não fala com ninguém...agora vive no centro de lisboa!...ao pé do trabalho!...)
O meu contexto até à bem pouco tempo podia dizer-se que era de vagabundo! de classe... mas vagabundo! Passo a explicar...
Nos ultimos 2 meses passei os dias a acordar por volta das 10 da manhã, coçar as bolas de bilhar, falar no MSN (nova moda), surfar na NET, fazer novos amigos, treinar e dar aulas de capoeira às crianças (a unica coisa que se assemelha a um trabalho... mas só que não é pago, porque eu também não pago para treinar... é uma troca de favores).
O nosso caro leitor pode dizer que se eu não fiz nada é porque não quis, mas a verdade é que nesse tempo todo que eu supostamente estive em casa, eu meti em linha o meu site pessoal http://nunows.online.fr (pode ir ver, não seja tímido)... fiz um MSN space onde coloco várias informações sobre as actividades que pratico para além do meu portfolio, procurei um trabalho em Lyon, enviando vários CV's, fazendo vários telefonemas, indo a entrevistas infrutíferas... o resultado é que após meses de espera aí está... encontrei um emprego!...
...a três semanas de ir a Moçambique passar o natal em família! Ah! A ironia do destino! Só espero que quando voltar não tenha que fazer uma caminhada tão longa outra vez! Agora só restam as dívidas a pagar!
Sunday, May 08, 2005
Reflections
Às vezes achamos que o mundo está de pernas para o ar e que já nada nos pode surpreender. Só que volta e meia lá surge algum fenómeno que nos mostra o quão errados estamos. Exemplo - a nova moda em Portugal dos coletes reflectores.
Alguém me explica por que raio é que toda a gente se lembrou de colocar o belo do colete reflector (quanto mais reflector melhor) "vestido" no banco do pendura? Ainda não li o novo código da estrada com a atenção que o documento provavelmente merece, mas tenho as minhas dúvidas de que haja um certo artigo que mencione a obrigatoriedade do colete estar "estampado no assento do passageiro de modo a tornar o veículo o mais foleiro possível".
Mas talvez esteja enganado. Ou então falta-me sentido estético para perceber que um carro fica muito melhor com um colete pregado no banco. E um terço no retrovisor. E um Garfield colado no vidro de lado. E umas almofadas no vidro traseiro. Sim, talvez seja isso.
Alguém me explica por que raio é que toda a gente se lembrou de colocar o belo do colete reflector (quanto mais reflector melhor) "vestido" no banco do pendura? Ainda não li o novo código da estrada com a atenção que o documento provavelmente merece, mas tenho as minhas dúvidas de que haja um certo artigo que mencione a obrigatoriedade do colete estar "estampado no assento do passageiro de modo a tornar o veículo o mais foleiro possível".
Mas talvez esteja enganado. Ou então falta-me sentido estético para perceber que um carro fica muito melhor com um colete pregado no banco. E um terço no retrovisor. E um Garfield colado no vidro de lado. E umas almofadas no vidro traseiro. Sim, talvez seja isso.
Thursday, February 10, 2005
The end is the beginning
Ignorem o último post. O Pointless não acaba. Jamais. Devemos isso aos nossos fieis leitores. Além disso, ninguém ia engolir os finais escritos pelo Wilson.
Aqui fica o final alternativo número 1:
Rato -
Um dia, nos escritórios da EMI Music, um executivo remexe um caixote cheio de Demos antigas. Põe-se a ouvir um cd de três faixas de um tal Renato Quaresma. Está descoberta a nova estrela da pop. O sucesso chega em menos de um ano. Concertos, digressões, fama, fortuna, mulheres. E droga. Torna-se viciado em heroína. Vai para a reabilitação. Sai da reabilitação. Torna-se viciado em coca. Vai para a reabilitação. Sai da reabilitação. Torna-se viciado em cogumelos. Entretanto, o mundo da música, que anda à velocidade da luz, esquece o "one hit wonder" de Quaresma. Abandonado pela editora de música, dedica-se a descarregar o seu ódio em posts venenosos no Pointless Propaganda. Continua viciado em cogumelos.
Wilson -
Envolve-se com uma capoeirista da Papua Nova Guiné e deixa tudo para ir atrás do seu amor. Torna-se dos mais conceituados capoeiristas daquele lado do mundo. Tudo corre sobre rodas até ser apanhado em situações menos próprias com a noiva do "big boss" da zona. Com a cabeça a prémio, percorre meio mundo até conseguir encontrar um refúgio num bairro escuro da periferia de Lisboa. Quem o acolhe é o velho amigo Renato Quaresma, outrora uma estrela da pop. Decide esquecer a capoeira e passa os dias a escrever posts no Pointless Propaganda sobre os malefícios da infidelidade.
Bicho -
Descobre as maravilhas do absinto. Continua a escrever para o Pointless Propaganda.
Como podem ver, o Pointless dificilmente acabará. Stay tuned.
Aqui fica o final alternativo número 1:
Rato -
Um dia, nos escritórios da EMI Music, um executivo remexe um caixote cheio de Demos antigas. Põe-se a ouvir um cd de três faixas de um tal Renato Quaresma. Está descoberta a nova estrela da pop. O sucesso chega em menos de um ano. Concertos, digressões, fama, fortuna, mulheres. E droga. Torna-se viciado em heroína. Vai para a reabilitação. Sai da reabilitação. Torna-se viciado em coca. Vai para a reabilitação. Sai da reabilitação. Torna-se viciado em cogumelos. Entretanto, o mundo da música, que anda à velocidade da luz, esquece o "one hit wonder" de Quaresma. Abandonado pela editora de música, dedica-se a descarregar o seu ódio em posts venenosos no Pointless Propaganda. Continua viciado em cogumelos.
Wilson -
Envolve-se com uma capoeirista da Papua Nova Guiné e deixa tudo para ir atrás do seu amor. Torna-se dos mais conceituados capoeiristas daquele lado do mundo. Tudo corre sobre rodas até ser apanhado em situações menos próprias com a noiva do "big boss" da zona. Com a cabeça a prémio, percorre meio mundo até conseguir encontrar um refúgio num bairro escuro da periferia de Lisboa. Quem o acolhe é o velho amigo Renato Quaresma, outrora uma estrela da pop. Decide esquecer a capoeira e passa os dias a escrever posts no Pointless Propaganda sobre os malefícios da infidelidade.
Bicho -
Descobre as maravilhas do absinto. Continua a escrever para o Pointless Propaganda.
Como podem ver, o Pointless dificilmente acabará. Stay tuned.
Tuesday, January 11, 2005
Briefing de 2005
muitas coisas se passaram no ano passado. de algumas estou contente , de outras não, mas a vida infelizmente não é so felicidade...excepto para aqueles idiotas cheios da guita, de quem temos inveja, que não fazem a ponta dum corno e a cada peido que dão, cagam dinheiro.
é verdade, o dinheiro traz a felicidade...e não so...traz os carros,as roupas, as mulheres, as altas casas em frente a uma praia paradisiaca prestes a ser devastada por um tsunami...piada sem gosto nenhum, mas não consigo parar de rir...
com dinheiro podemos ir onde quisermos e fazer o que quisermos com quem quisermos. o pior é que eu não tenho esse dinheiro!
trabalho desesperadamente para ter uns miseros 350 euros por mês, com os quais tenho de pagar a renda, comer, pagar transportes publicos e jogar no totoloto.
Ah! o totoloto...o sonho dos pobres e iludidos, porque esta magnifica esperança ou luz ao fundo do tunél não cai do céu nem acontece por intervenção divina. é preciso jogar, e muito... e mesmo assim podemos nunca ganhar nada a vida toda. o pior é que quem ganha ja não tem idade para gastar essa massa, isto se não morrer ao receber a noticia, ou então não tem familia, para variar ou ainda pior, é tão analfabeto que nem se apercebe da pipa de massa que acabou de ganhar.
este ano de 2005 traz também o fim deste blog, porque os seus criadores não conseguem mantê-lo actualizado, não por falta de temas, mas porque nesta nova fase da vida deles, têm mais que fazer.
Para fazer o epilogo desta série de blogs que dentro de alguns anos vai gerar uma série de televisão começo pelo fim de cada personagem:
Ruben Bicho, promissor jornalista da coluna de economia de um jornal importante na cidade de Lisboa, casa-se e tem muitos filhos parecidos com ele. A sua mulher Filipa, editora de sucesso vem a ser a nova editora chefe da revista mais vendida de portugal, a MaxMen. Ambos vivem num apartamento em Cascais com os seus filhos e um quarto sempre vago para os amigos.
Renato Quaresma, rapidamente se cansa da sua vida de técnico de estudio e assim que tem dinheiro suficiente, embarca numa nova aventura, a bordo de cruzeiros onde toca na banda a bordo, ganha gorjetas altissimas, é reconhecido mundialmente, toca regularmente na banda do "tonight show com o Jay Leno"... não tirou a carta de condução, continua virgem (desculpa rato, i could'nt resist it... sabemos que vais conseguir!!! vai com força e não olhes para tras!!!) e vive na casa dos pais, como qualquer bom moçambicano que se preze.
Nuno Wilson, também um jovem bastante promissor, continua a sua profissão de arquitecto, mas não procura a fama... ganha dinheiro que se farta e sem chatices. é reconhecido noutros meios artisticos. arquitecto de manhã e capoeirista de noite vive feliz com a sua companheira de longa data com varios rebentos a que ele se refere como "coisinhas pequerruchas que correm à volta dele". ainda não ganhou o totoloto, mas sabe que isso não deve tardar...
E pois é, meus amigos, caros fãs leitores, despeço-me com muitos beijos e abraços.
Nuno Wilson reporting for Pointeless Propaganda
é verdade, o dinheiro traz a felicidade...e não so...traz os carros,as roupas, as mulheres, as altas casas em frente a uma praia paradisiaca prestes a ser devastada por um tsunami...piada sem gosto nenhum, mas não consigo parar de rir...
com dinheiro podemos ir onde quisermos e fazer o que quisermos com quem quisermos. o pior é que eu não tenho esse dinheiro!
trabalho desesperadamente para ter uns miseros 350 euros por mês, com os quais tenho de pagar a renda, comer, pagar transportes publicos e jogar no totoloto.
Ah! o totoloto...o sonho dos pobres e iludidos, porque esta magnifica esperança ou luz ao fundo do tunél não cai do céu nem acontece por intervenção divina. é preciso jogar, e muito... e mesmo assim podemos nunca ganhar nada a vida toda. o pior é que quem ganha ja não tem idade para gastar essa massa, isto se não morrer ao receber a noticia, ou então não tem familia, para variar ou ainda pior, é tão analfabeto que nem se apercebe da pipa de massa que acabou de ganhar.
este ano de 2005 traz também o fim deste blog, porque os seus criadores não conseguem mantê-lo actualizado, não por falta de temas, mas porque nesta nova fase da vida deles, têm mais que fazer.
Para fazer o epilogo desta série de blogs que dentro de alguns anos vai gerar uma série de televisão começo pelo fim de cada personagem:
Ruben Bicho, promissor jornalista da coluna de economia de um jornal importante na cidade de Lisboa, casa-se e tem muitos filhos parecidos com ele. A sua mulher Filipa, editora de sucesso vem a ser a nova editora chefe da revista mais vendida de portugal, a MaxMen. Ambos vivem num apartamento em Cascais com os seus filhos e um quarto sempre vago para os amigos.
Renato Quaresma, rapidamente se cansa da sua vida de técnico de estudio e assim que tem dinheiro suficiente, embarca numa nova aventura, a bordo de cruzeiros onde toca na banda a bordo, ganha gorjetas altissimas, é reconhecido mundialmente, toca regularmente na banda do "tonight show com o Jay Leno"... não tirou a carta de condução, continua virgem (desculpa rato, i could'nt resist it... sabemos que vais conseguir!!! vai com força e não olhes para tras!!!) e vive na casa dos pais, como qualquer bom moçambicano que se preze.
Nuno Wilson, também um jovem bastante promissor, continua a sua profissão de arquitecto, mas não procura a fama... ganha dinheiro que se farta e sem chatices. é reconhecido noutros meios artisticos. arquitecto de manhã e capoeirista de noite vive feliz com a sua companheira de longa data com varios rebentos a que ele se refere como "coisinhas pequerruchas que correm à volta dele". ainda não ganhou o totoloto, mas sabe que isso não deve tardar...
E pois é, meus amigos, caros fãs leitores, despeço-me com muitos beijos e abraços.
Nuno Wilson reporting for Pointeless Propaganda
Saturday, September 04, 2004
Relatividade
Há crianças a morrer de fome a cada minuto que passa, perante a indiferença de todos nós. Já não é notícia. Agora o mundo acorda horrorizado com a notícia da morte das crianças da cidade de Beslan, assassinadas no primeiro dia de aulas. A vida de uma criança não vale mais do que a de outra. Ainda assim, o mundo partilha a dor de Beslan, ingorando a de Darfur, da Libéria, da Costa do Marfim, de tantos outros sítios.
Tudo é relativo.
Tudo é relativo.
Tuesday, July 13, 2004
Gone with the wind
De passagem pelo blog a ver se havia novidades (sobretudo do nosso colega francês, que parece ter desaparecido do mapa) reparei que o último post tinha sido criado em 28 de Maio.
28 de Maio?! Isso já foi há quase dois meses! E parece que foi ontem. Passa rápido, não é? É nestas alturas que um gajo se começa a questionar se não anda a perder tempo a passar horas nos transportes, para cá e para lá, a trabalhar que nem um louco durante horas a fio. E no fim, há tantos dias que parecem iguais, tantos dias que terminam sem história (como prova o facto deste blog estar parado...). Não é um desperdício?
Há algum tempo, no fim de um dia de trabalho, disse para alguém : "ah, mais um dia...". A resposta foi: "ou menos um dia..."
Dá que pensar.
28 de Maio?! Isso já foi há quase dois meses! E parece que foi ontem. Passa rápido, não é? É nestas alturas que um gajo se começa a questionar se não anda a perder tempo a passar horas nos transportes, para cá e para lá, a trabalhar que nem um louco durante horas a fio. E no fim, há tantos dias que parecem iguais, tantos dias que terminam sem história (como prova o facto deste blog estar parado...). Não é um desperdício?
Há algum tempo, no fim de um dia de trabalho, disse para alguém : "ah, mais um dia...". A resposta foi: "ou menos um dia..."
Dá que pensar.
Friday, May 28, 2004
40 oz. to Freedom
Para já, your stories lack reality, Gimli é o teu rabo, e rollerblades are for gay people (no exceptions).
Tirando isso do caminho posso começar a minha reflecção sobre o Real Life.
Deixa ver, por onde começar, por onde começar...
REAL LIFE SUCKS ASS!
Desde que comecei a trabalhar que basicamente não vejo os meus amigos. Vejo a minha banda á sexta á noite, e durmo o restante do tempo que não passo a trabalhar. Média de 6 horas diárias. De notar que 4 horas são passadas a caminho do trabalho ou casa.
Passo o dia a absorver a mediocridade que é este país, em todas as suas vertentes. Ando a tentar ver o meu colega de blog á pelo menos um mês.
Perguntam voçês quando é que entra a parte para rir? REAL LIFE NÃO TEM NADA PARA RIR!
Imaginar as miúdas no metro/comboio/autocarro despidas comigo no makeout apenas ajuda. Beber também dá o seu contributo. Estão a ver no que me estou a tornar.
E já mencionei que comprei o passe para este mês, sentenciando já a minha vida para os próximos dias? (Mais um tipo de pessoas para a minha HATE list: PESSOAS QUE DECORAM TODOS OS TIPOS DE SELOS, E FAZEM SUA MISSÃO DE VIDA DIVULGAR O EVANGELHO DO CARTÃO LISBOA VIVA.)
Thank you, Goodnight
NEXT WEEK on PointlessPropaganda "Puppy Dogs & Bunny Rabbits"
Tirando isso do caminho posso começar a minha reflecção sobre o Real Life.
Deixa ver, por onde começar, por onde começar...
REAL LIFE SUCKS ASS!
Desde que comecei a trabalhar que basicamente não vejo os meus amigos. Vejo a minha banda á sexta á noite, e durmo o restante do tempo que não passo a trabalhar. Média de 6 horas diárias. De notar que 4 horas são passadas a caminho do trabalho ou casa.
Passo o dia a absorver a mediocridade que é este país, em todas as suas vertentes. Ando a tentar ver o meu colega de blog á pelo menos um mês.
Perguntam voçês quando é que entra a parte para rir? REAL LIFE NÃO TEM NADA PARA RIR!
Imaginar as miúdas no metro/comboio/autocarro despidas comigo no makeout apenas ajuda. Beber também dá o seu contributo. Estão a ver no que me estou a tornar.
E já mencionei que comprei o passe para este mês, sentenciando já a minha vida para os próximos dias? (Mais um tipo de pessoas para a minha HATE list: PESSOAS QUE DECORAM TODOS OS TIPOS DE SELOS, E FAZEM SUA MISSÃO DE VIDA DIVULGAR O EVANGELHO DO CARTÃO LISBOA VIVA.)
Thank you, Goodnight
NEXT WEEK on PointlessPropaganda "Puppy Dogs & Bunny Rabbits"
Sunday, May 23, 2004
Take me out
"Ma copine et ses parents". Túnel do Marquês. Herman Sic. Letizia e Felipe. Abu Ghraib. Paulo Portas. Saladas McDonald's. Toques Polifónicos. Morangos com Açucar. Sumol Menta e Manga. Febre do Euro.
O mundo ficou louco. Take me out.
O mundo ficou louco. Take me out.
Como dizer isto de forma simples...
...amigos e queridos leitores,
Onde estou neste momento so pode ser descrito pelas belas belas palavras de R. Hemmingway, que by the way, nunca li um livro seu, " e tudo era..."...desculpem, mas Hemmingway nao foi um bom exemplo...vai na descriçao pancada mesmo:
MARSEILLE, Quinta feira, feriado "je sais pas quoi"
...eu, "ma copine et ses parents", fomos dar uma volta de ROLLER BLADES, e eis que constatei que em Marseille se conduz como um verdadeiro doido. Andamos muito, suei para caraças e curti à brava...agora o momento WILSON que todos esperavam ansiosamente...as gajas, as boas, sao mais safadas que Cristina Aguilera toda nua à vossa frente...juro! Uma cena tipo FIGHTCLUB...e se pensam que elas se importam que a vossa CHICHA tà ao lado enganam-se...as gajas mordem a fundo!
No caminho de volta para o carro...sim, porque se pensam que os portugueses conduzem mal, nem quero falar como é aqui...e depois de jà ter assistido a uma assistência de AMBULÂNCIA, eis que de novo assisto a outra...desta vez foi um gajo que foi vitima de um HIT & RUN...ai ai ai! O tipo nem se mexia...
Filmes nem vos falo, porque a dobragem em francês, pode estar na origem de a França ser um dos paises mais odiados da EUROPA, portanto nao me perguntem nem me falem deles. O ultimo que vi sossegado foi...nao me lembro!!!
Bom, verdadeiramente a França é um pais que vocês todos devem visitar rapidamente...é pertinho e tudo...
Onde estou neste momento so pode ser descrito pelas belas belas palavras de R. Hemmingway, que by the way, nunca li um livro seu, " e tudo era..."...desculpem, mas Hemmingway nao foi um bom exemplo...vai na descriçao pancada mesmo:
MARSEILLE, Quinta feira, feriado "je sais pas quoi"
...eu, "ma copine et ses parents", fomos dar uma volta de ROLLER BLADES, e eis que constatei que em Marseille se conduz como um verdadeiro doido. Andamos muito, suei para caraças e curti à brava...agora o momento WILSON que todos esperavam ansiosamente...as gajas, as boas, sao mais safadas que Cristina Aguilera toda nua à vossa frente...juro! Uma cena tipo FIGHTCLUB...e se pensam que elas se importam que a vossa CHICHA tà ao lado enganam-se...as gajas mordem a fundo!
No caminho de volta para o carro...sim, porque se pensam que os portugueses conduzem mal, nem quero falar como é aqui...e depois de jà ter assistido a uma assistência de AMBULÂNCIA, eis que de novo assisto a outra...desta vez foi um gajo que foi vitima de um HIT & RUN...ai ai ai! O tipo nem se mexia...
Filmes nem vos falo, porque a dobragem em francês, pode estar na origem de a França ser um dos paises mais odiados da EUROPA, portanto nao me perguntem nem me falem deles. O ultimo que vi sossegado foi...nao me lembro!!!
Bom, verdadeiramente a França é um pais que vocês todos devem visitar rapidamente...é pertinho e tudo...
Sunday, May 09, 2004
FRANCA...
...vou-vos falar deste pais onde se bebe cafe em quantidades astronomicas, tipo quando eu como NUTELLA, fuma-se para caracas, mesmo que o preco de um maço de MALBORO seja 5 euros...ah pois...aqui as campanhas ainti-tabagismo sao do pior...as mulheres nao rapam o sovaco...calma agora vou-vos explicar que isso nao é um mito, de facto é verdade...infelizmente! Nao e o caso de todas as mulheres, mas acontece. No outro dia estive com uma amiga, gira por sinal, e voces perguntam-se o que me fez girar a cabeça...bom acho que nao preciso descrever...claro que EU me mantive QUIETO. Mas nao se inquietem meus amigos...a grande maioria usa mais cremes e produtos VICHY que sei la o quê e sao muito bem prendadas!
Agora um episodio: sai para a discoteca com uns amigos e amigas (de facto eram so amigas). A certo momento fui pedir duas litradas de birra...15.50 euros...fica caro ficar JAZZ nesta TERRA. Claro que eu nao tinha esse géenero de dinheiro comigo e enquanto solucionava a coisa, o tipo do BAR ja estava aos berros, tipo KREMLIN para o SEGURANçA vir resolver o problema...o resto podem imaginar...
Depois na PISTA, mal cheguei la de botas CAT, calças meio BAGGY e a minha tshirt ESPRIT de criança comprada na FEIRA de CARCAVELOS, três tipas...3 tipas, nao 1 ou 2, mas 3...puseram os olhos em cima de mim como EU nunca vi antes. FUI SCANNADO multiplas vezes de formas incriveis...até os gajos!!!resultado, fugi a 7 pés e apanhei a minha primeira JAZZURA de BIRRA.
E é assim...depois conto mais detalhes...espero que o BLOG volte ao esplendor que outrora conheceu nas maos dos 3 companheiros, ARAGORN, LEGOLAS e GIMLI, respectivamente, WILSON ( porque tem bigode e BARBA tipo VIGO MOTINSEEN...ou Whatever), BICHO (pena nao ser louro) e RENATO 5que de facto é o unico que se adequa na descriçao).
Agora um episodio: sai para a discoteca com uns amigos e amigas (de facto eram so amigas). A certo momento fui pedir duas litradas de birra...15.50 euros...fica caro ficar JAZZ nesta TERRA. Claro que eu nao tinha esse géenero de dinheiro comigo e enquanto solucionava a coisa, o tipo do BAR ja estava aos berros, tipo KREMLIN para o SEGURANçA vir resolver o problema...o resto podem imaginar...
Depois na PISTA, mal cheguei la de botas CAT, calças meio BAGGY e a minha tshirt ESPRIT de criança comprada na FEIRA de CARCAVELOS, três tipas...3 tipas, nao 1 ou 2, mas 3...puseram os olhos em cima de mim como EU nunca vi antes. FUI SCANNADO multiplas vezes de formas incriveis...até os gajos!!!resultado, fugi a 7 pés e apanhei a minha primeira JAZZURA de BIRRA.
E é assim...depois conto mais detalhes...espero que o BLOG volte ao esplendor que outrora conheceu nas maos dos 3 companheiros, ARAGORN, LEGOLAS e GIMLI, respectivamente, WILSON ( porque tem bigode e BARBA tipo VIGO MOTINSEEN...ou Whatever), BICHO (pena nao ser louro) e RENATO 5que de facto é o unico que se adequa na descriçao).
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